най добрите вицове с Иванчо
Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща
– Как мина денят?
– Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило, се
спъна.
Бурканът се счупи и дланите й залепнаха към пода...
– И отлепихте ли я? – попитал бащата.
– Охоо, даже по–смелите по два пъти!
Иванчо пита баща си:
– Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
– Видя ли ма? Даже и детето се чуди!
Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион".
"Ще нахраня всички бездомни кучета" – мисли си Марийка.
"Ще помогна на пенсионерите" – пише Гошко.
"Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" – мечтае си Танчето.
Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.
– Ти що не пишеш, бе, Иване? –
– Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо...
В края на учебната година Иванчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си:
– Имаш късмет, тате!
– Защо?
– Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!
Баща му на 4 годишния Иванчо е забравил да заключи.
Малкия влиза и ги сварва.
– Защо вдигате шум, от вас не мога да заспя. Какво правите?
– Играем на конче.
– И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава, но в даден момент, приритва и детето пада на пода, което се изправя и със сълзи на очи им се кара.
– С това ваше еб*не, някой път ще ми счупите главата.
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
Става тъмно. Баща се провиква от балкона:
– Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи?
– Мисля, тате! – крещи в отговор сина.
– Е, и?
– Тате, дай ми още час да помисля!
Иванчо бил ратай при дядо поп. Дядо поп имал три дъщери. Една сутрин дядо поп казал на Иванчо:
– Иванчо, ставай стягай се, ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо приготвил се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата и видяли, че са забравили мотиките.
– Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш! – казал дядо поп – те са зад вратата.
Върнал се Иванчо в къщи и гледа трите дъщери на попа и им казал:
– Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
– Дядо Попе, и трите ли?
– И трите, и трите! – отвърнал дядо поп.
Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?!
– Аз няма повече! Обещавам!
– То повече не му и трябва...
Извела учителката класа на разходка в парка.Но в същото време пред тях дже кучета правят скс отишъл Иванчо до учителката и я попитал
–Госпожо,какво правят тези кученца??
Учителката се смутила и му казала
–Виж ,Иванчо, едното е болно а другото го носи на гърба си !!
Иванчо се замислил и казал ебси живота ти го носиш на гръб то те е*е в гъза
Учителката казала на учениците всеки да си донесе домашния любимец за следващия час по биология. Всички донесли кученца, котки, костенурки, рибки... Все страхотни животинки. Добре отгледани и пригласени за изложба. Започнала Марийка:
–Това е моето кученце, храним го със специални храни, всеки ден го къпем, то е най–красивото кученце на света.
Всички деца пляскали. Минали още няколко деца и дошъл ред на Иванчо. Учителката го запитала:
–Какво е това Иванчо, всички са донесли красиви животинки – кученца, котки, рибки, зайчета, а твоето някакво опърпано, оръфано, проскубано, смачкано – на абсолютно нищо не прилича.
–Това е морско свинче, госпожо. – отговорил Иванчо.
–Е как морско свинче бе Иванчо, виж морското свинче на Гошко, колко е хубаво... А твоето цялото проскубано, окъсано и смачкано...
–Еми това е от тиксото, госпожо...
–Какво тиксо бе Иванчо?
–Еми докато го чукам го овивам с тиксо да не се пръсне като свърша :)
Иванчо една вечер си спи в стаята и чува звукове от стаята на майка си и баща си: "еаааах дааааа тииии сииии". Иванчо влиза в стаята и к'во да види – бащата вьрху майка му и помпи...
Развикал се:
– Татко, какво правиш на майка ми...?
Бащата едва го извадил и казал:
– Иванчо, майка ти е малко болна, лекувах я...
– Така ли, баща ми – казал Иванчо, не те ли е срам да еб*ш болна жена бе...!!!
В час по математика учителката пита Иванчо:
– Ако имаш 200 лв. и от тях дадеш 50 на Марийка, 50 на Таня и 50 на Гергана, какво ще остане за теб?
Иванчо:
– Оргията, госпожо!
Учителката попитала кое е най сладкото нещо...
Иванчо напъвал да каже и като му дала думата....
–Ебнето, другарко.
–Простаааак! Марш навънЧ
Срещнал го директора и го попитал защо не е в час и той обяснил...
–Хмммм, направи си изводи и влизай в час...
Влязъл и казал на другарката какво му е казал директора....
–И какви изводи си направи?????
–Ти другарко или не си ебна или те е ебл слаб ебч.........
Дочул Иванчо стонове от спалнята на майка си и баща си. От любопитство погледнал през ключалката.След известно време възкликнал:
– Леле–е–е... И тези двамата ще ми се карат на мен, че си бъркам в носа...!!!
Иванчо и Марийка – младо семейство, ама Марийка много я хапят гащите и си е шавливичка по рождение. Направило му впечатление на Иванчо една вечер, че гърба на Марийка е покрит със синини, чак сини буци.
–Абе, Марийке, к'во е т'ва, бе?
–Ми не знам, Иванчо!
–Иди на доктор.
Отищла Марийка, пита на другия ден Иванчо :
–Кво рече доктора?
–Ми на нервна почва било, Иванчо, даде мехлеми да ме мажеш и ще мине. Мазал Иванчо, минало всичка, след един месец пак същото. Пак отива Марийка на доктор, пак носи мехлеми, пак има мазане, пак всичко изчезнало. след около месец пак синини. Ядосал се Иванчо – обича Марийка от все сърце и е притеснен за здравето й. Отива при доктора и пита:
–Докторе, няма ли оправия тази работа или ти не си такъв специалист, да ходим другаде?
–Кво ти рече жена ти бе, господине?
–Ами на нервна почва било.
–Абе тя жена ти, че е кува е кува, ама е глуха ку*ва, синините и буците са от НЕРАВНА ПОЧВА!
Учителката задала въпрос в час:
–Дайте пример за международно сътрудничество?
Иванчо вдигнал рака и казал:
–Китаеца и Азис,Румънеца и Енчев.
– Е ученици, имахте за домашно да четете за африканските пигмеи и да ми кажете колко са високи.
Иванчо:
– Eдин метър и 12 см са високи.
– Браво Иванчо, откъде разбра толкова точно?
– Ми питах мама..
– И тя кво каза?
– Каза, че всичките пигмеи й са до пу*ката...
Иванчо при доктора:
– Докторе, имам чувството, че съм лезбиец.
– Какво, какво?
– Сигурен съм, че съм лезбиец.
– Не може да бъде. И защо мислиш така?
– Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!
Госпожата казва на учениците:
–Деца,кой ще разкаже съчинение за зимата?
Първа вдигнала ръка Марийка и започнала да разказва.
–Зима е.
–Добре Марийке продължавай.
–Вали пухкав сняг.
–Добре Марийке по нататак.
–Езерото е замръзнало.
–Добре Марийке достатъчно.Някой друг да иска?Попитала госпожата.
–Аз искам.Казал Иванчо.
–Добре Иеанчо ама без глупости.И тои започнал.
–Зима е.Вали пухкав сняг.
–Браво Иванчо продалжавай.
–Езерото е замръзнало.
–Много добре Иванчо продължи нататък.Казала учудена госпожата.
–Един вълк и една вълчица се еб*т на леда.
–Въъх!Иванчо неудобно е!
–Неудобно е госпожо хлъзга се!
Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по–късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
– Жив ли съм?
– Да жив сте – отговорила тя.
– А цял ли съм?
– Мммм да–а–а. Позакърпихме те колкото можахме.
– Искам да ви помоля нещо – хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
– Да. Всичко си е на мястото.
– А пише ли нещо?
– Да. – усмихнато казала тя – Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома – 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
– Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
– За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо еб*ча от Димитровград".
Семейството на Иванчо имало две крави – бяла и черна, обаче им трябвал и бик за
разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика. Като се върнали, бащата попитал:
– Е, как мина?
– Ами бикът наба бялата крава.
Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал:
– Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в
нашето семейство! Следващия път ще кажеш – бикът изненада кравата.
След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил:
– Бикът страшно изненада черната крава.
– Е как така страшно бе? – зачудил се бащата.
– Ми пак наба бялата.
Родителите пратили Иванчо да си учи уроците в стаята, а те самите се затворили в спалнята. Иванчо наднича през ключалката и възкликва:
– И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!
Иванчо веднъж се скрил на задната седалка в колата на брат си и станал свидетел на следния разговор, между брат му и една мацка:
– И сега какво, не щеш да те е*а, не искаш и да духаш – ами като не се ибеш ще вървиш пеш и я изритал от колата.
На другия ден Иванчо решил да пробва с Марийка – вървят си те в парка, Иванчо с тротинетката и Марийка до него:
– Марийке ибеш ли се ?
– Да Иванчо!
– Е тогава вземай тротинетката – аз ще съм пеш!
Иванчо и Марийка в първата брачна нощ. Иванчо обяснява на Марийка:
– Не се притеснявай, отначало ще те заболи, но после ще ти бъде много приятно!
Започнало се едно здраво чукане и след час Марийка пита:
– Иванчо, кога ще ме заболи?
– След малко, мама ти да е*а! Ей сега като свърша и ти забия няколко тупаника!!!
Малкият Иванчо се връща вкъщи и се хвали на баща си:
– Татко, днес направих първия си полов акт!
– Интересно Иванчо! Седни, седни да ми
разправяш по–подробно!
– Не мога да седна, ще ти го разправям прав..
Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
–Времето е мразовито, вали сняг, има виелици... вълците се шлайфат...
Учителката казала:
– Иванчо, не е удобно!!!
– Знам, не е удобно щото хлъзга!
Малкият Иванчо пита майка си:
– Мамо, като порасна ще имам ли две пишки – голяма и малка?
– Защо така бе Иванчо, защо са ти две?
– Ами с малката ще пикая, а с голямата ще мия зъбите на леля Пепи, твоята приятелка...
Урок по геометрия. Учителката нарисувала на дъската кръг с обозначение на диаметър и казва:
– Ето деца, това е кръг с обозначение на диаметър.
Иванчо се обажда:
– Прилича на гъз!
Учителката бясно отива, вика директора и връщайки се с него в класа, обяснява:
– Пълен хулиган и кретен е Иванчо!
Влизат в стаята, а директорът казва:
– Кретен, кретен, той ли е нарисувал този този гъз на дъската?