най добрите вицове за Иванчо

Last updated on 

Иванчо пита дядо си:
– Дядоq на кого му става хубаво, когато правите с*кс с баба?
– На мен! – отговорил дядото.
Отишъл Иванчо при баба си и и задал същият въпрос.
– На мен! – отговорила бабата.
– На кой да вярвам? – казал Иванчо. – Дядо казва на мен и ти казваш на мен. Кое е вярното?
Тогава бабата казала:
– Щом е така питай дядо си: Като го сърби ухото и той го чеше с пръста си, на кое му става хубаво на пръста или на ухото?

Иванчо ебл баба си на масата в кухнята, влиза баща му и потресен пита:
– Иванчо, що ебш майка ми бе, безсрамник!
– А, тате, честно е... ти що еб*ш мойта!!!

Един ден Иванчо казал на баба си:
– Бабо, ще те водя с мене на риба, Приготвил съм въдица, такъми, лодка, всичко...
– Ама как за риба, бе баби, аз съм възрастна жена, работа си имам...
– Идваш с мене на риба или изклах кокошките в курника – ядосал се Иванчо и баба му, ще не ще, се съгласила.
Отишли на езерото, пуснали лодката и като стигнали до най–дълбокото, Иванчо захвърлил въдицата във водата и казал на баба си:
– Сега, бабо, сваляй гащите и ще те еа!
– Ама как ще ме ебш бе, Иванчо, не те ли е срам, аз съм ти баба, на възраст съм вече...
– Или ще те еа, или ще те хвърля в езерото!
Ще не ще, бабата свалила гащи и Иванчо я наеал.
На другия ден бабата се оплакала на бащата на Иванчо. Бащата отишъл тогава при него и започнал да му се кара:
– Абе, сине, как не те е срам да ебш майка ми!
А Иванчо му отвърнал:
– А ти като ебш мойта, аз казвам ли ти нещо?

Иванчо пита баба си:
– Бабо, какво е това "рай"?
– В рая има всичко – ябълки, круши...
– А, компот, значи...

Отишъл Иванчо на гости на Марийка за да пишат домашни.
Правили каквото правили и решили да се изчукат в една от стаите. Започнали едно здраво чукане и тъкмо,когато се разгорещили влязла бабата на Марийка и кряснала:
–Какво правите тука бе???
–Еб*ме се бабо–отговорила Марийка.
–Аааа добре, аз си помислих, че пушите...

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днеска, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По училището.

Иванчо не ходил два дена на училище и когато отишъл, учителката го попитала:
– Иванчо, защо те нямаше два дена?
– Ами госпожо, баба почина та за това! – отговорил й той.
– А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! –му казала госпожата.
Но на другия ден учителката го попитала:
– Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи като минавах покрай вас я видях на прозореца?
– А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да й тече пенсията!

Иванчо попитал баба си защо му се променя гласът.
– Е как защо – казала баба му – ми нали пишката ти расте и гласните струни се натягат!!!

– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– Ами, тя защо само книги ми подарява?

Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
– Иванчо, кво учихте днеска?
– Ами една думичка с три букви.
– Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
– Иванчо, що стоиш тука наказан?
– Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
– А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
– Иванчо, що стоиш наказан?
– Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
– Ами каква е думата?
– Мир.
– Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.

Иванчо получил за домашно да си помисли какво е най–хубавото нещо в живота.
Мислил вкъщи, мислил и решил да пита дядо си:
– Дядо, имам за домашно да си помисля какво е най–хубавото нещо в живота, можеш
ли да помогнеш?
– Ми внуко, аз на доста години съм вече, "многу" неща съм видял в живота, ама
най–хубавото за мен си остава птката.
Иванчо се замислил, възмутен от отговора на дядото, и решил да пита баба си за
мнение по въпроса:
– Бабо учителката ни даде за домашно да си помислим кое е най–хубавото нещо в
живота?
– Ми синко, аз съм доста стара вече, живота не бе лек, много път съм минала,
обаче най–хубавото за мен си остава xя.
– Ама бабо, дядо каза, че най–хубавото нещо е птката.
– Не го слушай дядо ти. Той не е пробвал хй.

Иванчо към дядо си:
– Дедо, дедо, кое е най–сладкото нещо?
– Птката, мойто момче...
Иванчо към баба си:
– Бабо, бабо, кое е най–сладкото нещо?
– Хя, мойто момче...
– Ами защо дядо каза, че най–сладкото нещо е птката?
– Щото не е ял хй, затуй...

Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
– Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита – "Кой е най–старият член на семейството ти" и аз казах – дедовия...

В училище госпожата изпитва Иванчо:
– Иванчо, как бабати меси питка
– Ами, не знам, госпожо.
– Иванчо, а как си пишеш домашните?
– Ами, не знам госпожо.
– Иванчо, къде е дядо ти?
– Ами, не знам госпожо.
– Иванчо, къде е кравата?
– Ами, не знам госпожо.
Иванчо се пребира в къщи и пита баба си:
– Бабо, ти как месиш питка?
– Бавничко, славничко и красивичко, Иванчо.
– Бабо, аз как си пиша домашните?
– Оп–льоп и готово...
– Бабо, къде е кравата?
– Пасе ей там на баира.
– Бабо, а къде е дядо?
– Умря бабиното през втората световна война.
На другия ден Иванчо отива на училище и госпожата пак го пита:
– Иванчо, баба ти как меси питка?
– Оп–льоп и готово...
– Иванчо, ти как си пишеш домашните?
– Бавничко, славничко и красивичко...
– Иванчо, къде е кравата?
– Умря през втората световна война...
– Иванчо, а разбра ли къде е дядо ти?
– Да госпожо. Пасе ей там на баира...

Иванчо пита майка си:
– Мамо вярно ли е че Петърчо има пра–пра–пра–пра баба?
– Не миличък, той просто заеква...

Иванчо пита баба си:
– Бабо, ти изневерявала ли си на дядо?
– Каква съм склероза – казва бабата, отваря гардероба и от там пада един скелет.

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Иванчо набал баба си и баща му го пита:
– Иванчо, ти защо ебш майка ми?
– Ми ти защо еб*ш моята?

Иванчо се прибира от училище и казва:
– Мамо, пишка ми се.
– Да те изпишкам ли мама?
– Не аз искам Баба, защото й треперят ръцете...

Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си: – Днес помогнах на една баба да пресече улицата. – Браво, Иванчо, ето ти ! лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. – Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. – Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. – Защо днес идвате двама души? – Защото бабата се съпротивляваше...

Марийка се оплаква на своята приятелка:
–Моят Иванчо напоследък много хърка, не мога да се наспя!
–Хм, много лесно ще го оправиш. От баба съм го научила този чалъм. Купуваш една малка скумрийка , оставяш я на балкона на слънце да се вмирише и вечерта, като заспи, само му я поднасяш на носа да я помирише. Веднага спира да хърка!
Речено–сторено. Подготвила Марийка рибката, легнали да спят на спалнята, тя спяла от вътрешната страна. Иванчо пуснал банцига и тя му поднесла вмирисаната риба на носа.
Иванчо се събужда и се кара на Марийка в тъмното:
–Колко пъти съм те предупреждавал, като ме прескачаш да отиваш да пикаеш, за си закриваш с ръка миризливата пу*ка!

Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът го носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована.

Учителят на Иванчо го извикал и му казал:
– Ей, калпазанин! Трябва да ти пиша двойка за срока.
Иванчо взел да се мазни:
– Ех, господине! Не може ли нещо да се уреди?
Даскалът се усмихнал хитро:
– Чувал съм, че дядо ти прави хубаво домашно вино. Може ли да ми донесеш от него? Ела утре рано преди часовете! И налей виното в непрозрачен съд – да не се разбере какво носиш!
На другия ден Иванчо донесъл на даскала голяма глинена стомна. Даскалът ударил един як гълток и примляснал доволно:
– Ммм,... винцето е супер! Аз тебе мога и отличник да те направя. Я ми кажи, имате ли вкъщи още от тоя божествен еликсир? Иванчо кимнал утвърдително:
– Е как да нямаме, господине? Откакто няколко мишки се удавиха в бъчвата, никой вече не пие от виното.
Даскалът побеснял:
– Ах, ти, келеш с келеш!
И после тръшнал стомната в земята. Тя веднага станала на сол. А Иванчо проплакал жално:
– Олеле! Баба ще ме уб*ие! Това беше любимото и цукало.

Иванчо не ходил два дни на училище и когато отишъл, учителката го попитала:
– Иванчо, защо те нямаше два дена?
– Ами госпожо, баба почина, та затова! – отговорил и той.
– А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! – му казала госпожата.
Но на другия ден учителката го попитала:
– Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи, като минавах покрай вас, я видях на прозореца?
– А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да и тече пенсията!

На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
–Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
– ООООх съживителна течност!!!
– Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
– Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...

Малкият Иванчо към баща си:
– Тате, пишка ми се!
– Сега ще дойда да ти помогна.
– Не искам теб!
– Тогава викни майка си!
– Не искам мама!
– Викни кака си!
– Не искам какаааа!
– Е кой тогава?!
– Искам бабааа!
– Е защо пък точно баба ти?!?!
– Защото и треперят ръцете!

– Хайде, бабе, изяж си купичката, че баба ти е приготвила и десерт!
Иванчо обичаше десертите на баба, затова послушно захруска порцелана…