susedki

Класически входни интриги: Истории със съседки

Нови и яки вицове

• 7 min read

Говорят си съседки:

  • Аз моя Генко си го познавам по походката... Отново е било бира с водка...
    _____
    Най-кратката и прекрасна приказка:
    Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
  • Ще се омъжиш ли за мен?
    И тя отговорила:
  • Не!
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
    _____
    Най-кратката и прекрасна приказка:
    Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
    И тя отговорила: "Не!!"
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
    Край!
    _____
    Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
    _____
    Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
    _____
    Между съседки:
  • Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
    напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
    зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
    _____
    Между съседки:
  • Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
    _____
    Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
    _____
    Съседа бай Пейчо, като си пийне обича да си пее. Един ден, доста пийнал се връща към къщи и паднал на улицата. Струпали се над него съседките, а той издава само един звук гъ… гъ… гъ… Да му дадем вода, предложила една от тях. А не вода, ще го объркате повече казал друг съсед. Я му дайте една чаша ракия! Глътнал я бай Пейчо и започнал да издава друг звук - гра… гра… гра… Още една трябва. Глътнал и нея и запял с пълен глас.
    -Гра... а... ади... и... или... илия... а кили... ия!
    _____
    Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките...
    _____
    Разговор между съседки:
  • Аве ти знаеш ли, че на Ванчето мъжа й станал гей?
  • Гей ли ?!... брей ... а пък моя Петър си е още прост старшина.
    _____
    Разговор между съседки:
  • Аве ти знаеш ли, че на Ванчето мъжа й станал гей?
  • Гей ли ?!... брей ... а пък моя Петър си е още прост старшина.
    _____
    Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
  • Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
  • Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!
    _____
    Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
  • Ще се омъжиш ли за мен?
    И тя отговорила:
  • Не!
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и ч*кал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се оригвал…
    _____
    Най-кратката и прекрасна приказка:
    Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
  • Ще се омъжиш ли за мен?
    И тя отговорила:
  • Не!
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
    _____
    Две съседки си говорят.
  • А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
  • Ти... виждала ли си кучетата как тичат след колите?
  • Да и какво?
  • Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат!?
    _____
    Разговор между съседки:
    – Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
    – Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли?
    _____
    Две съседки на село си говорят:
  • Пено, у вас да няма болен, ма?
  • Няма, бе, Гано, що така реши?
  • Ами всеки ден по обед един доктор идва у вас…
  • А че миналата година кат идваше у вас един военен, война ли имаше?
    _____
    Между съседки:
  • Не ти ли е трудно без мъж?
  • Добре съм си, вашите ми стигат.
    _____
    Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
  • Не сме.
  • Братовчедки ли сте.
  • Не сме.
  • Ами, какви сте?
  • Съседки!
  • Ето, знаех си, че има нещо.
    _____
    Разговарят две съседки.
  • Кой е този симпатичен младеж дето сутрин излиза от вас?
  • Един студент четвърта година.
  • Редовно?
  • Не! Само... когато мъжът ми е на път...
    _____
    Две съседки си говорят:
  • Как ти се угажда времето когато переш, а аз все не мога да случа на хубаво време!
  • А ми като стана сутрин и поглеждам оная работа на мъжа ми - ако е наляво ще е мъгляво, ако е надясно ще е ясно.
  • А ми ако е нагоре?
  • Ако е нагоре ще са е*еш няма да переш.
    _____
    Две съседки си говорят:
  • Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
  • Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
  • Ами ако стърчи?
  • Ако стърчи е празник. Кой пере по
    празниците?
    _____
    Разговарят две съседки.
  • Кой е този симпатичен младеж дето сутрин излиза от вас?
  • Един студент четвърта година.
  • Редовно?
  • Не! Само... когато мъжът ми е на път...
    _____
    Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
  • Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
    Друга се обажда:
  • А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
    От към умиращата се чува немощен глас:
  • Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
    _____
    Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
  • Сара защо мъжът ти не носи чантите?
  • Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
    След няколко дни пак се срещат.
  • Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
  • Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
    След още няколко дни:
  • Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
  • ?
  • Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
    _____
    Две съседки си говорят:
  • Моят мъж още е в кръчмата!
  • Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха.
    _____
    Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
  • Сара защо мъжът ти не носи чантите?
  • Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
    След няколко дни пак се срещат.
  • Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
  • Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
    След още няколко дни:
  • Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
  • ?
  • Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
    _____
    Съседки си говорят:
  • А бе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти
    постоянно се разхожда гол.
  • А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.
    _____
    Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
    _____
    Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, по прибрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
  • Пешо, еб*ти ку*вите у вашия квартал, кат' ма хвана за пакета, гле'й ко са направих в диференциала.
    _____
    Варна, Цветния квартал.
    Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
  • Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко се направих в дифиринциала.
    _____
    Три приятелки били колежки и съседки в един и същ вход на блок. Прибирали се по тъмно от работа. Както се случва понякога входа не бил осветен и се спънали в някакъв труп. Едната го опипала, набарала му члена и казала:
    -Мъж е, ама не е моя.
    Втората същото направила и казала:
    -Верно, не е твоя мъж!
    И третата на свой ред го обарала и отсякла:
    -Този мъж не е от нашия квартал!
    _____
    Две съседки си говорят:
    – Моят мъж още е в кръчмата!
    – Срамота!Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха!
    _____
    Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
    _____