susedki

Операция 'Поглед през шпионката': Съседско издание

Нови и яки вицове

02 Dec 2025 • 7 min read

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
_____
Разговарят две съседки.

Кой е този симпатичен младеж дето сутрин излиза от вас?
Един студент четвърта година.
Редовно?
Не! Само... когато мъжът ми е на път...
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто в апартамента до нас се настаниха тези младоженци, не спя нощем!
Какво, толкова са темпераментни?
Не, цялата нощ стоя с ухо на стената, но нищо не се чува!
_____
Две съседки се карат:
А пък ти приличаш на крава!
А ти даже и на крава не приличаш!
Аз ли не приличам, ма?!
_____
Три съседки си говорят:
Записахме детето на карате.
Ние пък нашето - на бокс.
Аз моето сама си го бия.
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън.
Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и.
Смутила се, отишла да си върши домакинската работа.
След минута, на вратата се звъни на пожар.
Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал бе, кат ма хвана за пакета, гледай ко са напраих в дифиринциала.
_____
Между съседки:
Не ти ли е трудно без мъж?
Добре съм си, вашите ми стигат.
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Между съседки:
Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото.
Разбира се, но след като го изпера.
_____
Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко се направих в дифиринциала.
_____
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
_____
Говорят си две съседки:
Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моят мъж...
Стига бе, той е такъв добър човек!
Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...
_____
Говорят си две съседки:
Вчера идва Пешо от петия етаж, и казва че иска да яде! Спретнах му една софра, първа класа направо...
Поне благодари ли ти?
Уха! Толкова голям "благодаря" не бях виждала някой да има!
_____
Между съседки:
Миче, ти как разбираш коги твоя е бил по к*рви?
Като ми замирише на твоя парфюм...
_____
Две съседки си говорят:
Как ти се угажда времето когато переш, а аз все не мога да случа на хубаво време!
А ми като стана сутрин и поглеждам оная работа на мъжа ми - ако е наляво ще е мъгляво, ако е надясно ще е ясно.
А ми ако е нагоре?
Ако е нагоре ще са е*еш няма да переш.
_____
Съседа бай Пейчо, като си пийне обича да си пее. Един ден, доста пийнал се връща към къщи и паднал на улицата. Струпали се над него съседките, а той издава само един звук гъ… гъ… гъ… Да му дадем вода, предложила една от тях. А не вода, ще го объркате повече казал друг съсед. Я му дайте една чаша ракия! Глътнал я бай Пейчо и започнал да издава друг звук - гра… гра… гра… Още една трябва. Глътнал и нея и запял с пълен глас.
-Гра... а... ади... и... или... илия... а кили... ия!
_____
Разговор между съседки:
Аве ти знаеш ли, че на Ванчето мъжа й станал гей?
Гей ли ?!... брей ... а пък моя Петър си е още прост старшина.
_____
Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.
_____
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките...
_____
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.
_____
Когато, Господ разбрал, че му е трудно да следи всичко, което се случва по света, създал съседките!
_____
Между съседки:
У вас има ли нещо на Apple?
Да, компот…
_____
Разговор между съседки:
– Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
– Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли?
_____
Разговор между съседки:
Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли...?
_____
Срещат се две съседки - едната много дебела, а другата много слаба. Дебелата и казва:
Някой като те види ще каже, че в страната е настанало глад.
А слабата и отговорила:
А теб като те видят ще кажат, че ти си причината.
_____
На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
Онзи го зарежда в контакта!...
_____
Преди около месец в нашия квартал отвориха нов бардак. Все готини госпожици влизат на работа, та вчера, както бях загорял, реших да го посетя. Озърнах се за зли съседи и "муш" - вътре. Пред мен, гледам, две врати.
"Колко сте възрастен?" - пише над тях.
"Ако сте млад, влезте тук!", "Ако сте стар - тук!"
Хм, викам си, млад-млад не съм, ама пък не съм и толкова стар, но знаеш ли какво са намислили? Ако си много млад, ще вземат да ти пуснат две-три нимфоманки и аха ти разказали играта... Затуй влязох при по-старичките, по-улегнала мацка ще ми пуснат, по-спокойно ще е, а и с повече опит ще бъде. Да, но пред мен пак две врати.
"Колко ти е голям?" пише над тях. "Ако ти е голям, тук", "Ако ти е малък - тук". Бе, не мога да се оплача, пък и от мен не са се оплаквали, ама пък и прекалено голям не е... Долу-горе, над средното за страната, но ако вляза при с големите, дали няма да ми дадат някоя разхалтана да шляпам като джапанка вътре... Знаеш ли! Хайде при по-тесничките! Егаси! - пак две врати! "Колко си богат?" - Богат тук, беден - там... Бе, вашта мама! Май искат да ми вземат повече пари за едно и също нещо... Я при по-бедните! Влизам, то се оказа, че излизам! Пак на улицата! На вратата огромна табела:
"Я си върви в къщи, дърти, бедни чикиджийо! Какво точно мислеше да правиш при нас?"
А пред мене, от всичките съседи и съседки, само аз липсвах... Та голям смях падна, исках да кажа - срам!
_____
Преди около месец в нашия квартал отвориха нов бардак. Все готини госпожици влизат на работа, та вчера, както бях загорял, реших да го посетя. Озърнах се за зли съседи и "муш" - вътре. Пред мен, гледам, две врати.
"Колко сте възрастен?" - пише над тях.
"Ако сте млад, влезте тук!", "Ако сте стар - тук!"
Хм, викам си, млад-млад не съм, ама пък не съм и толкова стар, но знаеш ли какво са намислили? Ако си много млад, ще вземат да ти пуснат две-три нимфоманки и аха ти разказали играта... Затуй влязох при по-старичките, по-улегнала мацка ще ми пуснат, по-спокойно ще е, а и с повече опит ще бъде. Да, но пред мен пак две врати.
"Колко ти е голям?" пише над тях. "Ако ти е голям, тук", "Ако ти е малък - тук". Бе, не мога да се оплача, пък и от мен не са се оплаквали, ама пък и прекалено голям не е... Долу-горе, над средното за страната, но ако вляза при с големите, дали няма да ми дадат някоя разхалтана да шляпам като джапанка вътре... Знаеш ли! Хайде при по-тесничките! Егаси! - пак две врати! "Колко си богат?" - Богат тук, беден - там... Бе, вашта мама! Май искат да ми вземат повече пари за едно и също нещо... Я при по-бедните! Влизам, то се оказа, че излизам! Пак на улицата! На вратата огромна табела:
"Я си върви в къщи, дърти, бедни чикиджийо! Какво точно мислеше да правиш при нас?"
А пред мене, от всичките съседи и съседки, само аз липсвах... Та голям смях падна, исках да кажа - срам!
_____
Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо... има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера... я и изнасилиха. То бива късмет, ама чак пък толкова не бива.
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
_____
Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:
Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.
Знам, знам - отвръща втората - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха...
_____
Между съседки:
Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
Е и, това е добре за образованието им, нали?
Да, но сега дъщеря ми е бременна...
_____