Оригинални вицове за Иванчо и Марийка

Last updated on 29 Jan 2026

Младо семейство отива на гости на родителите на момчето. Легнали си и на сутринта и свекървата пита снахата:
– Снахо, какво правихте цяла нощ със сино, то не беше тропане, скърцане, викане...
– Комсомолско ебне ма мамо.
– Е какво е това комсомолско ебне?
– Е па, сино ти се качва на гардероба, а аз съм легнала на масата и като скочи трябва да ме нацели...
– Добре снао...
Минало време отишли си младите и бабата казала на мъжа си:
– Дедо, днеска, че го правим комсомолско. Ти ще се качиш на гардероба, а аз че легнем на масата, трябва да скочиш и да ме нацелиш.
Добре, обаче на масата имало чекмедже, което било малко отворено. Като скочил дядото си защипал тааците на чекмеджето.
Бабата праща телеграма на младите в която пише:
– Пусто да ви остане комсомолското ебне, дядо Иванчо загина геройски...

Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г.стана голямо наводнение.Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата.От министерството ми се
обаждаха по телефона и ме караха да докладвам,на всеки 10 мин.
– До къде е водата?
– До глезените,Г–син Министър
– Спада или се покачва?
– Покачва се,вече е до коленете,Г–син Министър!
– Вече до къде е?
– До Под уя ни,Г–син Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни,но след това бе
преименувана на Подуяни.

Иванчо счупил поредният прозорец в училище и директора решил да го накаже.
– Ето ти една четка и една кофа с боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всички прозорци!
По обед влиза Иванчо в кабинета на директора и казва:
– Шефе, остана малко боя, да взема ли да боядисам и рамките, м?

В зоологическата градина умряла мъжката горила. Голяма трагедия. След известно време женската започната да става нервна по обясними причини. Собственикът бил много притеснен, защото нямал пари за нова мъжка горила. Разхожда се той един ден из зоопарка и гледа – Иванчо – брадясал, недодялан, бичи дъски.
– Ха, е тоя малоумник става да свърши работата. Отишъл при него и му предложил:
– Иванчо – ако чукнеш горилата – 500$.
Иванчо казал, че ще си помсли. След два дена Иванчо се появява при шефа и заявява:
– ОК, размислих – ще я чукам, но ми дай една седмица да събера парите.

Иванчо счупил поредния прозорец и директорът решил да го накаже – извикал го и му казал:
– Иванчо, искам да боядисаш всички прозорци до края на смяната.
След два часа и половина Иванчо отново отишъл при директорът и му казъл:
– Шефе, остана малко боя да боядисам ли и дограмите?

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
– Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
– Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Иванчо счупил прозорец в училище и директорът решил да го накаже. Дал му кофичка с боя и четка и казал:
– До обяд да си боядисал всички прозорци на първия етаж.
По обяд Иванчо влиза в дирекцията.
– Шефе остана малко боя да взема ли да боядисам и рамките?

Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г. стана голямо наводнение. Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата. От министерството ми се обаждаха по телефона и ме караха да докладвам, на всеки 10 мин.
– До къде е водата?
– До глезените,г–н Министър.
– Спада или се покачва?
– Покачва се, вече е до коленете, г–н Министър!
– Вече до къде е?
– До Под уя ни, г–н Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни, но след това бе преименувана на Подуяни.

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
– Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш – до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
– Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Иванчо попитал майка си – какво е скс , супер скс и любов
– Скс Иванчо – казала тя – е когато шефа ме заведе на Пловдивския панайр , супер скс е когато директора на предприятието ме заведе на договаряне в Испания , а любовта мамо я измислиха комунистите да еб*т без пари !

Говори Радио Ереван:
– И такааа, приключи нашия конкурс. Въпросът беше "Къде е кацнала муха, която е влетяла под полата на леля Мара???" Получихме страшно много отговори – всичките порядъчно оригинални и пошли. Благодарим на всички участници – за съжаление победителят е само един... И това е седемгодишния Иванчо от българското село Долно Нанагорнище. Неговият кратък, ясен и категоричен отговор е: На ръката на чичо Пешо!"

Иванчо и Марийка заминават на морето да си търсят работа и влизат в изискан ресторант:
– Какви умения имате?
– Гурме готвач съм!
– Добре. Веднага ще ви пробвам. И тя ли е Гурме готвач?
– Не, тя е К*рве готвач!

Иванчо казва на Марийка:
Не мога да се оженя за теб, защото казват,че си се чукала с половината град!
Какво не ми харесваш Иванчо? Как готвя ли?
Не,голяма кулинарка си..
Че не чистя ли?
Не бе, у вас е като аптека..
Че не съм гостоприемна и контактна?
Не бе,тук нямаш грешка..
Че не мога да се чукам ли?
Не бе,ти си супер в кревата!!
Е Иванчо, да не мислиш, че на всичко това съм се обучавала задочно...

Отишъл Иванчо при лекаря и казал:
– Докторе, имам проблем с тестисите.
– Какъв?
– Ще ти покажа, но трябва да обещаеш, че няма да се смееш.
– Моля ти се, та аз съм професионалист!
Свалил си гащите Иванчо, докторът погледнал топките му и се спукал от смях. Иванчо се обидил и си тръгнал. Прибира се вкъщи и вика на жена си:
– Марийке, искам да те питам нещо.
– Какво ще ме питаш бе, не виждаш ли, че имам да пера, да готвя, да чистя! Хиляда работи имам да върша! Нямам време даже гъзът да си обърша! ! !
– Е, точно за това исках да поговорим! ..

На Марийка й дощло за пръв път и отишла при баща си.
– Тате тате...
Още незадала въпроса й казал!
– Остави ме да гледам мача !
Отишла при майка си.
– Мамо мамо...
Още не задала въпроса си (ГОРКОТО ДЕТЕ НАЛИ!?) и майка й казала!
– Остави ме да сготвя на онзи търтей дето гледа мача, че ще мрънка!
Марийка се разплакала излезнала пред блока седнала на бордюра и в този момент минал Иванчо:
Иванчо: Какво ти става МА!
Марийка: Ей на виж! (и разтворила крака)
Иванчо: Малииии Марийке доколкото разбирам от медицина май скоро са ти отрязли ПИШКАТА!

При насjъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад. Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
– Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
– Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
– Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
– Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли. Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума – купон. На другия ден на обед, пак същата история. На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал:
– Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
– Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

Иванчо и майка му обядват. Той набира кураж и казва:
– Мамо, само двамата сме, тати го няма, искам да ти призная нещо!
– Аз съм гей!!
– От кой тип, моето момче, от тези, дето смучат х*йове ли?
– Аха!
– Ми що тогава все си недоволен от това, че не готвя вкусно?

Правят статистика, как реагират жените след първата брачна нощ.
В Англия:
– Боже Господи, дано съм заченала. Не ми се повтарят повече тези срамни движения.
Във Франция:
– Пиер, дай ми една чаша вода, да си изплакна устата.
В Германия:
– Ханс, подай ми една бира или и това не можеш.
В Унгария:
– Янош, ако и довечера се представиш така, стягам си багажа и заминавам за България.
В Русия! Събужда се Светлана. Поглежда към съпруга си и пита:
– Иванушка ти също си жив?
В България:
– Вече е към обяд. Марийка става от леглото, поглежда към Иванчо и казва:
– Ех Иване, Иване. Ако и заплатата ти беше такава, голяма...

На урок по руски език учителката пита Иванчо:
– Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
– Госпожо, научих ги по татковата методика.
– И каква е тя?
– Ами такава:
– Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
– Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН.
– Аз бях ПРЕДЛОЖЕН.
– Тя беше ДАТЕЛЕН.
– Сега не съм ВИНИТЕЛЕН.
– Защото тя е РОДИТЕЛЕН...

Даскалицата влиза в клас и пита Марийка:
– Марийке, майка ти май е бременна – баща ти още ли е в Русия?
– Да, Госпожо, ама те си пишат!!!
Иванчо се обажда:
– Е*а си и дългия молив!!!

Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
– Вазов – отговаря Марийка.
– А сега руски поет, с П и последна – н!
– Пушкин – веднага отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
– Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
– А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
– Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение...

Вдигат Иванчо в час по география:
– С кои държави граничат с Русия?
– Този месец ли?

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Сaдис двье!
– Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!