Мега вицове за Иванчо

Last updated on 29 Jan 2026

Иванчо изпраща Марийка за първи път. Спират пред входа и тя му казва:
– Нашите ги няма! Що не се качиш на кафе?
– Не е удобно. За първи път излизаме!
Марийка си мисли: "Какъв джентълмен!!"
Иванчо си мисли: "Що не си измих краката!!!"

Иванчо изпраща Марийка след първа среща. Стигат пред входа и тя му казва:
– Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?
– Не е удобно, за първи път излизаме!
Марийка си мисли:
– "Страхотен джентълмен!"
Иванчо си мисли:
– "Голям съм тъпанар, що не си измих краката!"

Иванчо постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите на Иванчо. Звъни тя на вратата и отваря бащата на Иванчо.
– Здравейте, дошла съм да поговорим за Иванчо.
– Влезте. – поканил я бащата.
Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Най–накрая тя проговорила.
– Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене.
Бащата на Иванчо отишъл до прозореца и се провикнал:
– Иванчооооо!
– Кажи, татееее!
– Вярно ли си казал на госпожата ти по български, че искаш да спиш с нея, бе?
– Да, татеее!
– Ами, айде идвай! Жената е дошла, не я карай да те чака!

Един учител по математика казал на класа:
– Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост – 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 – вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата – 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
– Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
– Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
– Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
– В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала:
– Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил ѝ кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:
– Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чка.
– Кой? Моят Иванчо ли? – попитал бащата.
– Да. За съжаление точно той. – отговорила госпожата.
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
– Иванчоооооо!
От двора се чуло:
– Кажи, татеееее?
– Ти казвал ли си, че ще чкаш госпожата по биология, бе?
– Да, татеееееее.
– Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

Тихо кафене, дъждовна съботна заран и Иванчо, който умее да се наслаждава на живота. А на съседната маса недодялан дебелак се провиква на сервитьорката:
– Наливна бирааа...
– Малка ли? – пита сервитьорката.
Дебелият се тупа гордо по шкембето и сърдито се провиква:
– Аз малък ли ти се виждам?
Точно тук Иванчо спокойно дава своята поръчка:
– За мен кафе.
Сервитьорката се усмихва и му намига:
– О, знам, дъъълго кафе.

Иванчо попитал Мариика.
–Мариике знаеш ли как се прави кафе за любовник?
И Мяриика започнала.
–Ами Ваньо в чаша с вряла вода се слага една чаена лъжичка кафе за аромат една чаена лъжичка захар за вкус и една лъжичка гипс за втвърдяване.

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
– Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6–ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч.
В самолета има 195 пътници, 2–ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години съм?"
Настъпва гробна тишина в стаята.
– На 44. – казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
– Ама, как позна бе Иванчо?
– Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу идиот!

Иванчо и Марийка младо семейство – живеят в една боксониера. Дошъл на гости братовчедът Жоро от съседен град, хапнали, пийнали, легнали да спят
тримата на спалнята. Няма къде да сложат госта. Сутринта станали, пили кафе и Иванчо изпраща братовчеда:
– Е братчет, хареса ли ти Марийка?
– Братчет, много е готина – хубава, гостоприемна, ама много те уважавам и ще ти кажа – цяла нощ ме държа за х*я!
– Не е тя! Аз те държах, щото й нямам доверие...

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
– Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6–ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км/ч. В самолета има 195 пътници, 2–ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
– На 44 – казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
– Ама, как позна бе Иванчо?
– Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу–идиот!

Учител по математика, решил да се пошегува с класа:
– Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.
"Пътувам в един самолет на 4.600 метра височина, с 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж. Захарта е свършила, а осем пътника искат кафе! На колко години съм аз?"
Настъпила пълна тишина в стаята, но изведнъж Иванчо казал с отегчен глас:
– Вие сте на 44 години!
Учителят ахнал от учудване, защото в действителност той бил на 44 години.
– Но, как позна бе, Иванчо?
– Ами, много лесно! Аз имам брат, който е на 22 години и е полу–идиот...

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага красива жена около 40–те.
Жената казва:
– Аз съм учителката по биология на вашия син и искам да поговоря с вас.
Бащата учтиво я кани вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти във фотьойла и накрая изплюва камъчето:
– Как да ви кажа, господине, вчера в час по биология, вашият син каза, че ще ме чка!
– Кой???!!! Моят Иванчо ли???–пита бащата.
– Да, за съжаление, точно той.
Бащата става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с цяло гърло:
– Иванчоооо!
От двора се чува:
– Кажи, тате?
– Ти казвал ли си, че ще чкаш госпожата по биология, бе?
– Да, татеее!
– Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе...

Прибирам се у дома, на масата бележка:
"Скъпи! Спешно отивам за седмица на гости при мама".
Бързичко изтичах да поканя съседката на кафенце с коняк. И после се
сетих, че днес е първи април.
––––
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка
дето ни е на гости и я е.е!
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!
–––
Две приятелки си говорят по телефона:
– Ало, Искре, днес е първи април, още ли никой не те е излъгал?
– Не, знаеш, че не може да ме излъже никой. Хайде после ще говорим, че
участвам в едно състезание.
– По какво?
– Звънна ми Генко, каза, че съм поканена на състезание за най–добра жена. Чакаме на финала с приятели, цветя, бири. Сигурен е, че ще спечеля. Трябва вкъщи да загрея ютията и с нея да тичам до "Халбите", там жената, която стигне с най–гореща ютия печели. Хайде, че трябва вече да тичам.
–––
Жената на Генко му казва:
– Иска ми се да те нацелувам!
Генко:
– Хаха, майтапиш се, днес е първи април!
–––
Първи април – датата за подаване на декларациите за конфкликт на интереси и данъчните декларации на депутатите и висши чиновници...после спокойно казват, че са се шегували.
–––
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
– Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
– Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
– Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
– Сега, бързам,бързам...
– Това ли е? Съблече ли се?! Най–после да успея да излъжа някой за първи април.

В дискотеката Иванчо бродира хубавата Марийка:
– Ще потанцуваме ли?
– Ъхъ!
Танцували, кво танцували, той пита:
– Да отидем в къщи?
– Ъхъ!
Отишли у тях. Той пита:
– Да направя по едно кафе?
– Ъхъ!
– Абе ти само ъхъ ли знаеш, други думи не използваш ли?
Тя със зор:
– Така ми се е*е Иванчо, че чак ми се е схванало ченето...

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока–Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
– Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?