нови вицове с Иванчо
В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
– Подсъзнание – казал той.
– А ще обясниш ли какво означава? – попитала учителката.
– Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
– Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
– Не, госпожо. Тази с халка на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.
Учителката пита Иванчо:
– Защо сутрин има роса?
– Защото Земятя се върти и се изпотява...
Иванчо си играел на нивата с Марийка, Минали се дни и той отишал при Леля Пенка (майка й) и й вика:
– Лельо Пенке нии такова с Марийка, такова... ььь... Играехме на нивата и нали се сещаш... ъъъ...
Леля Пенка му вика:
– Ааа, да си мислил когато му е било времето, сега щеш не щеш ще се ожениш за нея!
Иванчо:
– Ама не лельо, аз такова... бе, ъъъъъ. Такова бе прегазих я с трактора на тате!
Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:
– Кажи ми български писател, който започва с "В" и завършва с "В".
– Вазов, госпожо.
– Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
– Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с "Х", в средата е "У" и завършва на "Й"?
– Мръсник, утре при директора с баща си! – кресва даскалицата.
– Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвата!
По комунистическо време на проверка в 5б клас дошъл Майор Митев. Учителката искала да се подмаже на майора и триабвало всеки един от класа да каже по 1 изречение в което всички думи да започват с "М". Станала Марийка и казала:
– Майор Митев марширува. – всички ръкопляскали.
Станал макия Жорко и казал:
– Майор Митев мачка мафията – и отново цялата класна стая избухнала в аплодисменти.
Изредил се целия клас и останал Иванчко които тактично се скатавал зад прозореца със спуснато перде. Майор Митев го забелязал и казал:
– Искам момчето което се крие зад прозореца да каже изречение.
При което учителката изтръпнала и казала, че го боли гърлото и не може да говори, но майор Митев бил непреклонен и искал да чуе изречение. Станал Иванчо и казал:
– Мека минарета, мараня, майор Митев маа ми*ет на млад мохамеданин, маашала.
Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Валери Божинов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
– Я излизай да играеш футбол, бе зубрач такъв!
Влиза един хубав ден учителката на Иванчо в класната стая и вижда, че на дъската пише "пука"...
– Кой го написа?
Всички мълчат...
– Кой написа тая думичка?
Пак никой не се обажда.
Тогава учителката накарва всички 28 ученика да излезат на дъската и да напишат думичката, за да разбере по почерка кой е бил.
Става ясно, че е Иванчо и е наказан да излиже цялата дъска с език. Лиже там Иванчо, маже и накрая отива до тоалетната да се измие. Среща го директора по коридора, гледа го зачервен, запотен с побелял език...
– Какво става, бе, Иванчо, мойто момче? Много зле изглеждаш!
– Абе, господин директоре, и вие да излижете 29 пуки и вие така ще изглеждате...
Вървял Иванчо по двора и си навивал един червей на пръста като синджирче насам – натам. Видял го дядо му и го попитал:
– Иванчо, можеш ли да направиш тоя червей да е твърд? Имаш пет лева от мен ако успееш.
Иванчо цяла нощ не спал и мислил, обаче на другата сутрин носи и показва червея прав като свещ.
– Как го направи Иванчо такъв? – попитал дядо му.
– Просто Дядо! Намерих една кутия с лак в гаража. Топнах го вътре и го закачих докато изсъхне. И сега е твърд.
На другата сутрин дядо му го среща и усмихнат му казва:
– Иванчо, ето ти пет лева от мен и десет от баба ти!
В час. Децата разказват.
Мими:
– Моят татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
– Моята майка е проситутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
– Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проситутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
Иванчо пита майка си:
– Мамо, кой е моя татко?
– Дядо Коледа.
– Как така?
– Ами как... дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видя.
Учителката пита Иванчо:
– Как мислиш, защо на кравата очите са така тъжни?
– Ами представете си как щяхте да се чувствате и да гледате вие, ако всеки ден ви дърпат за гърдите, а ви водят на бик веднъж в годината.
Майкъл Джексън щял да има концерт в София. Иванчо отишъл при него:
– Бат Майкъле, имам една молба към теб, понеже съм ти голям фен, да ми дадеш един билет за концерта ти, че са се свършили.
– Добре – отвърнал Майкъл – Ето ти билет.
– Но искам да е на първият ред, за да мога максимално да се кефя.
– Ок, и това е уредено.
– Има още нещо – продължил Иванчо
– Казвай...
– Ами понеже имам много приятели, ще те помоля за да се изфукам пред всички, когато пееш, да спреш за момент и да ми подадеш ръка с думите – ООО Иване, как си стари приятелю?
– А–аа това е малко сложно, но ще се опитам, май прекали с молбите... – замислил се Майкъл
На концерта Иванчо бил седнал на първия ред, а цялата тайфа назад, приятели, познати и мацки... По време на концерта, както се уговорили, М. Джексън прекъснал песента си и се доближил до Иванчо:
– Иванчоо, как си стари приятелю – провикнал се Майкъл по микрофона и му подал ръка.
– Аййй, сиктир от тука бе, ти ли ще ми подаваш ръка – отвърнал Иванчо...
– Иванчо, кажи ми имената на двама известни арменци.
– Д'Артанян и Ян Бибиян!
Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти Райне.
Райна започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Райне, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник Financial times. Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
Учителката проверява домашните и казвана Иванчо:
– Същите грешки. Отново слаб 2!
Иванчо си мърмори под носа:
– Милия татко...
Учителка завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали новостроящата се сграда, от петият етаж паднал един кофражист и се пребил.
На следващия ден, учителката решила да провери мнението на децата:
– Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
– Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
– Може би. А ти Сашко, какво мислиш?
Сашко:
– Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
– Не е изключено.
В това време Иванчо става и казва:
– Чичкото ругаеше майка ми!
– Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? – удивено пита учителката.
– Ами крещеше ми: Малкия, мамичката ти, не подритвай стълбата...
Учителка пита децата в училище, кой какъв иска да стане като порасне, също така пита и Иванчо:
– Иванчо, ти какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Президент на Щатите!
– Ами ти Марийке?
Иванчо:
– А тя ще бъде Моника Левински!
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме–навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
– ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук – много им здраве и да си разкарат по–бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
– Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
– ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!
Марийка щяла да ходи да спи в Иванчо. Преди да тръгне баба й й казала:
– Марийке, сега, като отидеш и като легнеш Иванчо може да поиска нещо от тебе! Ама ти ще му викаш "не бива".
Послушала я Марийка, и вечерта си легнали с Иванчо. По– едно време той я попитал:
– Марийке, трябва ли да сме на отделни легла?
– Не бива, Иванчо!
Легнали на едно легло. Иванчо пак я попитал:
– Марийке, трябва ли да сме с пижами?
– Не бива, Иванчо!
Съблекли се.
– Марийке, трябва ли да спим?
– Не бива, Иванчо!
И така цяла нощ не бива... На сутринта Марийка като се прибрала казала на баба си:
– Офф Бабо, от твойто "не бива, не бива" Иванчо цяла нощ ми го набива....
Учителка води учиниците си на зоопарк и им казва:
– Деца искам всеки един от вас да си хареса едно животно и да научи каквото може за него! Утре ще ви изпитам.
На следващия ден.
– Деца започвам с изпитването. Петърчо кажи ти?
– Г–жо аз научих за Щрауса. Значи Щрауса е птица, която не лети с дълги крака и врат и когато се претесни си заравя главата в земята.
– 6 седни си! Марийке, кажи ти?
– Ами, аз научих за лъва. Той е от семейство котки и има голяма козина и е страшен.
– Седни 4. Следващия.Иванчо, кажи ти!
– Аммм госпожо аз научих за слона. Значи той има м*де...
Учителката го прекъснала и му казала:
– Две, Иванчо
– Ама огромни...
Иванчо прави с*кс с Марийка у дома си. Изневиделица вратата се отваря и се прибират майка му и баща му.
Мислите на участниците в сцената:
Иванчо: “Леле, сега ще ме претрепат от бой!”
Марийка: “Сега ще се наложи да се оженим!”
Бащата: “Я,синчето ми пораснало!”
Майката: “Гледай я пък тази как е легнала. На моето момче хич не му е удобно!”
В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде – чистота, тишина, спокойствие...
– Как сте го постигнали? – питат шашнати хората от комисията.
– Ами разделихме децата на групи. – обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите – надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".
– Ей Иванчо браво бе, ти имаш 10 агнета данък за годината ей го на докара ги. Нека да ги преброим. 1,2,3,4,5,6,7,8,9, а... Ма тук са 9 бе? Я да ги преброим пак: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. Ааа Иванчо тук са 9 бе?
– Е 9 де...9.
– Е да, но те трябва да са 10 бе.
– Е 10 де.
– Ама те са 9 бе.
– Е 9 де.
– Абе кой го намери този да повтаря след мен като папагал бе? Елате 9 човека я хванете по едно агне, виж сега Иванчо 9 човека си хванаха по едно агне аз съм 10 за мен няма агне. Защо за мен няма агне Иванчо?
– Епати за К*Р ли ме държа та си не хвана и ти едно агне?