Най-скандалните Чък Норис шеги — вече не са засекретени

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Веднъж Чък Норис изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Чък Норис, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

Пулсът на Чък Норис се измерва само по скалата на Рихтер.

• Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

• Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да мигне.

• Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.

• Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

Чък Норис не е само име, то е и глагол.

• Ако Чък Норис прави с*кс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.

• Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.

• Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I`ll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.

Ако имаш пет долара и Чък Норис има пет долара, Чък Норис има повече пари от теб.

• Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.

Когато Бог казал "Нека бъде светлина!", Чък Норис казал "Кажи моля!"

Когато Марк Зукърбърг направил фейсбук и за първи път влязал в него имал покана за приятелство от Чък Норис..

Светлината е най-бързото нещо във Вселената, защото при измерванията Чък Норис го е мързяло да бяга!

Чък Норис може да бере череши от бор! През зимата.

Чък Норис винаги прави с*кс на първа среща. Винаги.

Когато зомби ухапе Чък Норис, не той се превръща в зомби, а зомбито в Чък Норис.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не посмя да окаже съпротивление на Чък.

На някои хора им се явява Господ, а на Господ му се явява Чък Норис.

Чък Норис първо влиза и после чука.

Чък Норис не знае разписанието на влаковете, влаковете знаят разписанието на Чък Норис

Чък Норис може да класира български отбор в групите на Шампионската Лига.

Как ще е разпределението на екшън-звездите в "Непобедимите 2"? - Чък Норис срещу всички останали, т.е. Силвестър Сталоун, Брус Уилис, Арнолд Шварценегер, Джейсън Статъм, Жан Клод Ван Дам, Мики Рурк, Долф Лундгрен и т.н. ;)

Единствената причина, че Арнолд Шварцнегер никога не е давал положителна проба за стероиди е, че спермата на Чък Норис не може да бъде хваната на допинг контрола.

САЩ още не са показали снимката на Осама, защото службите все още премахват следите от обувките на Чък Норис от лицето на Осама.

Не е знака за запазено авторско право... Всъщност това е подписа на Чък Норис.

Чък Норис не носи бельо. Той носи на бой.

Когато Чък Норис брои до 3, това са последните 3 секунди, които ви остават да живеете...

Чък Норис няма проблеми, проблемите имат Чък Норис.

Интервюират Чък Норис: - Какво мислите за всички тези вицове в интернет за вас? Чък Норис отговоря: - Какви вицове?

Ако Чък Норис участваше в "300", познайте как щеше да се казва филмът?

Чък Норис каза на Дарт Вейдър: Darth... I`m your father...

Исус можел да ходи по вода... Чък Норис може да плува по сушата.

Първоначалният сценарий на филма "Пришълецът срещу Хищникът" се казвал "Пришълеца и Хищника срещу Чък Норис". В последствие бил преработен, защото никой нямало да плати, за да гледа 14 секунден филм.

Когато Чък Норис влезе във водата не се намокря, водата се Чък Норис-ва...

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили "Я елате пиленца при батко"...

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили: "Я елате пиленца при батко"...

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: - Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

Веднъж преди време Чък Норис се изпикал в резервоара на камион за шега... сега този камион е известен като Оптимус Прайм.

Чък Норис може да те закачи да висиш цял ден на безжичен интернет надолу с главата от 10-тия етаж на триетажна къща!

Прибира се сина на Чък Норис пребит. - Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се Чък. - Динко от Ямбол! - Еее, друг път да не се закачаш!

Гръцкият съвет за финансова стабилност въведе дневен лимит от 60 евро на теглене от банкомат. Но въпреки това Чък Норис успя да изтегли 70 евро.

Само Чък Норис, може да спре на инвалидно място в МОЛ-а, без да пречи на никой!

Последния път, когато Чък Норис удари Nokia, Вселената се роди.

Wikipedia: Аз знам всичко! Google: Аз намирам всичко! Facebook: Аз знам всички! Internet: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мечтайте си! Господ: Тихо, чада мои! Чък Норис: Що, проблем ли има?

Когато Чък Норис иска да се посмее, той чете Рекордите на Гинес.

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък:”Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?”. Чък Норис му отговорил:”Какви камъни?”

Един път Чък Норис го ухапала кралска кобра и след 5 дни мъки и болки змията умряла...

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

• В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис.

Чък Норис може да изстиска пот от камък.

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър.

Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора, които не са харесали филмите на Чък Норис.

Чък Норис не знае за този сайт. В противен случай би изтрил интернета.

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Преди няколко хиляди години, Чък Норис срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас.

Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Чък Норис гигантски метеорит…

Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Чък Норис.

Чък Норис не боледува от грип, грипът боледува от Чък Норис!!!

• Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

• Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.

• Чък Норис може да киха с отворени очи.

• Представи си една с*ксапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

Чък Норис може да оглозга до кокал слон за по-малко от 2 минути.

• Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".

• От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

• Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

Чък Норис може да кихне с отворени очи.

• Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Чък Норис отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.

Лошият късмет си заключва пръстите и се завърта три пъти през ляво рамо, когато Чък Норис му пресече пътя.

Стига с тези тъпи вицове за Чък Норис. Време е за новата екшън звезда, безстрашният, железният човек, умиращият трудно, терминаторът на закона - Сотиииир Цацаров!

Чък Норис ползва дубльор за плачещите сцени.

Видеокасета с филм на Чък Норис паднала от 18-тия етаж и даже драскотина не получила.

Късно през нощта четирима тежко въоръжени нападнали Чък Норис за да му вземат телефона. Сега Чък има 5 телефона.

Призраците се събират вечерно време около огъня и си разквазват истории за Чък Норис.

Чък Норис има оригинална библия, подписана лично от Исус.

Чък Норис може да блъфира на ролетка

Чък Норис има заглушители на юмруците си.

Чък Норис удари по един ъперкът на смърфовете. Ето така Аватар бе създаден.

Чък Норис е победил 8764 поредни пъти Фил Айви на Покер

На Чък Норис на визитната картичка пише "Ще ти звънна."

Чък Норис не масту*бира, той изнасилва ръката си.

CBS мислят да сменят Чарли Шийн с Чък Норис, а новото име на сериалът да бъде "Десет мъже и половина".

Чък Норис може да "пачне" всяка една игра само като сложи своя снимка в директорията на играта!

Чък Норис е единственият човек броил два пъти до безкрайност. Вторият път бил отзад - напред!!!

Веднъж Чък Норис хванал настинка... и след това я пуснал.

Чък Норис е бил в главната роля в сериала "24", но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 34 секунди и 26 стотни.

Чък Норис се наложи да спре вибрацията на телефона си... възникналите земетресения убивали твърде много хора.

Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

Веднъж Чък Норис участвал в бой с ножове. Ножовете загубили.

Бил Гейтс живее в постоянен страх... компютъра на Чък Норис може да забие!

Чък Норис може да брои до безкрайност. ББ вече е броил до безкрайност... безброй пъти.

Като дете Чък Норис направил снежен човек... от пясък в пустинята!

Eвреин намира на улицата 100 долара. Взел ги и казал: - Хмм, не стигат. Българина: - Само толкова ли? Французина: - je suis $100. Арабина: - Аллаху 100 бар. Руснака: - Нахуйя 100 хуйя нахуйярилис? Американеца: - $100 wtf? Чък Норис... той намира от 1000 $ нагоре. Роберт ДеНиро: - Are you talking 100 me? Anakin: - May the 100 be with you!

Чък Норис не лепи магнитчета върху хладилника си. Той има огромен магнит, върху който лепи хладилници от всички места, където е бил.

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Минка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета: - Ш-ш-ш, билет имаш ли уе? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Минка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Чък Норис копае биткойни наум

Пътниците в експреса София-Варна разбраха, че нещо не е наред, когато много сериозен покрай тях премина Чък Норис!

Мани го тоя Чък Норис, Сбойнджбоп си пече наденичките под водата...

Даже Чък Норис не е печелил толкова кебапчета от игра на тенис, колкото ББ. Да можеше утре да изиграе някой мач и с Бил Гейтс, че да оправи външния дълг на България или поне по един лицензиран уиндоус на всеки българин...

Само Чък Норис може да затръшне въртяща се врата.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

• Как Чък Норис играе канадска борба?
• Като с лявата ръка си хване дясната!

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

• Чък Норис взима книжка за кола на 16. Секунди.

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.