Матрицата се рестартира, когато прочете този списък с Чък Норис вицове

Големият взрив се получил, когато Чък Норис се оригнал!

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

• Оръжието не убива хора. Чък Норис убива хора.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Чък Норис беше тук".

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата - Тъмната, Светлата и Чък Норис.

Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила.

Единствения човек който е виждал Чък Норис ядосан е майка му. След което Чък Норис останал сирак.

Чък Норис е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

Веднъж Чък Норис ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи

Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Чък Норис и умрял от страх.

• Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад във бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

• Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

• Чък Норис използва сос Табаско вместо визин.

• Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

Чък Норис може да си задържи дъха девет години.

• Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.

• Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.

• Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.

Само Чък Норис може да пие от стъклена бутилка, без да пуска въздух вътре и тя да се огъва.

• Първата работа на Чък Норис е като весникарче. Няма оцелели.

Бойко Борисов има татуиран на пениса самия себе се. В мащаб 1:1. (Чък Норис ряпа да яде)

Днес хиляди хора искаха да напишат на стените си във ФБ, че Фб не работи...

В момента цялата държавна администрация е в стрес.... Фейсбук не работи...

Поради липсата на ФБ днес хиляди хора се записаха в google plus...а google chrome директно пренасочваше ;-)

По неофициална информация целия срив се е получил след логването на Чък Норис

Чък Норис е толкова бърз, че може да погледне през дълга тръба, да изтича до другия и край и да си види окото през него!

Чък Норис не сънува кошмари, кошмарите сънуват Чък Норис!

Само Чък Норис може да подкара Microsoft Office пакет на linux.

Чък Норис ще участва в третата част на "Непобедимите". Негови противници ще бъдат Силвестър Сталоун, Арнолд Шварценегер, Брус Уилис, Долф Лундгрен... и логично филмът ще се нарича "Победимите".

Снимката на къщата на Чък Норис през Google street view е просто снимка на счупена фото леща.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Чък Норис хвърли книга по телевизора и изобрети компютъра.

Шок в "Холивуд"! При операция "Непобедимите", проведена в подножието на Витоша (местността "Бояна") от МВР и ръководена от Цветан Цветанов са задържани главните действащи лица на групировката: С.Сталоун - Рамбо, Дж.Стейтъм - МеханикО, А.Шварценегер - ТерминаторО, Б.Уилис - Чакала и Дж. Ли - Китаеца. Има информация,че е имало и шести член на "Непобедимите", чийто следи били загубени. Предполага се, че това е Тексаският Рейнджър или иначе казано Чък Норис.

Живеем в свят с 5 измерения - височина, ширина, дължина, време и Чък Норис

Чък Норис минава преди господина от Лондон...

Чък Норис носи каска, когато кара мотор, за да предпази земята от главата си.

Чък Норис не го е родила майка му. Чък Норис сам се е родил! При това десет месеца по-рано!

Чък Норис може да направи мъж на Двама мъже и половина!

Кой е изобретил лъжицата? Чък Норис, защото убиването на хора с нож е прекалено лесно.

Жената на Чък Норис се прибирала докато той й изневерявал. Чък я погледнал и казал: "Да, това е, което си мислиш".

На клавиатурата на Чък Норис няма бутон "Ctrl". Чък Норис винаги контролира нещата!

Чък Норис е единствения, който не обича Реймънд.

Ако Чък Норис беше държава, единствения продукт, който щеше да изнася е Болка.

Когато някой твърди, че Чък Норис го е бил два пъти - това е пълна лъжа! Никой не би оцелял след първия път!

Чък Норис МОЖЕ да цака на безкоз!

Седи си един вкъщи и чува, че се звъни. Отваря, а там стоят - Шрек, Червената шапчица, Розовата пантера, Чък Норис, дегизиран като Бойко Борисов, и Мечо Пух. - Ааа... какво става? - Полиция!!! Знаем за наркотиците!!!

Чък Норис може да търка два огъня и да направи Дърво!

• В какво?
• Г-н. Дейвид Гуета?
• Да.
• Това е Чък Норис. Какво искаше да кажеш с "Светът е мой?"

Чък Норис взел бърз кредит, но не успял да го върне и отишъл да набие мутрите!

Вируса Ковид-19, хванал Чък Норис и се разболял тежко.

Чък Норис е единственият, който е участвал във всички епизоди на "Междузвездни войни!" Той играе Силата.

Чък Норис ползва дубльор само за сцените, в които героят му плаче...

Коледна вечер. На външната врата се звъни. Смъртта е! Идва на вземе поредната си душа за път към отвъдното. Отваря, не кой да е, ами Чък Норис. - Коя си ти! - Смъртта! - Какво искаш? - Ами... ой Коледо, мой Коледо, дошли са ти добри гости, добри гости коледари...

Само Чък Норис може да е камикадзе, колкото пъти си поиска!

Чък Норис го е страх единствено от Анита Мейзер!!!

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Чък Норис често дарява кръв на Червения кръст. Само, че никога не от неговата.

Чък Норис не умее да говори, просто думите се опитват да избягат от устата му.

ЧЪК НОРИС може да изпържи картофи без да включва котлона.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4", защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

• Чък Норис е преброил Безкрайноста. Два пъти.

Чък Норис може да дели на нула.

В древни вревена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар, ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

Чък Норис не използва спел чк - Оксфордският речник просто променя правописа на думата, ако случайно сгреши някоя.

Ако Чък Норис седне на електрически стол - столът дава на късо.

Има два вида хора на тази планета: хора които са Чък Норис и хора които ще умрат.

Херкулес е прототип на Чък Норис.

Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Чък Норис му отвърнал: - “Кажи моля!”

В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Чък Норис преследваше тиранозавъра и джипа…

Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Чък Норис, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски.

• Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.

• На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.

• Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.

Чък Норис не пие... Когато тръгва да пие и бутилката сама се чупи!

Чък Норис може да раздели атома с голи ръце!

• В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.

• Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

• Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

Чък Норис може да дели на 0.

• Когато Чък Норис тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.

Вселената има край! Чък Норис го е определил!

Само Чък Норис може да убие 220 волта ток.

Чък Норис тегли банката от парите.

Според някои очевидци, Чък Норис е намерен в безсъзнание в нива в село Коиловци.

Чък Норис така изплашил рибките си, че те се панирали ...

Когато Исус Христос е бил заченат, Чък Норис се е подвизавал под псевдонима Йосиф.

Единствено Чък Норис може да пикае срещу вятъра, без да се опръска!

Преди около година Чък Норис бил на гости в Исландия. След тежка вечер той заспал мъртво пиян в камината. Пръднал насън... В световните медии явлението беше отбелязано с кодово название- изригването на вулкана "Ейяфятлайокутл"

АКО случайно, Чък Норис умре, той сам ще си издигне статуя.

Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоергометър!

Чък Норис не чака Новата година ... Новата година чака Чък Норис.

Чък Норис може да накара Слънцето да изгрее от Запад!

Бермудският триъгълник е ваканционното място на Чък Норис. Преминаването през района не се толерира.

Чък Норис може да реши всеки твой проблем с един замах... с крак.

Чък Норис може да каже "Хей сладур, здравей" без да изглежда гейски!

Чък Норис опитал веднъж да масту*бира, но се получило игра на канадска борба.

Само Чък Норис може да пие на екс от чешмата.

Преди да се срещнат с Чък Норис, the Black Eyed Peas бяха просто "The Peas."

Когато Чък Норис го ухапе зомби, той не се превръща в зомби, а зомбито се превръща в Чък Норис!

Шкумбата знае английски, лично той е превел всички вицове за Чък Норис, но е заменил Чък с ББ. А сега в замяна ББ го изпраща консул в Чикаго...

Водата завира по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Чък Норис може да убие два куршума с един заек...

• Какво става, когато Чък Норис каже шега за жената на Уил Смит?
• Уил Смит става рязко и удря шамар на жена си!

Чък Норис е хванал Ковид 19. След което го е пуснал!

Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.

Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът. И така се появили жирафите.

Инвалидите, на чието място е паркирал Чък Норис, оздравяват!

Какъв е имейл адресът на Чък Норис в Gmail.com? - [email protected]

Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Когато Чък Норис прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.

Четвъртия закон на Нютон: не се еб*вай с Чък Норис.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.

Скритият талант на Чък Норис е невидимостта.

Математици изчислили, че един сперматозоид на Чък Норис струва 189 581 долара и 15 цента.