Нови вицове

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче. Той веднага звъни в полицията: – Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци! – Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като

Изпит по наказателно право. Професорът задава на студента въпрос "какви са елементите на състава на престъплението измама"? Студентът дава отговор, че измама ще бъде налице, ако получи двойка на изпита. – Как така? – чуди се професорът ... – Ами, измама ще рече да се възползувате от нечие незнание и да причините

Черни дупки се получават там, където дядо Господ е делил нещо на нула. Аз почти щях да си хвана за гадже една психарка, но тя ме заряза преди да се запознаем. Добрееее, а каква е скоростта на тъмнината? Как разбираш, че ти е свършило невидимото мастило? Ако по всичко изглежда,

Баща му беше в положение човек, имотен беше и гледаше съответно на живота, а то какво прави, какво струва, не зная, ама замина момче младо и хубаво, като цъфнал гюл, наука да учи в София, стоя колкото стоя, току се върна един ден смачкано, рошаво, мършаво, гаче ли като свети

Интервю с манекенка... – Здравей, Винчи. – Здравей, Кольо. – Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си! – Благодаря. – Ще се представиш ли на нашите читатели? – Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел. – Мислех, че си родена в Ямбол? – Да, но вече съм в столицата. – С какво се занимаваш в момента? – Модел

06:00 – Събуждане, душ. 06:30 – Приготвяне на закуска (от три ястия, задължително плодове и диетичен слодолед) 07:00 – Събуждане на жената с нежни целувки (задължително кунилингус ) 07:30 – Носиш на ръце жената до ваната, триеш й гърба, в паузите гладиш дрехи и помагаш за избора от 20 комплекта дрехи

Избрани реплики от автофорумите: (запазен правопис!) K1: – Продавам гуми K2: – Гумите кви са? Каде се намират? K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по–надолу ме спреха куки K2: –...Да те питат как успя да ги дигнеш

Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената – изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа – дълбоки поражения на половия орган. На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов

Командировка (наръчник за жени) І част – подготовка Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най–накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите радостно на врата на шефа си, след като

В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота един мъж запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории,

Младеж отива при бащата на любимото момиче. – Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря. – А говорихте ли с жена ми? – Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря. Писмо от съпругата: "Скъпи съпруже, Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги.

Как да направим жената щастлива... /по точкова система/ В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на

Попаднал крал Артур в плен и го затворили в затвора. Но другият крал решил да бъде милостив и да му даде възможност да спечели отново свободата си. Ако успее да му отговори на един изклучително сложен въпрос, тогава ще го освободи. Артур имал срок една година за търсенето на отговора.

Отишла една жена в службата на мъжа си и попитала прекия му началник нейният изобщо работи ли нещо. – Да, много добре си работи човекът, защо? – Ами защото като ме подхване вечерта – сксссс... два–три пъти. Сутрин – още веднъж вместо добрутро. Към 10 ч. идва, праска и бяга. На обяд, вместо

Главният герой в тази история се казвал Паскал Арнаудов и работел в няколко големи вестника като автор на кръстословици, главоблъсканици и други занимателни задачи. Тази дейност, естествено, му коствала огромно психическо напрежение и поради тази причина, всяка вечер, след работа, Паскал отивал с неколцина верни другари да удави умората си

Трима новобогаташи стоят в кафето и обсъждат колко прекрасни деца имат. Първият: – Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер, прави големи пари. Даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж... Вторият: – И моят син е голяма работа. Отвори

Закони на кабелджията: 1. Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС, че да го скъса. 2. Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най–безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му. 3. Перфектния

Влиза депутатката в студио за татуировка: – Здравейте! Харесах си една пеперуда за модел, може ли да ми я татуирате на най–незабележимото място? – На мозъка ли я искате, госпожо? ВРЕМЕ Е ДА СЕ СПРЕТЕ, АКО: · По време напътуване прекарвате повече време с лаптоп на колене, захвърляйки детето в багажното отделение

От 1–ви януари във всяка къща! 30–дневна диета... Ден 1 Когато бях малка, нашите все ми повтаряха, че един ден ще направя нещо голямо в този живот. Тогава никой от нас не предполагаше, че това нещо ще е гз. Днес обаче започва моята промяна. От днес ще изкореня

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. – Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! – казал старият

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита: – Може ли да погребете кучето ми? – Ама как, това е светотатство! – Но то беше любимото ми куче, обичах го

1. Живей за днес, защото вчера няма да се върне, а утре може и да не дойде. 2. Който ме харесва, не ме заслужава, а който не ме харесва, няма вкус. 3. Приятелството може да завърши с любов, любовта с приятелство рядко. Самюел Коулридж Чарлз Колтън 4. В живота можеш