Най-добрите вицове и истории за съседки

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.

• Сара защо мъжът ти не носи чантите?
• Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
  След няколко дни пак се срещат.
• Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
• Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
  След още няколко дни:
• Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
• ?
• Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
  _____
  Между съседки:
• Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
• Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
  _____
  Между съседки:
• Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
• Е и, това е добре за образованието им, нали?
• Да, но сега дъщеря ми е бременна...
  _____
  Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
  – Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени, че и повече…
  _____
  Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.
  _____
  Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
• Не сме.
• Братовчедки ли сте.
• Не сме.
• Ами, какви сте?
• Съседки!
• Ето, знаех си, че има нещо.
  _____
  Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
• Не сме.
• Братовчедки ли сте.
• Не сме.
• Ами, какви сте?
• Съседки!
• Ето, знаех си, че има нещо.
  _____
  Говорят си две възрастни съседки:
• Откакто в апартамента до нас се настаниха тези младоженци, не спя нощем!
• Какво, толкова са темпераментни?
• Не, цялата нощ стоя с ухо на стената, но нищо не се чува!
  _____
  Между съседки:
• Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото.
• Разбира се, но след като го изпера.
  _____
  Карат се две съседки.
• Ти си крава!!!
• А ти даже на крава не приличаш...
• Аз ли не приличам?!?!?
  _____
  Между съседки:
• Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
• Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
  _____
  Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
• Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
  Друга се обажда:
• А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
  От към умиращата се чува немощен глас:
• Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
  _____
  Две възрастни съседки си говорят:
• Ти как се казваше?
• Спешно ли ти трябва да знаеш, щото не мога да се сетя в момента?
  _____
  Между съседки:
• Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
• Простирам разбира се. Но първо го пера...
  _____
  Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
  – Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
  – Ами... не знам!
  – Аз какво съм ти казвала винаги?
  – Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
  _____
  Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
  _____
  Две съседки разговарят:
• И защо те се разделиха?
• Никой не знае!…
• Какъв ужас!…
  _____
  Две съседки на село си говорят:
• Пено, у вас да няма болен, ма?
• Няма, бе, Гано, що така реши?
• Ами всеки ден по обед един доктор идва у вас…
• А че миналата година кат идваше у вас един военен, война ли имаше?
  _____
  Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
• Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
  Друга се обажда:
• А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
  От към умиращата се чува немощен глас:
• Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
  _____
  Говорят си две съседки:
• Вчера идва Пешо от петия етаж, и казва че иска да яде! Спретнах му една софра, първа класа направо...
• Поне благодари ли ти?
• Уха! Толкова голям "благодаря" не бях виждала някой да има!
  _____
  Най-кратката и прекрасна приказка:
  Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
• Ще се омъжиш ли за мен?
  И тя отговорила:
• Не!
  И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
  _____
  Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
  _____
  Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
• Не сме.
• Братовчедки ли сте.
• Не сме.
• Ами, какви сте?
• Съседки!
• Ето, знаех си, че има нещо.
  _____
  Съседки:
• Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години!
• Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!
  _____
  Между съседки:
• У вас има ли нещо на Apple?
• Да, компот…
  _____
  Две съседки си говорят:
• Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
• Два тигана и една точилка.
• Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
  _____
  Говорят си две възрастни съседки:
• Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя!
• Толкова ли са темпераментни?
• Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува...
  _____
  Между съседки:
• Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
• Простирам разбира се. Но първо го пера...
  _____
  Между съседки:
• Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
• Е и, това е добре за образованието им, нали?
• Да, но сега дъщеря ми е бременна...
  _____
  Две шопкини Пена и Мара, съседки. Едната от едната страна на улицата, другата точно срещу нея. Лято. Жега. Всички врати и прозорци отворени. Едната меси, другата готви:
• Пенооо ма, имаш ле едно ноже, мааа...
• А и 'моют снощи не може, мааа...
  _____
  Една майка, може да отличи своите деца от децата на съседките, а мъжете им не!
  _____
  Две съседки си говорят.
• А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
• Ти... виждала ли си кучетата как тичат след колите?
• Да и какво?
• Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат!?
  _____
  Един мъж разказва:
• Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника, се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума, за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по уязвима, я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат "детектор на лъжата", не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма.
  _____
  Две съседки се оплакват:
• Пък моя като седне да пие, и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
• Пак си добре. Пък на моя като му се появят, продължава да пие с тях!
  _____
  Между съседки:
• Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
• Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
  _____
  Кавга между две съседки:
• Ти си крава!
• А ти даже на крава не приличаш!
• Кой, аз ли не приличам!?
  _____
  Отива Генко на лекар и споделя:
• Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям
  съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
• И от кога така бе, Генко?
• От утре, ако може...от утре...
  _____
  Две съседки спорят.
• Виж се че приличаш на крава!
• А ти и на крава не приличаш.
• Кой ма, аз ли не приличам на крава?
  _____
• А бе Мите, как ги омайваш тези съседки бе? Постоянно ти се хвърлят!
• Не знам бе, жената се е хвалила нещо и сега няма отърваване!
  _____
  Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
• Не сме.
• Братовчедки ли сте.
• Не сме.
• Ами, какви сте?
• Съседки!
• Ето, знаех си, че има нещо.
  _____
  Две съседки разговарят:
  -Снощи дадох на моя таблетка виагра.
  -А, значи затова се чуваше как скърца леглото.
  -Какво ти легло, просто със скърцане му ставаше.
  _____
  Две възрастни съседки си говорят:
• Ти как се казваше?
• Спешно ли ти трябва да знаеш, щото не мога да се сетя в момента?
  _____
  Две съседки си говорят:
• Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
• Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
• Ами ако стърчи?
• Ако стърчи е празник. Кой пере по
  празниците?
  _____