Кратки вицове с Иванчо и Марийка
Иванчо и Марийка най–накрая решили да се женят
Но преди да встьпят в брак, Иванчо казал на Марийка:
– Марийке, ще се оженя за теб, но имам 3 условия, които ти трябва да ми изпьляваш всеки ден!
– Нека да ги чуя? – му отговорила тя.
– Пьрвото е, че всяка сутрин като стана, да имам сервирани – закуска, натурален сок и вестника да е на масата.
– Тук не виждам проблем, Иванчо.
– Второто е, винаги на обяд да има готова трапеза на масата и десерт.
– И това мога да го правя.
– Третото ми условие е вечерята да е сервирана точно в 20.30 ч. и телевизора да е обьрнат кьм мен!
– Твоите условия вьобще не ме затрудяват – потвьрдила Марийка на Иванчо – Но и аз на свой ред имам само едно условие кьм теб.....
– Кажи, да го чуя Марийке?
– Не ме интересува, има те, няма те – в 22.00 ч., с*кса започва..........
– Деца, искам за утре всеки от вас да напише съчинение за Майор Михов, но всяко изречение трябва да започва с М. Майор Мохов ще идва на инспекция в часа.
На другия ден. Става Мариика да чете:
– Моства! Манифестация! Млади матроси маршируват, мейду тях маршерува и майор Михов. – Маршерувай майоре, маршрувай!
Петърчо чете:
– Милано. Мрак. Майор Михов малтретира мафиот с макароф. Мафиотът се моли: – Милост майоре милост.
Иванчо още от началото вдигал ръка, но учителката знаела колко циничен е, и не искала да го вдигне. Но на майор Михов му направило впечатление желанието на Иванчо да чете и го вдигнал него. Учителката се се смутила, но го оставила да се изкаже.
– Малайзия, мъгла, мараня мори мухите! Миндер, майор Михов млати мазен ми*ет на Мустафа Мараджа. Машала, майор Михов, машала!
Класът на Иванчо, отишли на екскурзия с преспиване. Вечерта дошло време за лягане, всички легнали и се укротили, само Иванчо се бушувал и не искал да легна, па камо ли да заспи. Даскалицата го предупредила няколко пъти, смъмрила го, но той не се разбира. И най–накрая го запитала:
– Защо правиш така бе, Иванчо? Защо не заспиваш като другите?
– Аз госпожо съм свикнал да заспивам с пръстче в женско пъпче. И сега като няма, и немога да заспя.
– Че във вас откъде намираш пъпче?
– Мама!
Учителката се прежалила: "Кво пък? Иначе няма да ни остави да спим всички. По–голяма беля, ам я...". Повикала го при себе си. Легнали. Иванчо естествено с пръстче в пъпчето на Госпожата. По някое време през нощта се чува:
– А–а–а–а–а–а! Иванчо! Ама т'ва не ми е пъпчето!
– Че кой е казал, че т'ва ми е пръстчето, Госпожо...
Иванчо отишъл на гости на Марийка в съседното село за да си поиграят малко.Както си играли обаче Иванчо се сепнал и казал:
–Марийке виж колко стана!Току що изпуснах последния рейс за моето село и сега няма с какво да се прибера,и мисля че ще се наложи да спя у вас!
Марийка помолила баба си да приютят Иванчо и бабата се съгласила.единственият проблем бил че в къщата имало само една спалня и и едно еденично легло и затова бабата на Марийка и казала че ще сложи една дъска между нея и Иванчо ,и каквото и да я пита Иванчо та да казва : " Не бива Иванчо,Не бива!
През нощта Иванчо казал:
–Мариийке,искаш ли да правим скс?
Марийка: Не бива Иванчо не бива!
Иванчо: Марийке,айде да се натискаме.
Марийка: Не бива,Иванчо не бива!
Иванчо:Марийке,а трябва ли двама влюбени да седят разделени един от друг?
Марийка:Не бива Иванчо ,не бива.
Иванчо само това чакал,махнал дъската и започнали да правят скс.На другия ден бабата попитала Марийка :
– Марийке какво стана?Проработи ли плана?
Мариййка: Ееее бабо,бабо с твойто не бива не бива ,Иванчо цяла нощ ми го набива набива....
Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.
– Иванчо, какво правиш?
– Ами госпожо, вижте – вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.
Учителката се ядосала и го изпратила при директора.
Директора го пита:
– Иванчо какво пак направи.
– Господин Директор вижте, влиза вътре, вънка, пък малки пълнителчета няма.
Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета.
Разглобява я след малко и казва:
– Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли, че има спирала?
Седял си Иванчо в едно помещение мирно и спокойно.
Минава марийка,ама натокана ,направена направо СТРАШНА.
Иванчо тряснал една чикия на бързо и продължил да си седи там..
Минала още веденъж Марийка,минала два пъти,минала три пъти ,Иванчоо се чикий бил минала четвърти път ,Иванчо се разбеснял станал и викнал:
–АЙЙЙЙ СТИГА БЕ НЕНАСИТНИЦА!
Отишъл Иванчо на гости на Марийка за да пишат домашни.
Правили каквото правили и решили да се изчукат в една от стаите. Започнали едно здраво чукане и тъкмо,когато се разгорещили влязла бабата на Марийка и кряснала:
–Какво правите тука бе???
–Еб*ме се бабо–отговорила Марийка.
–Аааа добре, аз си помислих, че пушите...
Учителка се връща от скс с Иванчо и казва:
–Иване, лошо беше да правиш скс с мен!
– Защо, г–жо Василева?
– Еми, защото сега отивам да кажа на баща ти и сигурно ще побелее!
– Няма да побелее.
– Нима, няма да го възмути това,което ти правиш с мен?
– Разбира се, че ще се възмути, но той е плешив.
Иванчо и Марийка отиват на плаж.Марийка пита Иванчо:
–Иванчо,какво е това в гащите ти?
–Щъркел–че–отговаря Иванчо.
Марийка се прибира вкъщи.Майка и я пита:
–Марийке,как беше на плажа с Иванчо?
–Ами добре.Иванчо ми даде да си поиграя с неговото Щъркел–че,то ме наплю и аз му счупих яйцата.
На Иванчо родителите често правили с*кс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
–Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
–Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
–Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
Марийка свършва ми*етът, който прави на Иванчо и му казва:
– Ако ти беше истински джентълмен, нямаше да ме караш да правя това!
– Пък ти ако беше истинска лейди, нямаше да ми говориш с пълна уста!
Състезанието "това го знае всяко дете". Иван и Андрей поканили Азис и му се пада въпрос:
Вървиш из пустинята и една кобра ухапва Китаецът по хя! Какво трябва да направиш, за да спасиш приятелят си или той може сам да се спаси?
Една минута мислене, помага му малкият Иванчо.
Азис:
–Ще му го лапна веднага и ще изсмуча отровата, сам не може да се спаси!
–Помощ от Иванчо искаш ли?
–Нее, това е правилният отговор, перфектен миет ще му направя и ще го спася!
–Грешен отговор. Кажи Иванчо правилния отговор!
–Правилният отговор е следният: Кобрата никога не хапе хора на височина над коляното. Щом тя е ухапала Китаецът, значи х*ят му виси под коляното, което значи, че той може сам да си направи свирка и да се спаси!
В емоционално приповдигнато състояние, породено от прочитането на природното описание от Вазов пътепис, госпожата по литература попитала класа:
– Ученици, знаете ли, кои са цветята на любовта?
Всички мълчали, само плахо от последния чин Иванчо вдигал ръка. Госпожата с притеснение го посочила:
– Кажи Иванчо, кои са според теб цветята на Любовта?
– Госпожо, тя и Марийка ги знае.
– Мушкато, Бегония и Момина сълза...
Другарката пита децата:
– Деца, кое е най–голямото нещо което може да лапне човек?
– Ами ябълка, другарко.
– Друго, деца?
– Ами портокал, другарко.
– Друго? Кажи, Иванчо.
– Телевизор, другарко.
– Е, как така телевизор бе, Иванчо?
– Всяка вечер, когато си лягам чувам татко да казва на мама:
"Аре загасяй телевизорът и го лапай".
Иванчо се прибира в къщи и вижда баща си да бие чикии и го пита:
–Kакво правиш тате?
Бащата отговаря:
–Гяля го сине!
Тогава Иванчо отишъл в стаята си и започнал да го гали и той. След известно време бащата чул"аууу",и отишъл да види какво става. И попитал:
–Иванчо, какво става?
Той казал:
–Както го галех той взе, че ме оплю и аз му счупих главата!
Иванчо,имал да пише сьчинение за домашна работа, но не го написал. Госпожата, го вдига на дьската на другия ден, и му казва да си прочете сьчинението.
Иванчо:
–Два вьлка се еб*ли на лед.
Госпожата:
–Иванчо не е удобно.
–Ми, госпожо как ще е удобно хлъзга се.
Марийка искала да отиде на дискотека. Баща й не можел да спре детето да се забавлява, но бил притеснен.
–Марийке, ако някое момче ти предложи да правите скс, ти ще попиташ "Добре, но как ще кръстим детето? "
–Да, тате!
Отишла Марийка в дискотеката, а около нея почнали да се въртят
пичовете.
–Марийке, много си хубава тази вечер, искаш ли ей там зад дискотеката един бърз скс? – пробвал се първият.
–Добре, но как ще кръстим детето? – отвърнала Марийка.
Момчето се притеснило и изчезнало, а след него се пробвали още няколко, които реагирали по същият начин, докато накрая не се появил Иванчо.
–Марийке, аре един бърз скс!
–Добре, Иванчо, но как ще кръстим детето?
–Абе, аре после ще го мислим! – отвърнал той.
Марийка блокирала, щото не очаквала такъв обрат и съответно тръгнала. Набали се едно здраво двамата, и докато се обличали Марийка се присетила:
–Абе, Иванчо, а как ще кръстим детето?
Иванчо вързал презерватива и казал:
–Ако се измъкне от тук, ще го кръстим Дейвид Копърфийлд!
Иванчо и баща му карали колела. Обаче Иванчо спукал гума паднал ударил си главата и умрял. Пък баща му каза:
–Ей Иванчо от спукана гума са роди, от спукана гума умря.
Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят. Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:
– Ще ми дадеш ли?
– Не – отговорила тя.
– Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
– Не.
– За последен път те питам …
– Не
– отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:
– Щом е така, ходи си пеш.
На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и
– на полянката.
– Марийке, ще ми дадеш ли?
– Да.
– Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
– Да.
– За последен път те питам …
– Да
– казала тя, а Иванчо въздъхнал:
– Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.
Иванчо се връща от командировка от Африка, докарал си една мъжка горила и решил първата вечер да я остави при комшийката леля Пена, докато подготви Марийка за изненадата. Налял в устата на горилата 200 грама водка, тя задрямала и я мъкне при лелята:
Лельо Пенке, този приятел се напи, жената ще вдига скандали, да го оставя у вас да пренощува?
Няма проблем, мойто момче, нали съм вдовичка, сама съм, място има за спане!
На другата сутрин Иванчо отива да си прибере горилата:
Как спа моя приятел? Да не направи някоя беля?
Не, не, моето момче, много съм доволна!
Като се събуди осем пъти ме е*а, е, не си свали кожуха, ама това да е дерта! Ако искаш, остави го още няколко дни на гости..
Иванчо пита баща си:
Тате, ще ми купиш ли колело?
– Оная работа като ти стигне до гъзъ тогава ще ти кажа...
след една седмица Иванчо пак"
Тате, ще ми купиш ли колело?
– Оная работа стигна ли ти до гъзъ?
Еми не обаче още малко ми остава
– Тогава?
след 3 седмици иванчо пита пак:
Тате, ще ми купиш ли колело?
– Оная работа стигна ли ти до гъзъ?
Да стигна
– Ми тогава са е*и в гъза
Иванчо и Марийка в леглото.
– Може ли да те наричам Ева?
– Защо?
– Защото си ми първата.
– Е, щом съм ти първата може, а аз ще те наричам Боинг.
– Защо Боинг?
– Защото си ми 747–мия.