chak-noris-vicove

Най-опасните вицове в света — всички за Чък Норис

Нови и яки вицове

01 Dec 2025 • 7 min read

Чък Норис си бърше г*за със страници от Фейсбук, не просто ги къса.

Wikipedia: Аз знам всичко! Google: Аз намирам всичко! Facebook: Аз знам всички! Internet: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мечтайте си! Господ: Тихо, чада мои! Чък Норис: Що, проблем ли има?

Чък Норис откъснал страница от Фейсбук.

Чък Норис може да подкара Windows на MAC!

Чък Норис е единственият, който може да сложи дограма на Windows XP.

Чък Норис може да сложи дограма на Windows XP.

Чък Норис имал толкова много приятели, че измислил facebook за да ги запомни!

Когато Марк Зукърбърг направил фейсбук и за първи път влязал в него имал покана за приятелство от Чък Норис..

Днес хиляди хора искаха да напишат на стените си във ФБ, че Фб не работи...

В момента цялата държавна администрация е в стрес.... Фейсбук не работи...

Поради липсата на ФБ днес хиляди хора се записаха в google plus...а google chrome директно пренасочваше ;-)

По неофициална информация целия срив се е получил след логването на Чък Норис

Ако Чък Норис те сръчка във фейсбук ще разбереш по болката!

Чък Норис убил Осама бин Ладен като го "сръчкал" във Фейсбук.

Чък Норис няма СПИН, но все пак го раздава на хората.

Ако Чък Норис беше държава, единствения продукт, който щеше да изнася е Болка.

Даже Чък Норис не е печелил толкова кебапчета от игра на тенис, колкото ББ. Да можеше утре да изиграе някой мач и с Бил Гейтс, че да оправи външния дълг на България или поне по един лицензиран уиндоус на всеки българин...

Шок в "Холивуд"! При операция "Непобедимите", проведена в подножието на Витоша (местността "Бояна") от МВР и ръководена от Цветан Цветанов са задържани главните действащи лица на групировката: С.Сталоун - Рамбо, Дж.Стейтъм - МеханикО, А.Шварценегер - ТерминаторО, Б.Уилис - Чакала и Дж. Ли - Китаеца. Има информация,че е имало и шести член на "Непобедимите", чийто следи били загубени. Предполага се, че това е Тексаският Рейнджър или иначе казано Чък Норис.

Когато Чък Норис влезе в магазин за обувки и го попитат за размер, той отговаря "Италия".

Чък Норис винаги прави с*кс на първа среща. Винаги.

Бойко Борисов се среща със звездите от "Непобедимите 2" -Арнолд Шварценегер, Силвестър Сталоун, Долф Лундгрен, Жан-Клод ван Дам и Чък Норис. - Събрахме се! - казал нашият актьор.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Ако имаш пет долара и Чък Норис има пет долара, Чък Норис има повече пари от теб.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб.

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата: - Наздраве, приятели! Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода. Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана: - Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите! Онзи отвърнал: - Хиляда долара, моля! Чък Норис се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари? Барманът обяснил: - Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

След като дошъл в дъждовна София, Чък Норис разбрал че може да прави снежен човек от дъжд.

Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!

Пътниците в експреса София-Варна разбраха, че нещо не е наред, когато много сериозен покрай тях премина Чък Норис!

Седи си един вкъщи и чува, че се звъни. Отваря, а там стоят - Шрек, Червената шапчица, Розовата пантера, Чък Норис, дегизиран като Бойко Борисов, и Мечо Пух. - Ааа... какво става? - Полиция!!! Знаем за наркотиците!!!

Знаете ли защо огледалото се чупи когато Чък Норис застане пред него.
Защото огледалото не иска да седи между двама Чък Норис.

Когато чудовищата си лягат проверяват дали Чък Норис е в гардероба.

Чудовището от Лох Нес, Йети, Голямата стъпка и няколко трола са домашните любимци на Чък Норис.

Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис...

Чък Норис казал на жена си, че няма да и подари никога цветя за рождения и ден, а чак когато умре.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Когато някой нападне Чък Норис, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Чък Норис.

Веднъж Чък Норис ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи

Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът. И така се появили жирафите.

Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.

Веднъж преди време Чък Норис се изпикал в резервоара на камион за шега... сега този камион е известен като Оптимус Прайм.

Гълъбите са като кокошките. Не могат да летят. Просто Чък Норис ги мята.

Чък Норис може да издои кокошка и да накара крава да снесе яйце.

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар, ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

Всяка една жена вижда Чък Норис веднъж на всеки 28 дни. Всяка една от тях се подмокря до кръв.

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Джордж Клуни се хвали, че през живота си е спал с 20 000 жени. Чък Норис нарича това небрежен вторник.

Ако Чък Норис прави с*кс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.

Какво става, когато Чък Норис каже шега за жената на Уил Смит?
Уил Смит става рязко и удря шамар на жена си!

Чък Норис казал на жена си, че няма да и подари никога цветя за рождения и ден, а чак когато умре.

На Чък Норис жена му си вдига седалката на тоалетната чиния след като я ползва.

Кени Джи е жив само защото Чък Норис не убива жени.

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Представи си една с*ксапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

Зад всеки велик мъж стои по една жена, а зад всеки мъртъв - Чък Норис

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.

Само Чък Норис не прави почивки между тековете когато прави с*кс с жена си!!!

Чък Норис не масту*бира, той изнасилва ръката си.

Математици изчислили, че един сперматозоид на Чък Норис струва 189 581 долара и 15 цента.

Чък Норис не ползва кондом, просто след като свърши поглежда във ваг*ната и казва "Не!"

Представи си една с*ксапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник!

Чък Норис винаги прави с*кс на първа среща. Винаги.

Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.

Бойко Борисов има татуиран на пениса самия себе се. В мащаб 1:1. (Чък Норис ряпа да яде)

Чък Норис винаги пуши след с*кс. Не цигари, а неговият пенис буквално пуши.

Ако Чък Норис прави с*кс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.

В Америка мъж забременял докато гледал как Чък Норис прави с*кс

Чък Норис може да влезе в гей бар и да излезе от там с манекенка по бельо!

Веднъж Чък норис правил с*кс в каравана и част от спермата му попаднала в двигателя и така се родил Оптимус Прайм

Само Чък Норис не прави почивки между тековете когато прави с*кс с жена си!!!

Чък Норис в шести клас, по време на урока по с*ксуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.

Като дете Чък Норис направил снежен човек... от пясък в пустинята!

Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.

Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Чък Норис вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

Чък Норис е отгледал щъркела, който го е донесъл.

Чък Норис срещнал Исус веднъж. На Бог му се наложило да повика ченгетата.

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе. Казва: - Спокойно, дошъл съм за бира!