Абсолютен хаос: Най-жестоките и брутални Чък Норис митове

Извънредни новини: Чък Норис току-що се върна от ваканция в Пакистан. Няма да повярвате с кой се е сблъскал там.

Чък Норис реши Бермудския триъгълник използвайки Питагоровата теорема.

Чък Норис участва във всички серии на "Междузвездни войни". Той играл Силата.

Веднъж Чък Норис получил сърдечен удар... Сърцето му получило доста по силен удар като отплата...

Ако "Закон и ред" са имената на двата крака на Чък Норис, то ръцете му се казват "Страх и ужас."

Чък Норис може да пука пуканки с поглед...

Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потенциал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

Лавината не може да затрупа Чък Норис, но той може да затрупа нея...

Чък Норис може да отвърне с удар на всеки удар, дори и на слънчевият!

Чък Норис може да запали огън с лупа при пълен мрак.

В Ирак няма оръжия за масово унищожение, Чък Норис живее в Оклахома!

Чък Норис (а у нас Бойко Борисов) е единственият човек успял да нарисува триъгълник с два прави ъгъла.

Когато Чък Норис приключи с тренировката. Тежестите имат нужда от почивка.

Когато Чък Норис вдига тежести... те стават по-силни!

• Забрави го. - прошепна ѝ съдбата.
• Прости му. - прошепна ѝ любовта.
• Ритни го в топките! - каза Чък Норис.

Единственият човек от когото Чък Норис се страхува е мис България.

Чък Норис влязъл на концерт на Manowar с тениска на Iron Maiden. Ерик Адамс запял "Fear of the dark"...

Само Чък Норис може да бъде камикадзе два пъти. Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис. Чък Норис реже нож с хляб. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, лукът плаче. Само Чък Норис не обича Реймънд. Само Чък Норис получава това, което е на картинката на менюто в Макдоналдс. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст! Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара. Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис. Дядо Коледа наистина е съществувал... до деня в който забравил подаръка на Чък Норис. Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго. Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис. Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме Коледа на тази дата. Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои. Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър. Чък Норис е изобретил водата. Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути. Чък Норис загубил девствеността си преди баща си. Бог дал... Чък Норис взел...

Чък Норис ползва дубльор само за сцените, в които героят му плаче!

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис. - Помните ли го? – пита той. - Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше...

Знаете ли, че Чък Норис бил първият избор, за ролята на Jack Bauer в сериала 24 ЧАСА? След пробните снимки, обаче, продуцентите решили да го сменят... щото избил всички гадняри за 12 минути...

Чък Норис хванал всичките покемони с домашен телефон.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенурки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис като е толкова як, да дойде и да ми удари главата в клавиатуратаажгэ 44и9оапъврппъуэ эпцуэцд2эпт94итсд цот903т09пцоп

Уикипедия: Аз знам всичко!! Гугъл: Аз намирам всичко! Фейсбук: Аз знам всички! Интернет: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мечтайте си! Господ: Тихо, чада мои. Чък Норис : Що, проблем ли има?

Само Чък Норис може да пие от чешмата на екс.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Чък Норис вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Чък Норис е избил динозаврите.

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

Чък Норис масту*бира само на снимки на Чък Норис.

Краят на света ще дойде, когато жената на Чък Норис му изневери. Това, разбира се никога няма да стане.

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Чък Норис вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Чък Норис.

• Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.

• Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."

• Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.

Чък Норис може да докосне MC Hammer.

• Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

• Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.

• Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

Някои хора казват, че Чък Норис е мит. Тези "някои хора" сега са мъртви.

Чък Норис не се страхува от нищо! Но всичко се страхува от Чък Норис!

Само Чък Норис може да удави риба!

Чък Норис може да си измие очите със сапун без да си ги затваря.

Чък Норис не се страхува от датата 21.12.2012. 21.12.2012 я е страх от Чък Норис.

Когато торбалан си ляга проверява под леглото и в гардероба за Чък Норис

Чък Норис искал да поплува в морето, но то се уплашило и избягало. Така се появили пустините.

Eдинственото нещо което може да спре Messi да вкара гол е Чък Норис на врата !!!

Чък Норис е изобретил чука след като разбрал, че обикновените хора не могат да коват пирони с юмруци.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис пъхна двата си пръста в контакта и уби тока.

Снощи Чък Норис бил набит в Перник. Не го познали.

Всяка една жена вижда Чък Норис веднъж на всеки 28 дни. Всяка една от тях се подмокря до кръв.

Чък Норис може да надживее Лили Иванова!

Когато Чък Норис инсталира нов софтуер, той изпраща на софтуерната компания неговите условия за ползване.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис...

На Чък Норис жена му си вдига седалката на тоалетната чиния след като я ползва.

Чък Норис може да си обуе гащите през главата.

Чък Норис не ползва кондом, просто след като свърши поглежда във ваг*ната и казва "Не!"

Един слепец случайно настъпва Чък Норис. Чък Норис го пита: "Знаеш ли кой съм аз - Чък Норис!!!" Самото споменаване на това име моментално накарало слепецът да прогледне. За съжаление първото и единствено нещо което видял е ритникът на Чък Норис.

Маите са предсказали, че Чък Норис ще се пробуди през 2012 година.

Чък Норис си поръчва Биг Мак в KFC и го получава.

Чък Норис влязъл в кръчмата и заръчал: - За всички по едно голямо, а за Батето една лимонада и сметката...

Чък Норис е единственият, който може да сложи дограма на Windows XP.

Чък Норис влязъл в един бар. Всички клиенти го познали и го поздравили радушно. Той си поръчал уиски и се провикнал: - Наздраве, приятели! Но тогава се случило нещо неочаквано! Чашата в ръката му станала на сол! Актьорът промърморил смутено: - Много се извинявам! Просто - не си знам силата! Естествено, ще заплатя щетите. Колко Ви дължа? Барманът отговорил: - Хиляда долара, моля! Екшън звездата се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да печелите на мой гръб! Откъде-накъде тая чаша струва толкова скъпо? Барманът обяснил: - Ами, вижте сега, сър... Все пак - тази чаша беше нечуплива!

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис. - Кого търсиш? - Ой Коледо, мой Коледооо...

Някои хора правят лицеви опори с две ръце, а други яки мъже с една ръка, само Чък Норис ги прави без ръце!

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис: - Карти и билети за проверка, моля… - А бе, ти знаеш ли аз кой съм?! - Не ме и интересува… Карти и билети за проверка! Чък Норис ядосано пита: - Колко ти струва тъпият билет?! - Едно левче… Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Ако Чък Норис закъснява, по-добре времето да забави малко.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Водата кипи по-бързо, ако Чък Норис я гледа.

Чък Норис съдил NBC за авторските права над сериала "Ред и Закон". Така се казват съответно левия и десния му крак.

Няма циклони, тайфуни, торнада, смърчове... Това са кихавиците на Чък Норис, или просто той тренира и диша тежко.

Чък Норис не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

Чък Норис не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

• Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.

• Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.

• Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.

• Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.

• Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

• Чък Норис няма кръв, а магма.

Който се смее последен, той се смее най-добре. Който се смее на Чък Норис... умира.

Само Чък Норис може да си соли и със захар!