най добрите вицове за Иванчо и Марийка

Last updated on 29 Jan 2026

– Иванчо, знаеш ли, че снаха ни кръшка?
– Това си е нейна работа.
– Как така, че тя е жена на брат ти.
– Това си е негова работа.
– Ама тя кръшка с теб.
– Това си е моя работа.
– Ама аз...
– Това си е твоя работа...

Преди да иде в казармата, на Иванчо брат му взел та се оженил. Един ден, като гледал в гръб снаха си как миела чиниите, на Иванчо взели да му се надуват гащите!
– Леле, какоооо! – тихо стенел Иванчо.
– Какво бе, какиното? – дочула го снахата.
– Ми, като те гледам, ми се доеа!
– Не се притеснявай, миличък, като си дойде батко ти в отпуск, ще му кажа и теб да наее!!!

Баткото на Иванчо, взел та се оженил. Един ден, като гледал в гръб снаха си как миела чиниите, на Иванчо взели да му се надуват гащите!
– Лелеее... какоооо...! – тихо простенал Иванчо.
– Какво бе, какиното? – дочула го снахата.
– Ми, като те гледам, знаеш ли как ми се доеа!
– Не се притеснявай, миличък, като си дойде батко ти от работа, ще му кажа да наее и теб.

Учителят дава съчинение на учениците:
– Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.
Иванчо написал: "В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!"

Учителката се оплаква от Иванчо на родителската среща:
– Говори по телефона в час, чете вестници, подвиква...
Бащата на Иванчо:
– Просто Иванчо е гледал в петък парламентарния контрол и оттам се е научил така...

Учителката казва на Иванчо:
– Закъсняваш за пети път.
Иванчо казва:
– Ами днес е петък! ПЕТък!

Седи си Иванчо и гледа с усмивка рекламата на "Многоженецът" по дискавъри.
"Какво ли е с 4 различни жени. По една за всеки ден, а в петък – оргия"
Жена му, видяла усмивката, веднага развали всичко:
– А мислиш ли си за 4–те тъщи през почивните дни и празниците?

Учителят дава съчинение на учениците:
– Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.
Иванчо написал: 'В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!'

– Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
– Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
– Защо мислиш така?
– Защото за всичко пита мен!

Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
– Да, млада и хубава е, но не е интелигентна.
– Защо?
– Ами, за всичко пита мен...

В час по зоология има наблюдаващ инспектор. Учителката пита учениците:
–Знаете ли защо всички риби плуват перпендикулярно на дъното, а само калканът е плосък и плува успоредно на него?
Всички мълчат, само Иванчо вдига ръка. Учителката не иска да го вдига, защото знае, че говори само глупости, но не може да го пропусне заради инспектора.
–Кажи, Иванчо!
–Ами, госпожо, калканът е сплескан и плува така, защото го е ебл кита.
–Как може да говориш така, кой те учи на такива глупости!
–Не са глупости, госпожо, татко ми каза това.
–Кажи на баща си утре да дойде при мен.
Отива бащата на другия ден и учителката му казва:
–Господине, как може да учите сина си на такива глупости!
–Какви глупости е казал?
–Каза, че калкана бил сплескан, защото го е ебл кита.
–Да, вярно е!
–Ама, как ще е вярно, бе господине, учите сина си на такива простотии, а уж изглеждате интелигентен!
–Добре. Като сте даскалица по зоология и сте толкова интелигентна, кажете ми защо на рака очите му са изпъкнали и ходи назад?
–Ами, не знам!
–Не знаете, я! Ами защото е гледал кита как е*е калкана!

По Коледа Иванчо мрънка на майка си:
– Мамо, мамо, искам братче!
– Добре, щом искаш – ще имаш братче.
Доволен, Иванчо звъни на баща си:
– Тате, тате, с*ксът за довечера ти е уреден, от теб искам китара и плейстейшън...

Иванчо пита баща си:
– Тате, какво е виртуален скс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
– Марийке, ти би ли си легнала с един негър за 10 000?
– Еми да, защо не?
После се обърнал към жена си:
– Булке, ти би ли спала с негър за 10 000?
– Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
– Тате, би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000?
– Еми с тая пенсия, що не?
Бащата погледнал Иванчо, хванал го за рамото и прошепнал:
– Ето това е виртуален скс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 крви и един дърт педраст!

Час по биология. Учителката задава въпрос:
– Деца, искам да кажете според вас кое е най–сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
– Най–сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цветове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи. Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
– Най–сладкото нещо, госпожо, е сксът.
– Мръсник! – възмущава се учителката.
– А от вашата реакция, госпожо, си правя извода, че вие или не сте правили скс или сте го правили с калпав мъж! – обобщава Иванчо.

– Иванчо, каква ти е с*ксуалната ориентация?
– БИО!
– Е каква е тази ориентация?
– Всичко, каквото мърда...

Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.
– Няколко неща трябва да помниш. Никога не казвай:

Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо да аптеката...
Покажете ми, как вие и пляскате дупето.
Като ти кажат – "Заповядайте вътре" – а ти – "Леле, звучите точно като дъщеря си."
Такаааа... жена ви също ли, просто си лежи там... по време на с*кс?

– Ученици! – спира се класната на вратата.
– Да напомня – утре ще правим контролно по математика! Отсъствия няма да извинявам!
Иванчо от последния чин, ухилен се обажда с мутиращ глас:
– Госпожо, ми ако сме много уморени от с*кс?
Учителката повдига вежда:
– Ами, ще пишеш с другата ръка, бе Иване!

Марийка се оплаква на психолог от сксуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет.
– Госпожо, за да го предизвикате към скс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.
– Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?

Час по биология. Учителката задава въпрос:
– Деца, искам да кажете според вас кое е най–сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
– Най–сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
– Най–сладкото нещо госпожо е сксът.
– Мръсник – възмущава се учителката.
– А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили скс или сте го правили с калпав мъж – обобщава Иванчо.

Учителката предупреждава учениците:
– И да не забравите за контролното утре! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Иванчо:
– А ако съм с*ксуално изтощен?
Учителката:
– Тогава ще пишеш с другата ръка.

Иванчо се прибира от училище и вижда родителите си да правят с*кс и ги пита:
– Вие какво правите?
– Играеме футбол, сине!
Иванчо си тръгнал към стаята, минавайки покрай стаята на сестра си, видял как тя се въргаля с гаджето си и ги попитал:
– Како кво правите? – Изравняваме резултата, Иванчо! И той се прибрал в стаята си! След известно време започнали да се чуват някви звуци от стаята на Иванчо и да се тресе къщата! Всички изтичали в стаята на Иванчо, влезли въшре и какво да видят... Иванчо лъскал бастуна!
Майка му се опулила и го попитала:
– Иване, к`ви ги вършиш, бе момче?!?
А той се обърнал и им казал:
– Ми как какво, бе мамче!? Помпам топката за второто полувреме!

Час по биология. Учителката задава въпрос:
– Деца, искам да кажете според вас кое е най–сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
– Най–сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цветове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
– Най–сладкото нещо госпожо е сксът.
– Мръсник – възмущава се учителката.
– А от вашата реакция госпожо, си правя извода, че вие или не сте правили скс, или сте го правили с калпав мъж – обобщава Иванчо.

Учителката се обръща към класа.
–И така ученици,утре ще правим контролно,да няма отсъстващи...всички да сте си отпочинали и подготвени....няма да приемам никакви извинения!!!
Тогава Иванчо се направил на отворен и попитал:
–Добре де госпожо,а ако някой от нас са изморени от с*кса тази нощ ?
–Ами Иване–казала госпожата....тогава ще пишеш с другата ръка.

– Тате, какво е това с*кс бомба? – пита Иванчо баща си.
– Хубаво момиче – отговаря важно родителят.
– А какво е това сексбомба със закъснител? – пита на свой ред Иванчо.
– Какво е? – чуди се бащата.
– Хубаво момиче с трипер.

Бабата и дядото на Иванчо искали да правят с*кс и се чудели как да изгонят малкия Иванчо навън, накрая му казали че ще умират и го изселили. Иванчо излязъл навън обаче се залепил за прозореца да гледа какво става вътре. Дошъл баща му :
–Иванчо какво правиш тука бе?
–Ами баба и дядо казаха че ще умират и баба умря ама дядо още се друска отгоре...

Среща Иванчо Марийка на улицата и вика:
– Марийке айде да правим с*кс!
Марийка Му отговаря:
– Ле–ле Иванчо, Аз въобще не си падам по тия работи, ама Ти някак успя да Ме предумаш.