Чък Норис не позволяваше това да се публикува… досега

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Чък Норис отишъл веднъж на сбирка на феминистки и се върнал с изгладени дрехи и сандвич!

Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко...

На Хелоуин Смъртта почукала на една врата. Отворил и Чък Норис... и тя казала: - Лакомство или пакост?

Чък Норис си имал магнит, на който лепял хладилничета от цял свят.

Прибира се синът на Чък Норис пребит. – Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се баща му. – Динко от Ямбол! – Еее, друг път да не се закачаш!

Чък Норис може да развърже бетонов възел!

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис. - Помните ли го? – пита той. - Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

Бъдни вечер. Смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис: - Кого търсиш ти, МА? - Оййй Коледо, мойй Коледо…

Всичко си има край! - казал Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

Чък Норис: - Ще стана призори. Слънцето изгряло в 11:30.

• Защо на черепа на всеки динозавър има 16-19 сантиметрова подметка!?
• Защото Чък Норис се е подписвал след всяка нова точка! (Чък Норис - динозаврите * - 0)

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис често дарява кръв за Червения Кръст. Но не своята собствена.

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Супермен има пижама на Чък Норис.

Чък Норис срещнал Исус веднъж. На Бог му се наложило да повика ченгетата.

Бог дал... Чък Норис зел...

Когато някой нападне Чък Норис, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

Има ред във вселената – пространство, време, Чък Норис… бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Чък Норис смята, че всеки ден е Свети Валентин.

• Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

• Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.

• Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

• Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.

• Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.

• Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

• Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи... освен ако не срещне Чък Норис.

• Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.

Главните причини за смърта в САЩ: 1. Инфаркт; 2. Чък Норис; 3. Рак.

Хората се опитват да постигнат нещо в живота, а Чък Норис заповядва на живота да не го занимава с глупости.

Чък Норис не слага слънчеви очила, а слънцето си слага облаци, за да не му пречи.

Чък Норис е роден на 31 февруари.

Чък Норис е превъртвал Супер Марио без да скача.

Чък Норис може да си изпържи картофи без да включва котлона.

Чък Норис може да изтегли 1 терабайт с 0 seed за една минута!!!

Питат Чък Норис-Вярно ли е че ви е ухапала кралска кобра? -Да и след 5 дни в агония... кобрата умря !

Няма такова понятие "Прогноза за времето". Всичко е записано в органайзера на Чък Норис за три месеца напред.

• Кой е най-добрия начин да си защитим компютъра от вируси?!
• Слагаме си wallpaper с Чък Норис.

в отговор на: Обява: Искам да сложа мой банер в страницата about:blank. Колко ще струва и към кого да се обърна?

Най-вероятно трябва да се обърнете към Чък Норис :)

Чък Норис изплашил рибата си и тя се панирала!

Чък Норис откъснал страница от Фейсбук.

Чък Норис дойде в България и не говори с журналистите... Това е защото само Бойко Борисов има право да дава интервюта!

В календара на Чък Норис се минава от 31 март на 2 ри април - никой не се еб*ва с Чък Норис.

Чък Норис не говори, просто думите се опитват да избягат от устата му!

Само Чък Норис може да гледа 3D без специални очила.

Когато напишете в Гугъл грешно Чък Норис вместо "Може би имахте предвид: ви изписва "Бягайте колкото можете."

Чък Норис дели прането си на три: бяло, цветно и петна от кръв.

Чък Норис често дарява кръв на Червения кръст. Само, че никога не от неговата.

Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

За какво ни е втори "Голям взрив" ? - казал Чък Норис и отказал да сблъсква атоми... Ето за това сега си имаме Колайдър.

Когато Чък Норис пресича, колите се оглеждат.

Косата на Алберт Айнщайн всъщност е била грижливо сресана... до момента в който е срещнал Чък Норис.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис влезе в сараите на Доган... Доган излезе от сараите на Чък Норис с четворен аксел...

Когато Александър Бел изобретил телефона, той имал три неприети обаждания от Чък Норис.

Чък Норис е единствения, който може да вдигне пропуснато обаждане.

Чък Норис няма проблем с правописа. Аки той сбърка дума, речникът Охфорд ще промени правописа на тази дума.

Чък Норис може да брои до безкрайност ... два пъти.

Чък Норис може да вдигне предна гума на моноцъцал.

Чък Норис може да затръшва въртящи се врати.

Чък Норис може да свири на цигулка държейки пиано като лък.

Чък Норис може да накара лука да се насълзи.

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис никога не отстъпва назад. Той атакува в обратната посока.

Чък Норис може да изгради снежен човек от дъждовни капки.

Чък Норис може да удави риба.

Когато Чък Норис се гледа в огледало, огледалото се прасва на хиляди парчета. Защото е тъпо и се е вмъкнало между Чък Норис и Чък Норис.

Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили "я елате пиленца при батко".

Чък Норис, влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили "Я елате пиленца при батко".

Чък Норис няма нужда от фейсбук - той вече ви следва...

Преди много години, Чък Норис и Супермен се хванали на бас, кой от двамата е по-силен. Изгубилият трябвало да си носи бельото върху клина...

Само аз мога да правя два пъти се*с с Анита Мейзер. Казал Чък Норис.

Само Леонардо Ди Каприо може да вземе Оскар на 29-ти февруари. Макар че Чък Норис може и на 30-ти.

Почукала смъртта на вратата на Чък Норис. Той отворил и попитал, кой търси. Тогава смъртта объркана запяла... - Ой, коледо, мой коледо...

Когато Чък Норис обядва, храната сама се нарязва и се слага в устата му.

Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит и готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

Чък Норис си поръча Биг Мак в Бъргър Кинг. Сервираха му.

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

В една сцена от "Свежия принц от Бел Еър" Чък Норис заменил Уил Смит и никой не забелязал.

Когато Чък Норис киха той не казва "АПЧИХУУУУУУУ" той казва "Умрете всички". Това и става по-късно.

Ако Чък Норис прочете всичките тъпизми написани за него, ще убие автора им!

Чък Норис веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”

В израз на своето човеколюбие, Чък Норис дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

Чък Норис може да разцепи атома. С ръце.

• Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

• В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.

• Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срешу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.

• Основният износ на Чък Норис е болка.

Всеки си има любим супергерой. Всички носят фланелка с лика на Бойко Борисов.. само Бате Бойко носи фланелка на Чък Норис!

• Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

• Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.

• Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата милост.

При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис си облича риза.

• Чък Норис не ловува. Чък Норис убива.

Зад всеки велик мъж стои по една жена, а зад всеки мъртъв - Чък Норис

Само Чък Норис може да погледне от едната страна на тръба и да си види окото от другата страна.

Чък Норис го е родила леля му, защото майка му не е могла.

Чък Норис може да върти гуми с тролей!

ЧЪК НОРИС може да изпържи картофи без да включва котлона

Само Чък Норис може да те вкара в болница,ако те е бил в съня ти!

Когато Чък Норис влезе в магазин за обувки и го попитат за размер, той отговаря "Италия".

Ако на Чък Норис му изостане часовникът, той просто връща времето назад!

Като бебе Чък Норис сам си сменял памперсите.

Обикновения Човек казва: - "Веднъж се разминах на косъм от смъртта." Смъртта: - "Веднъж се разминах на косъм от Чък Норис"!!!

Титлата най-добър имитатор на Чък Норис отива при… Уокър Тексаския рейнджър…

Чък Норис хвърли граната и уби 50 човека. После гранатата избухна.

Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!

Веднъж Чък норис правил с*кс в каравана и част от спермата му попаднала в двигателя и така се родил Оптимус Прайм

• Защо Чък Норис никога не е печелил награда за актьорско майсторство?
• Защото той никога не играе!

Zнаеш, че си фен на Чък Норис, когато използваш главни букви в изречението си само за Чък Норис.

Когато Чък Норис иска да се посмее, той чете Рекордите на Гинес.

Чък Норис не е научил карате стила. Каратето е научило Чък Норис стила!

Чък Норис има меча кожа пред камината. Мечката не е мъртва, просто я е страх да мръдне.

От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000 процента!

Чък Норис никога няма да получи сърдечен удар! Сърцето му не е толкова глупаво, че да го удари...

Докато учителят Йода казваше: "Нека силата бъде с теб", силата си мислеше: "Нека Чък Норис бъде с мен."

Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.