Кратки вицове за Иванчо

Last updated on 

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:'Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне..'

Учителката по математика:
– Иванчо, ако имаш в една кошница 20 плода и изядеш 5 круши и 6 кайсии, какво ще се получи?
– Разстройство госпожо...

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстросйтво? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне!"

Децата в училище спорят какво е най–бързото нещо на света. Петърчо казва:
– Най–бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш.
– Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най–бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети.
Тогава се обадил Иванчо:
– А пък аз вчера в тоалетната, такова разстройство ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла*но се стегне..."

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстросйтво? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне..

– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра…
– Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:
– "Ето, вземи една виагра, барем това твое л*йно се стегне…"

Учителката пита Иванчо:
– Защо Господ е изгонил Адам и Ева от рая след като Адам е изял ябълката?
– Защото ябълката е била зелена и недозряла. Адам е получил разстройство, а в рая не може да се осираш.

Учителката по математика към Иванчо:
– Ако имаш кошница с 30 плода, от които изядеш 10 круши и 15 кайсии, какво ще получиш?
– Разстройство, госпожо…

– Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
– Иванчо, а ти защо не пишеш?
– Чакам секретарката!

Майката на Иванчо го пита:
– Иванчо, кога ще си оправиш оценките?
– Мамо, аз всеки ден се опитвам да си ги оправя, но учителката постоянно държи дневника при себе си...

Иванчо решил да послуша съвета на майка си:
– "Учи сине, за да не работиш".
Сега е служител в общинска администрация и, наистина, не работи.

Майстор и калфа решили да си говорят в рими.
Майстора казал:
– Майстора Евстати наба сестра ти.
Калфата казал:
– Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз.
– Калфата Иванчо наба жена ти.
– Е, че то няма рима!
– Е, няма, ама е вярно!

В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
– Пешо, какво работи баща ти?
– Боклукчия е госпожо. – отговаря Пешко.
– Не така мойто момче. – поправя го госпожата.
– Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
– Гоше, а твоят баща какво работи?
– Гробар е госпожо.
– Не така. – поправя отново госпожата.
– Казва се баща ми е погребален агент.
– А твоя Иванчо какво работи? – пита госпожата.
– Моят баща госпожо – изправя се Иванчо – е Ди джей в "Мистик клуб".
– Как така? – не разбира госпожата.
– Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.

В училище. Урок по български.
– Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
– Моят баща е аптекар. Ап–те–кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
– Моят баща е хлебар. Хле–бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
– Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
– Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по–късно.
Иванчо:
– Моят баща е букмейкър. Бук–мей–кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител!"

Иванчо и Марийка, си играят на депутати.
Намират празна стая в училището и започват бурен дебат.
Марийка задъхано:
– Рискуваме да загубим депутатският си имунитет.
– Преди малко видях прокуратурата да се прибира към къщи.
– Трябваше да заключим. Дано не ни направят парламентарен контрол. Спри ти казвам, не чуваш ли репликата?!
– Чакай първо да свърша с дупликата.

Марийка към Иванчо, загледан в телевизора:
– Какво дават?
– Парламентарен контрол…
– Тюх – тоя сериал по–дълъг от латиноамериканските…

Иванчо и Марийка, си играят на депутати.
Намират празна стая в училището и започват бурен дебат.
Марийка задъхано:
– Рискуваме да загубим депутатският си имунитет.
– Преди малко видях прокуратурата да се прибира към къщи.
– Трябваше да заключим. Дано не ни направят парламентарен контрол. Спри ти казвам, не чуваш ли репликата!
– Чакай първо да свърша с дубликата.

Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най–елитните проситутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най–известния бордей влезнал и попитал.
– Искам да ми кажете коя е най–елитната ви кува?
– На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
– Ти ли си най–елитната кува?
– Да.
– Колко искаш за една свирка???
– 50 000 долара!
– Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
– Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най–уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
– Коя е най–добрата ви кува???
– На последния етаж – отговорили му и Иванчо се качил пак при същата кува.
– Анлен скс правиш ли?
– Да.
– Колко струва?
– 100 000 долара.
– Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
– Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анлен скс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най–уникалния анлен скс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата кува.
– Ти стандартен скс правиш ли?
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
– Този квартал виждаш ли то?
– Да
– Ако имах ПУКА щеше целия да бъде мой!

Иванчо бил малоумен и баща му решил да го образова самоинициятивно, да го разведе по света да види за какво става дума. Завел го в Париж.
– Ето сине, това е Париж – градът на модата, това е Айфеловата кула – най–високата кула в света. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
– Ъ–хъъ
Завел го бащата в Рим.
– Ето сине, това е Рим, това е катедралата Свети Петър, тука Папата на Великден излиза и поздравява всички европейски народи с католическа и християнска вяра по случай празника. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
– Ъ–хъъъ
Отишли те в Чикаго.
– Ето сине, това е Америка, страна–мечта. Това е Чикаго, това са чикагските кланници. От тука влиза говедото, от там излиза салама. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
– Ъ–хъъъ
Бащата се ядосал.
– Стига с тва ъ–хъъъ бе, попитай нещо, поинтересувай се малко, какво само ми ъ–хъъ–каш.
Иванчо:
– Аааааааа, татеееее, аааааа, ... може ли да влезне салам и да излезне говедо?
Бащата:
– Дааа бе, тва да не е пу*ката на майка ти ...

Иванчо идва на училище и казва на учителката:
– Госпожо! Аз повече няма да идвам на училище.
– Защо бе, Иванчо – заинтересувала се учителката?
– Заминавам за Америка. Получих писмо от дядо ми. Много му се е влошило зрението. Почти е ослепял. А той там в Америка има 2 завода, ранчо и верига магазини, затова аз трябва да отида там и да се грижа за него.
– Ама Иванчо, кажи на дядо ти да направи нещо друго. – предложила учителката – Да продаде всичко. Да дари парите на Червения кръст и да дойде тук. А тук ние в класа ще поемем шефство над него и ще се грижим за него.
– Ама госпожо – отговорил Иванчо – В писмото ясно си пише, че дядо е ослепял, а не е изкукуригал.