Кратки вицове с Иванчо

Last updated on 

Бащата на Иванчо реши да му демонстрира с няколко снимки, защо трябва да ползва презервативи по време на с*кс. Учуден Иванчо забеляза, че всичките тези снимки бяха негови.

По време на бременността, родителите на Иванчо се скъсвали от скс, дори малко преди да се роди, за изпроводяк към родилният дом, баща му теглил едно дълго еане. Родил се Иванчо и си растял нормално, но имал странният навик да натиска родителите си по челата и да ги плюе по лицата. Като проговорил на около 3 годинки, баща му го попитал:
– Защо, моето момче, постоянно ни натискаш по челата и ни плюеш?
– За да знаете какво ми беше преди да се родя!

Иванчо прави с*кс с Марийка у дома си. Изневиделица вратата се отваря и се прибират майка му и баща му.
Мислите на участниците в сцената:
Иванчо: “Леле, сега ще ме претрепат от бой!”
Марийка: “Сега ще се наложи да се оженим!”
Бащата: “Я,синчето ми пораснало!”
Майката: “Гледай я пък тази как е легнала. На моето момче хич не му е удобно!”

В час, учителката пита децата:
– Знаете ли, как вият вълците?
– Да – казал Иванчо – ама аз не мога така както дядо ми.
– Защо не го доведеш утре да покаже? – така и станало. На другия ден Иванчо довел дядо си и се изтъпанчили пред дъската, а даскалицата:
– Я сега да чуем как имитираш вълк? – мълчание.
Намесва се в тоя момент Иванчо.
– Дядо, кога за последно прави с*кс?
– Ау–оуууууууууууу.

Малката Марийка се връща вкъщи и се
хвали на майка си:
– Ние днес с Иванчо за първи път се занимавахме със с*кс!
– Че на теб ти е за първи път съм сигурна, ама откъде знаеш за Иванчо?
– Ами на пишлето имаше още целофанче..

Учителка се връща от скс с Иванчо и казва:
–Иване, лошо беше да правиш скс с мен!
– Защо, г–жо Василева?
– Еми, защото сега отивам да кажа на баща ти и сигурно ще побелее!
– Няма да побелее.
– Нима, няма да го възмути това,което ти правиш с мен?
– Разбира се, че ще се възмути, но той е плешив.

Върви си Марийка в парка привечер. Изведнъж зад едно дърво изкача Иванчо:
– Не те ли е страх така да се разхождаш сам–самичка бе, Марийке?
– Ами, че от какво да ме е страх – познавам парка, обичам с*кса...!

Иванчо бил девствен, а Марийка го поканила на гости. Силно притеснен, питал приятели как се прави скс.
–О, брат, щом поканата е от Марийка , нямаш никакви проблеми – тя знае всичко, професор е, ще правиш като нея, няма начин да си останеш девствен, сксът ще е супер...
Звъннал той на вратата, Марийка му отворила с поличка “прегърни ме” и сладострастна усмивка.
–Заповядай Иванчо в кухнята , да сваря по един чай.
Седнали, отпили от чая и тя казала:
–Ох, горещина голяма–ще си хвърля блузката..
–Наистина е горещо и аз ще сваля фанелката...
–Ох, тая кухня е много малка..много е задушно... ще се преместя в хола да си пия чая...
–И аз ще дойда с тебе, голяма горещина тука..
Седнали на дивана, Марийка отпила от чая и казала:
–Много горещо тва лято... ще си хвърля поличката, направо прегрях...
–Ми то и аз... ще си хвърля дънките... че вече не издържам...
–Ох, Иванчо, и в хола е горещо... ще се преместя в спалнята... там е по сянка...
–Ми и аз ще дойда, дано е по–хладно...
Отпила от чая Марийка на леглото, и казала:
Ще взема да хвърля тез прашки, не се издаржа на таз горещина...
–Ми то и аз ще метна боксерките... то много горещо...
Легнала Марийка по гръб на спалнята, вдигнала краката и ги отворила–да се разхлади. И Иванчо направил същото. Извъртяла си тя главата и му казала:
–Ех, сега да имаше някой да ни опъне и двамата... голям кеф щеше да бъде...

На Иванчо дали зa домашно
– Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
– Ти защо не си излязъл да играеш?
– Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" – това е най–сложното домашно до сега.
– Хе, че по лесно от това има ли – ухилил се баща му и започнал:
– Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите – ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
– Само това ли е? Ей че проста работа... – усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята – няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
– Устройството на държавата е много елементарно – започнал Иванчо – Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.

На Иванчо баща му отива в командировка и майка му веднага звъни на своя любовник да идва за да правят скс. Иванчо чул това и веднага се скрил под кревата, за да види какво ще става. Почнал се някакъв луд скс–едни пъшкания, едни охкания. В един момент някой звъннал на вратата. На Иванчо майка му станала да види кой е и след секунди влетяла в саята и набутала любовника си в гардероба, че мъжът и се връщал за нещо и отишла да отвори. През това време Иванчо изпълзял от под кревата отворил гардеробе, втренчил се в чичкото и казал:
– Чичко, сега не дишаш, а, а одеве как дишашееее

Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:
– Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно – момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.
Иванчо вдига ръка:
– Госпожо, госпожо! А тези които вече са правили с*кс, може ли да ходят да играят футбол?

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
– А мъжкото куче, как познава дали на нея и се иска?
– Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
– Абе ти да не си нещо хремав?

Дъщеря пита майка си:
– Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката отвърнала:
– Мария, никакви татуировки!
– Но, мамоо, моля тее, наистина ще бъде на незабележимо място!
Малкият брат Иванчо се обърнал към сестра си, па рекъл:
– 'Що, на мозъка ли ще си я правиш?

След дискотека Марийка харесала Иванчо и го води вкъщи. Тяхните отсъствали от града. Влизат в коридора и Марийка направо в банята:
– Аз ще се приготвя и идвам!
Иванчо в този момент му се присрало ужасно. Няма къде, тоалетната и банята били общи! Зор ужасен!! Отваря вратата на хола, а на дивана лежи едно огромно куче. Изсрал се на средата на хола и си мисли: "Като дойде Марийка, ще помисли, че кучето се е изсрало..."
Седнал в кухнята и чака. Излиза Марийка и го пита:
– Що не отиде в хола?
– Ами аз отворих вратата, там има едно голямо куче на дивана, а мен ме е много страх от тях!
– Милият ми глупчо сладък. То е плюшено, ама нали изглежда като истинско...

Майката пита малкия Иванчо:
– Защо си мокър?
– Защото играехме с Петърчо на куче.
– Не разбирам?!?
– Аз бях дървото...

Върви Иванчо с татко си по улицата. И видели две кучета дето се ...
– Тате, какво правят тези кучета?
– Ами сине, това куче дето се е качило отгоре си е ударило лапичката, а това отдолу е много добричко и му помага да върви.
– Тате, а защо все добрите ги еб*т?

Скъпи Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година.
Моля те, моля, МОЛЯ, МОЛЯ да ми подариш кученце!?
Иванчо.
Иванчо, твоето дуднене и мрънкане може да мине при твоите родители, но при мен няма да мине. Отново ще получиш пуловер.
Дядо Коледа.

Иванчо като малък:
– Мамо роди ми братче.
– Не може, баща ти го няма.
Пак:
– Мамо роди ми братче!
– Не може, баща ти още не се върнал.
– Ами тогава роди ми кученце.

В едно щастливо семейство майката към Иванчо:
– Отиди за хляб! Или чакай, на вън вали такъв дъжд, че и куче да вържеш, ще избяга!? Ще отиде баща ти!

Учителя казал:
– Деца, утре всеки може да си донесе домашният любимец в училище.
На следващият ден децата донесли кой куче, кой коте, а Иванчо носи един проскубан хамстер. Учителят го пита:
– Иванчо, защо твоят хамстер е толкова проскубан ? Иванчо отговаря:
–От тиксото, господине.
Учителя се възмутил:
–Иванчо, как можеш да го увиваш с тиксо, горкият хамстер?
Иванчо невъзмутимо тоговаря:
– Предишният не го увивах и се спука, докато го еб*х...

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
– А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска?
– Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
– Абе ти да не си нещо хремав?

Иванчо се разхожда с майка си в парка. Изведнъж две кучета...
– Мамо, мамо, какво правят тези кучета?
– Кученца, мойто момче, кученца.
Посред нощ. Родителите. В кревата. Поза мисионерската. Иванчо нахълтва.
– Татко, какво правиш?
– Братче за теб правя.
– Обърни я тате, обърни я, не искам братче, искам кученце...

Иванчо и баща му се разхождат в парка. Иванчо пита:
– Татко, а какво правят тези две кучета?
– Те си правят кученце.
През нощта Иванчо влиза в спалнята на родителите си, и пита:
– Татко какво правите с мама?
– Правиме ти братче.
– Бързо се обръщайте в другата поза, по–добре правете кученце.

Малкият Иванчо стои на балкона с баба си и гледа на улицата как едно куче яхнало друго куче и правят едно нещо. Иванчо се обръща към баба си и я пита:
– Бабо какво правят тези две кучета там долу на улицата?
Бабата се смутила, какво да отговори на малкия Иванчо и казала:
– Иванчо там долу на улицата едното куче си е навехнало крачето и другото му помага да я прекоси.
Иванчо се засмял на глас, а баба му го смъмрила, че в такава ситуация човек не трябва да се присмива на болката на другите. Иванчо я погледнал и казал:
– Бабо смея се защото, то при животните било същото като при хората – Ти гледаш да му помогниш, а той гледа как да ти го начука!!!

Учителката на малкия Иванчо извежда класа на разходка из Морската градина. На една полянка Иванчо забелязва две кучета едно върху друго и пита:
– Госпожо, какво правят тези кученца?
– Ами, едното си е счупило крачето и другото кученце му помага.
След кратък размисъл Иванчо казва:
– Ех, тъй е в живота – ти му помагаш, а то ти го начуква отзад...