Архивът, който Google се страхува да индексира: Чък Норис вицове

• Представи си една с*ксапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

Само Чък Норис не прави почивки между тековете когато прави с*кс с жена си!!!

• Ако Чък Норис прави с*кс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.

Чък Норис влязъл в един бар. Всички клиенти го познали и го поздравили радушно. Той си поръчал уиски и се провикнал: - Наздраве, приятели! Но тогава се случило нещо неочаквано! Чашата в ръката му станала на сол! Актьорът промърморил смутено: - Много се извинявам! Просто - не си знам силата! Естествено, ще заплатя щетите. Колко Ви дължа? Барманът отговорил: - Хиляда долара, моля! Екшън звездата се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да печелите на мой гръб! Откъде-накъде тая чаша струва толкова скъпо? Барманът обяснил: - Ами, вижте сега, сър... Все пак - тази чаша беше нечуплива!

Само Леонардо Ди Каприо може да вземе Оскар на 29-ти февруари. Макар че Чък Норис може и на 30-ти.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенурки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис като е толкова як, да дойде и да ми удари главата в клавиатуратаажгэ 44и9оапъврппъуэ эпцуэцд2эпт94итсд цот903т09пцоп

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Няма циклони, тайфуни, торнада, смърчове... Това са кихавиците на Чък Норис, или просто той тренира и диша тежко.

Няма приливи и отливи! Просто Чък Норис се къпе.

Питат Чък Норис-Вярно ли е че ви е ухапала кралска кобра? -Да и след 5 дни в агония... кобрата умря !

Конфуций е казал - владей конфу и внимавай какво си пожелаваш - защото може да се сбъдне, а Чък Норис дебне! А мъдрите българи са казали - внимавай какво си пожелаваш, защото баща й може да те пребие, но дойде ли ти тя в къщата, и Чък Норис не може да ти помогне.

Чък Норис хвърли граната и уби 50 човека. После гранатата избухна.

Чък Норис дойде в България и не говори с журналистите... Това е защото само Бойко Борисов има право да дава интервюта!

Шок в "Холивуд"! При операция "Непобедимите", проведена в подножието на Витоша (местността "Бояна") от МВР и ръководена от Цветан Цветанов са задържани главните действащи лица на групировката: С.Сталоун - Рамбо, Дж.Стейтъм - МеханикО, А.Шварценегер - ТерминаторО, Б.Уилис - Чакала и Дж. Ли - Китаеца. Има информация,че е имало и шести член на "Непобедимите", чийто следи били загубени. Предполага се, че това е Тексаският Рейнджър или иначе казано Чък Норис.

Първоначалният сценарий на филма "Пришълецът срещу Хищникът" се казвал "Пришълеца и Хищника срещу Чък Норис". В последствие бил преработен, защото никой нямало да плати, за да гледа 14 секунден филм.

• Защо Covid 19 не ходи при Чък Норис?
• Защото Covid 18 опита и след 4 дни мъчителна агония изчезна дори от записките на докторите които са го изследвали.

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

Когато Чък Норис киха той не казва "АПЧИХУУУУУУУ" той казва "Умрете всички". Това и става по-късно.

Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

в отговор на: Обява: Искам да сложа мой банер в страницата about:blank. Колко ще струва и към кого да се обърна?

Най-вероятно трябва да се обърнете към Чък Норис :)

Чък Норис изплашил рибата си и тя се панирала!

Чък Норис може да направи мъж на Двама мъже и половина!

Веднъж Чък Норис хванал настинка... и след това я пуснал.

Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потенциал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

Чък Норис може да влезе в гей бар и да излезе от там с манекенка по бельо!

Когато Чък Норис говори и фактите мълчат.

Чък Норис влязъл в кръчмата и заръчал: - За всички по едно голямо, а за Батето една лимонада и сметката...

Седи си един вкъщи и чува, че се звъни. Отваря, а там стоят - Шрек, Червената шапчица, Розовата пантера, Чък Норис, дегизиран като Бойко Борисов, и Мечо Пух. - Ааа... какво става? - Полиция!!! Знаем за наркотиците!!!

Eвреин намира на улицата 100 долара. Взел ги и казал: - Хмм, не стигат. Българина: - Само толкова ли? Французина: - je suis $100. Арабина: - Аллаху 100 бар. Руснака: - Нахуйя 100 хуйя нахуйярилис? Американеца: - $100 wtf? Чък Норис... той намира от 1000 $ нагоре. Роберт ДеНиро: - Are you talking 100 me? Anakin: - May the 100 be with you!

Един път Чък Норис го ухапала кралска кобра и след 5 дни мъки и болки змията умряла...

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

• Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.

Чък Норис не пие... Когато тръгва да пие и бутилката сама се чупи!

Влизаш в стаята и вместо да пуснеш светлината, Чък Норис идва и ти гаси тъмнината!

Чък Норис хвърли книга по телевизора и изобрети компютъра.

Бойко Борисов се среща със звездите от "Непобедимите 2" -Арнолд Шварценегер, Силвестър Сталоун, Долф Лундгрен, Жан-Клод ван Дам и Чък Норис. - Събрахме се! - казал нашият актьор.

Веднъж Чък норис правил с*кс в каравана и част от спермата му попаднала в двигателя и така се родил Оптимус Прайм

Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните? Чък Норис му отговорил: - Какви камъни?

Чък Норис може да излезе от цигански квартал жив и с парите в джоба си.

Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб.

Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.

Почукала смъртта на вратата на Чък Норис. Той отворил и попитал, кой търси. Тогава смъртта объркана запяла... - Ой, коледо, мой коледо...

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Когато Чък Норис обядва, храната сама се нарязва и се слага в устата му.

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Чък Норис по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

• В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.

• Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

Ако имаш пет долара и Чък Норис има пет долара, Чък Норис има повече пари от теб.

Когато торбалан си ляга проверява под леглото и в гардероба за Чък Норис

Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис...

CBS мислят да сменят Чарли Шийн с Чък Норис, а новото име на сериалът да бъде "Десет мъже и половина".

Когато трябва да дари кръв Чък Норис използва нож и кофа.

На Хелоуин Смъртта почукала на една врата. Отворил и Чък Норис... и тя казала: - Лакомство или пакост?

Чък Норис няма проблем с правописа. Аки той сбърка дума, речникът Охфорд ще промени правописа на тази дума.

Чък Норис може да брои до безкрайност ... два пъти.

Чък Норис може да вдигне предна гума на моноцъцал.

Чък Норис може да затръшва въртящи се врати.

Чък Норис може да свири на цигулка държейки пиано като лък.

Чък Норис може да накара лука да се насълзи.

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис никога не отстъпва назад. Той атакува в обратната посока.

Чък Норис може да изгради снежен човек от дъждовни капки.

Чък Норис може да удави риба.

Когато Чък Норис се гледа в огледало, огледалото се прасва на хиляди парчета. Защото е тъпо и се е вмъкнало между Чък Норис и Чък Норис.

Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили "я елате пиленца при батко".

Чък Норис хванал Коронавирус, обаче му дожаляло и го пуснал.

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета. - Ш-ш-ш, билет имаш ли уа? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Какво следва след края на света – афтър-парти с единствените оцелели – Рич и Брук от „Дързост и красота“, Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис: - Карти и билети за проверка, моля… - А бе, ти знаеш ли аз кой съм?! - Не ме и интересува… Карти и билети за проверка! Чък Норис ядосано пита: - Колко ти струва тъпият билет?! - Едно левче… Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…

Чък Норис е участвал веднъж в шоуто Колелото на късмета и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Чък Норис преследваше тиранозавъра и джипа…

• Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

Чък Норис не е само име, то е и глагол.

Само Чък Норис може да пие от стъклена бутилка, без да пуска въздух вътре и тя да се огъва.

Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

Чък Норис е толкова бърз, че може да погледне през дълга тръба, да изтича до другия и край и да си види окото през него!