Нови вицове

Приятел... – Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва – "А това го дайте на котката!" Един много отчаян се напушил зверски и като няма на кой, започнал да се оплаква на котката си: – Какво ще правя сегааа, котеее? Жена ми роди тризнаци! Пари нямаме.

В един часа през нощта звъни телефона на един ветеринар. Вдига го той и пита: – Нещо много спешно ли е? – Да... тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, чука я здраво и освен това много мяукат. Какво да направя, за да спрат? – Извикай го на телефона... – Е, ще

Спя си аз сладко, сладко и чувам шум. Викам си дрон... ама не, котката търси храна... Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си: – Дядо, дядо, виж лъв! – Ъм, лъв?!? Котка! Навремето какви котки имаше – истински лъвове! До клетката с

Лапландците: 0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва. –1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. –4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото. –10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват

Полицай и професор пътували в едно купе от Пловдив за Варна. За да не скучае, професорът решил да се позабавлява и казал: – Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, и за да не е скучно, предлагам да си задаваме въпроси! Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш 1лв,

Звъни телефона на ветеринар посред нощ. – Ало, много съм разтревожена, котаракът ми хвана една котка и не се отделя от нея. – В такъв случай кажете му, че го търся по телефона. – Ама това ще го накара ли да спре да чука? – Ами аз как спрях? Скъпи самотни дами, стига сте

Следва запис на обаждане на еротичен телефон направено от списание ЕГОИСТ! Милата операторка. Сигурен съм, че е чувала много, но това направо я е убило. Прочетете го и вие! Eгоист: Ало? Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си

Жена се прибрала от работа, влезнала в кухнята и заварила пияния си съпруг да седи на масата с чаша ракия, а до него – котката. Жената се възмутила: – Ах ти, свиньо, още ли пиеш! Защо не сипеш една ракия и на котката? Съпругът: – Ама, че си глупава! Тя има 18 години

Пролет е! Снощи заваля сняг. Украсихме елхата с боядисани яйца. Децата се зарадваха. Котката, по традиция се метна върху елхата. Жената се ядоса, котката изглеждаше доволна. На сутринта продължаваше да вали сняг. По телевизора някакъв професор говореше за глобалното затопляне. Помислих си, че е слънчасал. Погледнах пак през прозореца и

Върви защита на дисертация на тема "Кой инстинкт е по–силен?". Докладчикът разяснява проведените експериенти: – В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая вкарахме и една женска котка, и купа с храна. Първата реакция на котарака беше, да използва котката, след това храната, и след това

Чукчa пита прос*итутка нa улицата: – Колко иска за една нощ? Тя го измерва с поглед: – Като за теб – 150 $. Изведнъж изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника. След половин година я оставят на същото място, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и ботуши. Горката не беше добра в

Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котараците. Минало много време и изведнъж се появил

Дядо вади ряпа Сформирала се на Дядо, който е фактор на екстензивна урбанизация – Ряпа – обект на аграрна мелиорация. Уникална и грандиозна визуално. Поискал Дядото да инициира концептуална екстракция на ряпата от хумуса, но неговата тенденция нали е екстензивна – нямал потенциал да реализира екстракта... Тогава Дядото апелирал към алтернативния си индивид

– Много те харесвам, хайде да излезем довечера. – Не мога, кучето ми има рожден ден. – Айде сега, това е много тъпо извинение! – Не е извинение, ще правя кучешко парти. – Ами тогава да дойда на него. – Но ти нямаш куче – не може! – Е к'во куче трябва да имам за да

Ром влиза във ветеринарна аптека и пита: – Имате ли хапче против бълхи? – А, Вие какво имате – куче или котка? – Бълхи имам! ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ! – Да ни пий, да ни пуши, да ней по–нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по–малък или много

Скс 365 пъти. До скъпата ми приятелка, През изминалата една година имах 365 опита да правя скс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път с*кс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които беше провален: 54 пъти чаршафите бяха чисти

Какво не трябва да казваме по време на с*кс 1. вътре ли е вече? 2. и това ли беше всичко? 3. ти кво ? еб*ваш ли се с мен?. 4. (звъни телефона). ало? Ааа, нищо, а ти? 5. а стига бе, трябва ли да плащам сега? 6. да ти

125 забранени фрази, които не трябва да споменавате на партньора си докато сте "вътре" или той е "във вас" 1. вътре ли е вече? 2. и това ли беше всичко? 3. ти кво ? еб*ваш ли се с мен?. 4. (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а

Как жените се преструват на във връзките? 1. Прави с*кс на първата среща Това не е много добър знак за нея, но явно си е дала сметка, че едва ли ще се стигне до сериозни отношения, затова защо пък да не си достави удоволствие. Да! И жените мислят по

Програма за изгонване на нелоялните съседи I.Саботажно–подривни мероприятия: 1.Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите; 2.Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието; 3.Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците; 4.

През 1943 г. тримата големи – Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил – изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката

Корпоративни уроци Корпоративен урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам