нови вицове за Иванчо

Last updated on 

Иванчо имал за домашно да напише нещо за зеленчуците, но не се сещал какво.
В хладилника му имало зеленчукова супа и решил да я занесе на учителката вместо домашно.
Занесъл я той и я дал на учителката. Опитала я тя и казала:
– Ммм, много хубава супа, как така не сте я изяли до сега?
– Ами един плъх падна в нея миналата седмица – отговорил Иванчо.
Стреснала се учителката и без да иска бутнала купичката и я счупила.
– Лелеее, счупих ти купичката! Ми сега? – казала учителката.
– Ооо, не се притеснявай. Баба ми пикаеше в нея – отвърнал Иванчо.

Учителката пита Иванчо:
– Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
– Отидох на гости на баба – тя много се зарадва. В неделя си тръгнах – тя още повече се зарадва!

Малкият Иванчо:
– Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
– Като видиш дядо си без гащи ще разбереш защо...

През лятната ваканция Иванчо бил на на село при баба си и дядо си...и опанал баба си. Свършила ваканцията,баща му дошъл да го взема,и баба му се оплакала на баща му,какво е направил иванчо.Като чува баща му,удря шамар на иванчо,дарпа му ухотои му вика "–Как може да направиш такова нещо бе идиот".А Иванчо му казва"–А бе тате ти като еб*ш мойта майка аз казвам ли ти нещо"

Иванчо се разхождал на село с баба си и изведнъж видели едно магаре с кр, стигащ до земята.
– Бабо, какво е това?
– Нищо, Иванчо, нищо! – опитала се, да се измакне от ситуацията баба му.
– Брейй, за теб такъв кр нищо ли е?

На сватбата си Иванчо и Марийка си обещали като направят златна сватба за 50 години брачен живот Иванчо да я лиже.

ОК, търкулнали се 50 години щастлив семеен живот и на 50 годишнината баба Марийка припомнила обета на дедо Иванчо. К'во да прави дедото, почнал да я лиже, обещанието си е обещание.

Лизал, лизал Иванчо, на Марийка й станало кеф и от удоволствие пръднала, а Иванчо в същия момент се обажда:

– Ох, добре, че лъхна малко свеж въздух, че щях да се удуша !

Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
– Иванчо, кво учихте днеска?
– Ами една думичка с три букви.
– Марш до стената наказан! ! !
Прибира се майка му и го пита:
–Иванчо, що стоиш тука наказан?
– Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
– А, така ще си стоиш! ! !
Прибира се и баща му:
–Иванчо, що стоиш наказан?
– Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
– Ами каква е думата?
– Мир.
– Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.

Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах…
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина…
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме…
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Малкият Иванчо казва на майка си:
– Мамо, мамо пикае ми се!
– Върви Иванчо в тоалетната сега ще дойде мама да го изпикае.
– Не, искам баба шото и треперят ръцете...

Отива малкия Иванчо при майка си и казва:
– Мамо, баба вече съвсем е оглупяла??
Майката:
– Защо мислиш така?
Иванчо отговаря:
– Всеки път, когато ходя на гости при нея, започва да пита: "Я, кой ни дошъл на гости?"

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:...
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...

В час Иванчо постоянно пречел на съучениците си да обърнат внимание на часът.
Госпожата казва:
– Иванчо, утре рано майка ти или бащата ти да дойдат при мен! Трябва да поговорим за държанието ти в класната стая!
Иванчо казал:
– Добре.
На другия ден Иванчо сам.
Госпожата пита:
– Иванчо къде са родителите ти?
– Охх, госпожо забравих да ви кажа, тях ги блъсна трактор и те починаха!
– Моите съболезнования Иванчо, не знаех! Добре тогава да дойдат баба ти или дядо ти.
Иванчо рекъл:
– Добре госпожо.
На другия ден Иванчо отново сам!
Госпожата пита:
– Иванчо, къде са баба ти и дядо ти?
Иванчо:
– Охх госпожо, забравих да ви кажа, и тях ги блъсна трактор!
Госпожата:
– Охх милото ми, моите съболезнования! Иванчо ти у вас какво правиш по цял ден?
Иванчо:
– Еее, как какво, карам трактор!

Първия учебен ден.
Госпожата:
–Сега деца всеки ще разкаже какво добро е направил през лятото.
Марийка:
–Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
–Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
–Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
–Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
–Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
–Еми убедих я да ми пусне.

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днес, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По училището.

Иванчо пита баба си:
– Бабо, нали знаеш, че българите говорят български, а американците – английски!
– Да Иванчо! Знам това!
– Е, ами нали знаеш, че българските кокошки казват "ко – ко"...
– Да, да знам Иванчо и това!
– А тогава какво казват американските кокошки?

Иванчо се прибира от училище.
– Мамо, пишка ми се.
– Ми ела в тоалетната да те изпишкам.
– Не! Искам с баба, защото й треперят ръцете.

Малкият Иванчо всеки ден ебял Марийка – на нея това безкрайно й омръзнало и тя се оплакала на баба си:
–Бабо,бабче, а пък оня ненаситен малък нерез постоянно ме ее и аз нищо не мога да сторя!
–Не се коси миличка, вземаш една слива и си я слагаш в путето и той като опита нищо няма да може да направи!
Речено–сторено.
На другия ден Иванчо пак я причакал след даскало и се опитал да начеше нагона си, нооо....ядец. Доволна Марийка си тръгнала, а Иванчо отива и се жалва, почти през сълзи на дядо си:
–Дяядо, деденце, пък вече не мога да еа Марийка – опитах, но немога да й го вкарам!
–Не плачи, момчето ми – бръкваш вътре, изяждаш каквото намериш там и продължаваш, както допреди!
Всичко се повторило, както всеки път, с изключението, че Иванчо бръкнал вътре, намерил сливата и след като доволно си я хапнал, здраво наеал момичето. Тя тича разплакана при баба си и се жалва:
–Бабче, бабче, пък оня изверг намери сливаатааааааа!
–Е, не се коси де, миличка, то това ще е дело на оня дъртия перврзник – навремето той колко пъпеши ми изядее хееееее...!

Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара. Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма никой у тях да пита зетя що е така.
– Ами не знам как се прави – казва нашият.
Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и пак пита:
– Разбра ли, моето момче сега?
– Нищо не разбрах!
Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко изчукване.
– Ама зетко, ти много професионално и хубаво ебш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става?
– Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не наба първо тъщата, няма да барна Марийка...

Иванчо се връща от училище и баба му го пита какво са учили днес.
–Имахме урок по полова култура, г–жата обясняваше за пениси, влагалища, полови актове!
Бабата направо прединфарктно състояние и пита щерка си:
–Дъще, какви са тия мърсотии, дето преподават на децата? ?
–Мамо, 2008 година сме, учебните програми вече са съвсем други!
Бабата сготвила манджата и влиза в стаята на Иванчо, да го вика да вечерят всички. Нашият в момента лъскал сладка чекия. Бабата, без да се притеснява:
–Хайде, моето момче хубаво, да вечеряме! Остави сега домашното, след като вечеряме ще го довършиш..

Първия учебен ден.
Госпожата:
–Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
–Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
–Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
–Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
–Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
–Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
–Еми убедих я да ми пусне.

Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво, Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Марийка.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо.
– Защо днес идвате двама души?
– Защото бабата се съпротивляваше…

Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да е*е баба си. Бащата възмутен и крайно учуден го пита:
– Иване, какво правиш? Защо чукаш майка ми ?
– А ти защо чукаш мойта?

Иванчо към баба си:
– Бабо, защо ми се променя гласът?
– Ми как защо, нали пиш*ата ти расте... и гласните струни се натягат!

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо – международни икономически отношения, Марийка – фармацевт, Баба Яга – компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
– При нас в Икономическия – казва Иванчо – въобще не учим, само купонясваме, нон–стоп купон!
– А при нас в Медицинския – казва Марийка – има много учене. Но и купони има доста.
– А при нас в Техническия – казва Бабя Яга – само учене и учене. Но затова пък съм най–хубавото момиче за годината!

Майката на Иванчо миела чинии в кухнята. По едно време влязъл Иванчо и казал:
– Мамо, баба има мида!
Майката отвърнала:
– Махни се, че имам работа!
След малко той пак влиза и пак:
– Мамо, баба има мида!!!
– Махни се бе олигофрен! – навикала му се майката.
След още 5 мин. Иванчо пак влетял в кухнята и все същото:
– Мамо, баба има мида! Има мида!
На майката и писнало и решила да види какво става. Отишли в хола и какво да видят. Бабата заспала разкрачена на канапето и и се вижда оная работа.
– Това не е мида! Това е на баба ти птката! – казала ядосано майката.
А Иванчо казал:
– Може да е на баба ми птката, но има вкус на мида!!!