Оцелява само смелият: Чък Норис шеги, които не прощават

Чък Норис може да се среше с обратната страна на гребена.

Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.

Семенната течност на Чък Норис е единственото нещо, което фотомоделите не повръщат след като са го погълнали.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Извънредни новиви: - Чък Норис се завърна от Северна Корея.

Гълъбите са като кокошките. Не могат да летят. Просто Чък Норис ги мята.

Чък Норис имал толкова много приятели, че измислил facebook за да ги запомни!

Само Чък Норис може да бие "Барселона" барабар със съдиите и феновете...

Когато на Чък Норис му е скучно, той си разказва виц, който не е чувал никога преди това.

Чък Норис в шести клас, по време на урока по с*ксуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.

Чък Норис може да сложи дограма на Windows XP.

Чък Норис е бил военноморски пилот. Неговият командир обаче се хванал за главата като видял кораби да летят...

Само Чък Норис може да взриви бетон с паница боб.

Единственият, който може да счупи джедайски меч е Чък Норис.

Когато трябва да дари кръв Чък Норис използва нож и кофа.

• Знаеш ли че вече я няма Менделеевата таблица? Чък Норис я е изтрил, понеже той признава само елемента на изненадата.

Чък Норис може да затръшне въртяща се врата.

Учени са изчислили, че енергията отделена по време на Големият Взрив, е почти равна на 1ГМЧН /Голямата Магия На Чък Норис/.

Когато Чък Норис заминавал в колеж, той казал на баща си: - Сега - ти ще бъдеш мъжа в тая къща!

Не мога да ги разбера моите идоли? Чък Норис и Брус Уилис! Светът е в опасност, те какво чакат?!

Веднъж, Чък Норис убил 37 терориста с 2 изстрела... като първият, бил предупредителен...

За феновете на "Star Wars"- малко известен факт е, че Чък Норис участва във всички серии! Той е СИЛАТА.

Силвестър Сталоун пита Чък Норис: - Колко лицеви опори правиш? - Всичките!

• Как са умряли динозаврите!?
• Чък норис ги е избил, защото са му писнали!

Когато Чък Норис пикае, но струята може лесно да се топи титан.

Преди веднъж да забрави подаръка за Чък Норис Дядо Коледа беше истински.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути.

Ако Чък Норис пръдне в Черно море - получава се цунами в Тихия океан.

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Чък Норис по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

Когато Чък Норис е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

• Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се еб*ва с Чък Норис.

• Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.

• Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.

• Куршумите отскачат от Чък Норис.

• Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването от времевия континиум.

• Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.

• Потта на Чък Норис разяжда бетон.

• В брадата на Чък Норис няма брадичка. Там има още един юмрук.

Чък норис кара трутинетка с ръцете, а се държи с краката.

Влизаш в стаята и вместо да пуснеш светлината, Чък Норис идва и ти гаси тъмнината!

Чък Норис реже нож с хляб.

Ако Чък Норис ти удари шамар, ще паднеш по гръб и ще се изправиш с охлузени колена!

Чък Норис е отгледал щъркела, който го е донесъл.

Само Чък Норис може да вижда през огледало!

Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

Във връзка с големите студове и снегове, Европейският парламент изпратил официално писмо до Чък Норис с молба да провери да не би да е забравил вратата на хладилника си отворена.

-"Всичко си има край!" - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб в Пловдив. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: -Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки....

В Америка мъж забременял докато гледал как Чък Норис прави с*кс

Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.

Когато Чък Норис си поръча нещо в Макдондалс, то наистина изглежда като на картинката.

Чък Норис е най-известния челист. Може да нацели всеки в челото...

На Чък Норис каубойските ботуши са направени от истински каубои.

Чък Норис веднъж така разсмял една крава, че чак й потекло млякото от носа.

Египтяните не са построили пирадимите. Чък Норис е играл Лего.

Джордж Клуни се хвали, че през живота си е спал с 20 000 жени. Чък Норис нарича това небрежен вторник.

Единствената ръка, по-силна от "Кралска кента" (покер), е ръката на Чък Норис!

Когато Терминатор срещнал Чък Норис му казал: I will not be back!

Само Чък Норис може да oплоди мъж...

Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненадата.

Чък Норис може да запали огън с търкане... на две кубчета лед!

Чък Норис си има магнитче, на което лепи хладилници от разни места, които е посещавал.

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата: - Наздраве, приятели! Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода. Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана: - Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите! Онзи отвърнал: - Хиляда долара, моля! Чък Норис се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари? Барманът обяснил: - Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

Кошмарът на Чък Норис е да не попадне в България. Има братя, които бият командоси. Има миски, които трепят културисти. Има и кметове, които е*ат премиери. Чък Норис в сравнение с нашите, "герои" е пъпчив и заблуден пубер!

20 от най-яките вицове за Чък Норис:

1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

5.Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

10.Само Чък Норис не обича Реймънд.

11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

14.Супермен има пижама на Чък Норис.

15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват.

17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!

Чък Норис изтеглил 70 евро от гръцки банкомат. - Аматьор! - казал Б. Б. Прескочил до Солун в обедната почивка, разтикал пенсионерите от един банкомат и изтеглил 72 евро, 36 цента, 6 рубли, 8 лева, 3 дъвки с картинка на Б. Б. и картичка с автограф на Ципрас. Банкоматът се извинил, че не може да му даде и картичка с автограф на финансовия министър, но просто не знаел, кой точно е министър в момента.

• Какво прави Чък Норис всяка сутрин, докато си пие кафето?
• Чете новите вицове за себе си!

Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст!

Всъщност Тунелът под Ламанша никога не е бил планиран. Чък Норис бил на Парижката гара и поискал билет до Лондон...

• Защо Чък Норис не може да лети!?
• Защото гравитацията не се еб*ва с Чък Норис!

Когато Стивън Сегал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко!

Когато излъчили във Франция епизод от сериала, французите се предали незабавно на Чък Норис просто за да са сигурни, че са на страната на победителя.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: - Моля, не ме убивай. Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

Парадоксът с всепомитащото гюле и непоклатимия стълб намерил решението си, когато Чък Норис се ритнал сам в лицето.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Чък Норис? Юмрукът му!

Последното нещо, което чуваш преди да те удари Чък Норис? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Чък Норис имал газове...

• В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.

• Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи моля".

• Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.

• Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.

• Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна от страх.

• Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.

• Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.

Чък Норис има само две скорости: - "Тръгвай" и "Убивай".

Животът прееава хората... Чък Норис прееава живота.

Чък Норис не гледа телевизия, телевизията гледа Чък Норис.

Когато чудовищата си лягат проверяват дали Чък Норис е в гардероба.

Чък Норис казал на жена си, че няма да и подари никога цветя за рождения и ден, а чак когато умре.

Пишейки съчинение за училище, Малкият Павлин предал лист с текст "Чък Норис". Получил 6+

Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

Само в Перник Чък Норис ходи с охрана.

Конфуций е казал - владей конфу и внимавай какво си пожелаваш - защото може да се сбъдне, а Чък Норис дебне! А мъдрите българи са казали - внимавай какво си пожелаваш, защото баща й може да те пребие, но дойде ли ти тя в къщата, и Чък Норис не може да ти помогне.

Чък Норис си бърше г*за със страници от Фейсбук, не просто ги къса.