Най смешните вицове с Иванчо

Last updated on 

Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
– Марийке ще дойдеш ли долу?
– Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
– Не, обещавам ти, само ще си играем.
– Ами аз тогава няма защо да слизам!

Иванчо казал на Марийка:
– Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим скс!
– Така ли! Кажи го!
– Ако правим скс ще ти го кажа!

Час по биология. Учителката задава въпрос:
– Деца, искам да кажете според вас кое е най–сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
– Най–сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
– Най–сладкото нещо госпожо е сксът.
– Мръсник – възмущава се учителката.
– А от вашата реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили скс или сте го правили с калпав мъж – обобщава Иванчо.

Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели с*кс.
– Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
– Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
– Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.

Иванчо пита майка си:
– Мамо, ти защо се ожени за тати?
– Амиии, само защото правеше страхотен скс.
– А сега прави ли?
– Вече не може.
– Аха, ясно... хй до време, глупост до гроб!

Иванчо е тинейджър и още девствен когато Марийка го е навила да правят с*кс.
– Ти само трябва да купиш презервативи… остави останалото на мен. – казва тя. Иванчо отива в аптеката и си избира един пакет от 20 бр. Жената на касата казва:
– Това е 25лв… включва ДДС. Иванчо я поглежда ужасен.
– ДДС? Мислех че само те са нужни…

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс...
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона...

Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"...Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за с*кс и момичета...!"
Майката пише:
"...Ако намерите решение – съобщете. Баща му има точно същия проблем!"

Марийка стара перврзница. С Иванчо семейство – в леглото бурен скс и тя му пъшка в ухото:
– Иванчо, говори ми мръсни, ама много мръсни неща..
Иванчо пъшка в ухото й:
– Коридора, мивката, кенефа, печката, прозорците...

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
– А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска?
– Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
– Абе ти да не си нещо хремав?

Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише: "Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по–голяма част от времето си в мисли за с*кс и момичета..." Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден: "Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му."

Марийка след близо 15 годишен съвместен брачен живот с Иванчо се оплаква на махаленската гледачка от силно намалената потентност на мъжа си. Поради рутинните сксуални техники, които те използвали и липса на всякакви сксуални изненади, гледачката й дава следния съвет:
– Булче, ти още ставаш! Ще му направиш на твоя следната изненада, аз навремето я направих на моя и е безотказна! Прибираш се, подмиваш хубаво катеричката, събличаш се гола и чакаш в коридора! Като тръгне да отваря вратата твоят, обръщаш се гъзешком към входа, навеждаш се до долу, хващаш бузите на гъза и ги отваряш широко и пъшкаш по най–сладострастния начин!!
Добре. Марийка изпълнава стриктно съвета, Иванчо се прибира, тя нагъзена към вратата пъшка страстно. Вратата се отваря:
– Ааахх! Ужас! Боже мой!!
Иванчо бяга навън, хлопвайки вратата.
Марийка, притеснена, му звъни на мобилния телефон:
– Миличко, къде си? Няма ли да се прибираш?
– Ти къде си, Марийке?
– Вкъщи.
– Жива, здрава ли си, има ли ти нещо?
– Всичко е наред скъпи! Тук съм и те чакам!
– Душичке, заключи хола и стой там! Аз сега ще звъня в полицията. Като се прибрах, в коридора срещу мен стоеше едно грозно джудже, с големи пъпчасали, червени бузи, с една педя брада, разлигавено и ръмжеше ужасно, като си дърпаше бузите встрани и явно иска да изяде някой!!!

На иванчо маъка му и баща му искали толкова много да се ебт, ама нема как кат живеят в гарсониера и Иванчо все при тях един ден маъка му се сетила и му казала да излезне на терасата и да вика с пълно гърло кой какво прави и започнал. Баба Сийка вари кампоти пред блока, на третия етаж пият ,а на последния етаж майката и бащата на Марийка праят скс и тя кат мен е излезла на терасата и гледа кой какво прави.

Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
– Как мина първият урок по с*ксуално възпитание?
– Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.

Марийка и Иванчо правят страшно скс изпълнение.
Тя:
– Иванчо, ти не ме ебш, ти направо ме косиш?
– Що ма?
– Ми, с тоя голям и крив х*й, наляво все мушкаш, като че косиш трева...

Госпожата в училище пита учениците:
–Ученици, искам да ми кажете, колко пози в скса знаете?
Иванчо вдига ръка и казва:
–Ами, Госпожо като се замисля, аз знам 99 пози в скса.
Госпожата:
– Много бе, Иванчо…Кажи сега ти Марийке? !
Марийка:
– Ми, Госпожо аз знам май само една, жената отдолу мъжа отгоре.
Тогава Иванчо станал и казал:
– Оооо, Госпожо ми тогава моите стават 100.

Иванчо и Марийка решили да сключат брак. Всичко "окей" дигнали те свадба и отишли на меден месец.
Първата брачна нощ, Марийка вече готова да изгуби девствеността си скочила на Иванчо... айде Ванчо да свършиме оная работа му рекла, Иванчо поклатил глава и отговорил на Марийка, че майка му му казала, че пуката има зъби, да не си дава салама, че ще му го отхапе.
Минал медения месец.., скса бил мираж.
Марийка се упплашила и отишла при професионалист да и каже какво да прави по въпроса. Той и казал да заведе Иванчо на пикник, да го понапие с вино и да го съблазни със скси бельо и ако и тогава и каже, че пуката има зъби да му даде една пръчка да и бръкне и така ще се увери, че няма да му отхапе оная работа.
Изпълнила Марийка заръчаното, опънала постелята наредила гозби, вино, свещи сичко как си тряя. Като видяла че Ванката почва да се замайва от виното, Марийка се разсъблякла и му казала, че е време да се поразвихрят.
Иванчо поклатил глава и й казал че пуката има зъби и няма да правят скс.
Марийка му дала една пръчка и се разбрали да й бръкне и ако нищо не стане, ще я е*е.
Тръгнал Иванчо с трепереща ръка, да насочва пръчката към оная работа на Марийка, ама тя взела че пръднала от напрежение, изплашил се Ванчо, станал и почнал да псува; Мамицата ти и ръмжиш, а ? !

Прибира се Иванчо от училище и с влизането си вкъщи нахълтва в стаята на родителите си, които правят с*кс.
–Тате, какво правиш?
–Пращам влака от София за Варна сине.
Иванчо излиза и се отправя към стаята на брат си. Отваря и що да види? Брат му е? е гаджето си.
–Бате, какво правиш?
–Пращам влака от Варна за София.
–Иванчо излиза от стаята, влиза в килера и започва да си лъска бастуна.
Баща му и брат му чуват странни звуци идващи от килера и отиват да проверят какво става.
–Иванчо, какво правиш?
–попитали те
–Бия телеграма, че влаковете ще се сблъскат.

Иванчо казва на майка си:
— Мамо, искам братче.
— Добре, ще имаш братче.
Иванчо звъни на баща си:
— Ало, тате, уредих ти с*кса. От теб искам барабан и флумастери.

Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
– Как мина първия урок по с*ксуално възпитание?
– Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.

Отива Иванчо при баща си и казва:
– Тате, тате, дай 20 лв.
– За к'во бе Иване? – пита учудено бащата.
– За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
– Лельо Мария, ако ти дам 20 лв., ще ми дадеш ли да ти вида едната цца?
– Добре, Иванчо, може.
Дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
– Тате, татее, дай 100 лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и ѝ казал:
– Ако ти дам 100 лв. ще може ли да те опна тука на пода, и да ти удара един здрав СКС?
– Може бе, Иванчо! !
Еал я той, еал я, и таман и станало ама най–хубаво и Иванчо станал.
– Аз си отивам! – казал.
– Еее, Иванчо, стой дее!
– Не мога, тате ще ми се кара!
– Стой де, ще ти дам 20 лв.!
– Нее, тате ще ми се кара!
– Ще ти дам 50 лв.
– Нее, тате ще ми се кара!
– 100 лв?
– Не!
– 200, 300, 400? А бе давам ти 1000 лв., Иванчо само остани!
– Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
– Остани бе, Иване, няма да ти се карам!
– А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да ѝ взема мелницата!

Иванчо както се прибирал към вкъщи срещнал една жаба. Жабата проговорила с човешки глас:
– Иванчо, целуни ме, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще развалиш магията, ще придобия човешки облик и... отиваме в двореца и цяла нощ ЯК с*кс.
Иванчо целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Двореца. Креват с балдахин. Красавицата вързала Иванчо с копринени връзки за леглото (казала че ще почнат със садо мазо) и... донесла един компресор...
– Какво ще правиш? – жално простенал Иванчо.
– Какво съм ти сторил?
– Помниш ли, като дете, на пионерския лагер, как ме наду със сламка?