Нови и яки вицове

susedki

Междусъседски хроники: Комични епизоди

Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които

susedki

Блокът говори: Легендите за съседките

Съседки си приказват. Една почва да се жалва: * Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето. Съседките: * Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един. * Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат! _____ Съседки си приказват. Една

susedki

Класически входни интриги: Истории със съседки

Говорят си съседки: * Аз моя Генко си го познавам по походката... Отново е било бира с водка... _____ Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: * Ще се омъжиш ли за мен? И тя отговорила: * Не! И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и

susedki

Топ 20 случки със съседки, които звучат измислено… но не са

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти. * Сара защо мъжът ти не носи чантите? * Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете. След няколко дни пак се срещат. * Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти.

susedki

Съседките и вечната борба за тишина

Две съседки си говорят: – Какво подари мъжът ти за 8 март? – Два тигана и една точилка. – Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията. _____ Две съседки си говорят: * Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? * Два тигана и една точилка. * Късметлийка! А пък моят ми е сложил

susedki

Операция 'Поглед през шпионката': Съседско издание

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син: – Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш? – Ами... не знам! – Аз какво съм ти казвала винаги? – Най-после си тръгна тая глупачка!

susedki

Когато съседките решат, че знаят по-добре

Три съседки си говорят: Първата : -Аз, на моя Иван кат му правя ми*ет топките му хладни . Втората : * Аз, на моя Васил кат му правя ми*ет топките му едни студени. Третата : * Аз, не правя ми*ет на моя. -Как не та е срам! -и казали първите две. - Да

susedki

Съседката на третия етаж: Мит или предупреждение?

Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките. _____ Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка. _____ Две съседки започнали страшна свада. Едната обвинила котето на другата, че е изяло маслото и.

susedki

Най-добрите вицове и истории за съседки

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти. * Сара защо мъжът ти не носи чантите? * Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете. След няколко дни пак се срещат. * Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти.

susedki

Хроники от входа: Съседките атакуват

Една майка, може да отличи своите деца от децата на съседките, а мъжете им не! _____ Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко

susedki

Епични случки със съседки, които не се забравят

Един мъж разказва: * Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях

susedki

Съседката, която знае кога дори НЕ си вкъщи

Разговор между съседки: – Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка. – Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли? _____ Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса: * Ще се омъжиш ли за мен? И тя отговорила: * Не! И принцът живял

susedki

Топ истории за легендарни съседки

Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й

susedki

Когато съседките наблюдават: Комедия в блоков стил

Карат се две съседки: * Ти си крава!!! * Ти па даже и на крава не приличаш... * Кой, аз ли не приличам, ма!!!? _____ Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти. * Сара защо мъжът ти не носи чантите? * Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва

susedki

Съседките знаят всичко: Най-забавните истории от входа

Две съседки си говорят: * Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? * Два тигана и една точилка. * Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията… _____ Две съседки си говорят: * Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? * Два тигана и една точилка. * Късметлийка! А пък моят ми е

Съседките знаят всичко: Най-забавните истории от входа

Две съседки си говорят: - Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? - Два тигана и една точилка. - Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията… \_\_\_\_\_ Две съседки си говорят: - Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? - Два тигана и една точилка. -

chak-noris-vicove

НАСА предупреди: Тези Чък Норис шеги са твърде мощни за обикновени хора

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата: - Наздраве, приятели! Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода. Майсторът по бойни изкуства се

chak-noris-vicove

Тези Чък Норис легенди са толкова силни, че почти ги отказах да ги публикувам

Чък Норис масту*бира само на снимки на Чък Норис. Чък Норис опитал веднъж да масту*бира, но се получило игра на канадска борба. * В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира. Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.

chak-noris-vicove

Най-опасните вицове в света — всички за Чък Норис

Чък Норис си бърше г*за със страници от Фейсбук, не просто ги къса. Wikipedia: Аз знам всичко! Google: Аз намирам всичко! Facebook: Аз знам всички! Internet: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мечтайте си! Господ: Тихо, чада мои! Чък Норис: Що, проблем ли има? Чък Норис откъснал страница от

chak-noris-vicove

Скандал! Чък Норис шеги, които може да предизвикат земетресение

Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис. Когато чудовищата си лягат проверяват дали Чък Норис е в гардероба. Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис... Прибира се синът на Чък Норис

chak-noris-vicove

Чък Норис не чете това — то чете него

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис. На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло

chak-noris-vicove

Подготви се: Тази статия съдържа твърде много Чък Норис

Даже Чък Норис не е печелил толкова кебапчета от игра на тенис, колкото ББ. Да можеше утре да изиграе някой мач и с Бил Гейтс, че да оправи външния дълг на България или поне по един лицензиран уиндоус на всеки българин... Чък Норис дойде в България и не говори с

chak-noris-vicove

Чък Норис vs. Интернет: Тези вицове водят войната

Снощи Чък Норис бил набит в Перник. Не го познали. Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник! Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус

chak-noris-vicove

Тази колекция е незаконно забавна — Чък Норис може да те намери

Чък Норис научил немската си овчарка да лае на Испански. * Знаеш ли че Чък Норис е роден от леля си? * Да, никой не смее да му ... майката. Когато Чък Норис се родил, той шляпнал акушерката по дупето. На Чък Норис му трябват 20 минути за да изгледа 60 минути! Само

chak-noris-vicove

Оцелява само смелият: Чък Норис шеги, които не прощават

Чък Норис може да се среше с обратната страна на гребена. Чък Норис може да убие двама ловци с един заек. Семенната течност на Чък Норис е единственото нещо, което фотомоделите не повръщат след като са го погълнали. Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика. Извънредни новиви: