Мега вицове за Иванчо и Марийка

Last updated on 

10–те типа фейсбук–потребители

КИФЛАТА
Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam!
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина".
В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii?
Приятелките й пишат, че гащите, които си е купила, са mn sladurski, докато си мислят "тая к'ва ку*ва е, не е истина".
Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия – "обичам те, разбери, това е моята вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре".

МНОГОЗНАЙКОТО
Той е компетентен по всички въпроси – от тактиката на Кубрат Пулев до методите за добив на шистов газ и винаги изказва категорично мнение. Ако някой се опита да спори с някого, Многознайкото го отрязва и високомерно му обяснява, че опонентът му изобщо не е наясно с нещата. Само той имал информация по въпроса, но не казва откъде се е сдобил тази информация. Постоянно пуска линкове към статии със съмнителни теории.

ПАТРИОТЪТ
Той е убеден, че българите са някакви по–висши същества, които превъзхождат другите народи във всички отношения. Българките са най–красивите, българите са с най–дългите курове и т.н.
Мрази всички чужденци и най–вече турците и европейците. По неизвестни причини харесва руснаците, защото според него те са ни "освободили".
Патриотът смята, че всички други народи не правят нищо друго освен денонощно да мислят как да прецакат клета майка България. Ако не бяха те, сега щяхме да сме по–мощна сила от Щатите и Китай, взети заедно.
На празници Патриотът изпада във фейсбук–еуфория. Поства развети трибагреници, снимки на Ботев и Левски, възрожденски песни и призиви SABODETE SE BALGARI! Но това се случва само сутрин. На обяд се напива като свиня и заспива с лице в салатата.

КОНСПИРАТОРЪТ
Той не влиза във фейсбук с името си, защото е убеден, че тайните служби го дебнат. Подвизава се с никнейми като An0nimu3, Tamplierat, CaitGais и т.н.
Сигурен е, че 99 процента от хората във фейсбук са агенти на разузнаването, изпратени в мрежата, за да научат всички негови тайни. Затова се е регистрирал с фалшив мейл и никога не се тагва, за да не го знаят къде е.
Опитва се да "отваря очите" на заблудените и наивни граждани, като с недомлъвки им намеква, че скоро ще бъдат подложени на мъчително унищожение от Определени Кръгове. Смята, че ако това стане, само той ще оцелее, защото е бил информиран.

АЛКОХОЛИКЪТ
Той се опитва да е забавен по един твърде нелеп начин. Пише нарочно на някакъв диалект, защото смята, че това е много смешно. Основни теми на статусите му са киселото зеле, домашната ракия и сксът с неепилирани жени – такъв, какъвто го помни от 80–те години, когато последно е правил скс. Музиката, която слуша, също е от онова време – "Рейнбоу", "Уайт Снейк" и "Щурците". Поства от време на време такива клипове с текст "Поздравче!". Кефи се на Цонко от Каварна. Задължително отбелязва всички именни дни – от свети Спиридон до света Ефросиния. И винаги с милото "Честито на всички именници! И наздраве!" Понякога разказва и стари вицове за Иванчо и Марийка, от които ти става някак тъжно.

ХРАНЕЩИЯТ ИЗВЕСТНИ
Той е открил смисъла на съществуването си в това да обикаля страниците на популярните личности и да ги обижда. На стената на Бербатов пише, че бил некадърник, на стената на Цвети Пиронкова – че била грозна. Говори им на "ве", за да подчертае, че се смята за равен на тях. Мисли си, че щом може да пише такива неща на толкова известни хора, значи е голямата работа.
После се хвали на приятелите си "кой ве, Григор Димитров ли? Найш колко съм го хранил у фейса… аз такиа кат него ги прая на две стинки ве…"
Храбростта му се проявява само когато е зад клавиатурата. В живота е страхлив мишок, който не смее да гледа хората в очите.

ОНАНИСТЪТ
Веднага щом се върне от училище, той влиза в мрежата и започва да търси обекти за мастубация. Обикновено това са момичета, които са сложили за профилна някоя по–разголена снимка. Те не са я сложили за него, а за да хванат на въдицата някой заможен чичко, който би могъл да им купи поне едни ботушки от мола. Затова Онанистът винаги се представя за поне 30–годишен.
След като завърже контакт, той започва да сваля избраницата си. Но целта на свалката не е да се срещне с нея. Целта му е да я накара да му прати някоя по–разголена снимка, за да има пред какво да мастубира.

КУЛИНАРКАТА
Тя обикновено е скучаеща домакиня. Още от сутринта снима чашата си с кафе и се прави на гостоприемна с тъпото: "Някой да иска чаша ароматно кафе?" (Сякаш може да почерпи някого през монитора!)
После следват снимки на палачинки, бухтички, баници и т.н. (Но никога филия с лютеница, смята се за просташко).
Тези снимки привличат стотици лайкове от други скучаещи домакини, а коментарите под тях най–често са "охххх, как са ми се прияли…" или пък "благодаря ти, че ме подсети, и аз ще взема да си направя".
На обяд кулинарната оргия продължава със супи, кебапи, гювечи и мусаки.
Разменят се рецепти и се дават акъли от сорта "аз на пълнените чушки винаги слагам щипка кимион, стават божествени".
После идват угризенията и оплакванията "Ох, нищо не ям и пак пълнея, една чаша вода да изпия и веднага ми се лепи". Тези вопли звучат някак лицемерно, защото идват от жени, които очевидно омитат огромни количества манджи.

НАПУШЕНИЯТ
Той постоянно е "на черешата". Коментира всякакви статуси и снимки с неизменното "pxaxaxaaaaaa". Споделя охотно всички събития от динамичното си ежедневие с признанието "napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa".

ДОСАДНАТА МАМА
Тя използва социалната мрежа най–вече за да популяризира всички биологични функции на отрочето си – ядене, оригване, пърдене, сране и т.н. Говори за детето си в първо лице множествено число – "днес ядохме пюре", "днес ни поникна първото зъбче" и т.н. Нарича мъжа си "нашия татко".
Участва и във всички безумни фейсбук–конкурси за снимка на "най–сладкото бебче" и моли всички да лайкват снимките, за да спечели незнам какво си.

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
– А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска?
– Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
– Абе ти да не си нещо хремав?

Иванчо и Марийка правели скс. Бабата на Иванчо влязла и ги питала :
– К`во прайте бе?
– Скс!
– Ааа! Добре. Аз си мислих че пушите.

Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и мало с*кс. Иванчо написал следното съчинение:
"Графинята каза: – Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?"

Иванчо и Марийка щели да правят скс, но майката на Марийка й била казала, когато Иванчо иска скс тя да му казва: "Млада нива хляб не дава". Обаче Иванчо хитреел и я карал да я ее в гъза. Марийка се оплакала на майка си и тя й казала да не дава и пак това да му повтаря. На следващия път Иванчо пак успял да я излъже да я ее в гъза, но го извадил по рязко и Марийка насрала чаршафите. Иванчо събрал лайната в чаршафа завързал ги и й казал: "На Мариике носи тоя хляб на майка ти!"

Иванчо звъни на Марийка.
Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
– Марийке ще дойдеш ли долу?
– Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
– Не, обещавам ти, само ще си играем.
– Ами аз тогава няма защо да слизам!

Малкия Иванчо пита баща си:
– Тате, как изглежда вагната?
– Ами...преди скс е, като неразцъфнала роза.
– А след?
– Хм..виждал ли си някога как булдог яде майонеза?

Бащата и майката правят с*кс. В стаята внезапно влиза Иванчо. Бащата хладнокръвно зашляпал майката по дупето:
– Това е защото не си измила чиниите, а това, защото не си изхвърлила боклука...
Иванчо:
– Тате, тате, наеби и котарака, да не ми сере в обувките.

Урок по полово възпитание.
Учителката:
– Деца, започваме да изучаваме интересен предмет. Скоро в класа момчетата ще почнат да се интересуват от момичетата, а момичетата от момчетата...
Иванчо:
– Госпожо, а може ли тези, които вече са правили с*кс, да отидат да играят футбол?

Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"..Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за с*кс и момичета...!"
Майката пише:
"..Ако намерите решение – съобщете. Баща му има точно същия проблем!"

– Мамо, мина месец от с*кса с Иванчо и още не ми идва.
– Генади, стига глупости. Отивай, да си пишеш домашните

На Иванчо родителите често правили с*кс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
– Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
– Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
– Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!

Иванчо си мечтаеше за работа в сксшоп. Така ще може да пита всяка жена:
– Ти ся за къв хй си дошла?

Прибира се Иванчо от работа и казва на Марийка:
– Колко много съм възбуден, как те желая, цяла нощ ще правим скс.
Лягат вечерта и нашият я почва. Сутринта Марийка влиза в кухнята, протяга се и казва:
– Как хубаво се наспах, а ти до колко еа?

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета...
– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо!– поредното дете.
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Иванчо много искал да опитат с Марийка анлен скс, обаче тя се страхувала и попитала баща си какво да прави.
Бащата рекъл:
– Кажи му на Иванчо, че отзад не може, защото там вътре има мечка и ще му изяде онази работа!
Марийка казала:
– Добре!
Следващият път, когато се видели, Марийка казала на Иванчо предупреждението от баща й.
Иванчо обаче бил много навит, но за всеки случай, първо решил да пробва с една точилка. Не щеш ли, докато пробвал, Марийка пръднала, а Иванчо казал:
– Аааа, и ръмжиш, мама ти мръсна…

Марийка кани Иванчо на вечеря, да го запознае с родителите си. Обещава му че след това ще правят скс за първи път. Иванчо е на седмото небе, влиза в аптека да си купи презервативи. Аптекарят пита:
– Какъв размер… колко… имаме пакети от 3, 6, семеен пакет от 10…
– Абе, дай семейния пакет, че ще й скъсам гза… от кога й се каня…. Отива Иванчо на вечерята, влиза, сяда на масата, прекланя глава и предлага да каже молитва. Минават 3, 5, 10 минути, Иванчо стои с преклонена глава и мълчаливо се моли. Марийка се чуди какво става и му шепне на ухото:
– Абе, ти защо не си ми казал че си толкова религиозен?
– А ти защо не си ми казала че баща ти е аптекар?