Нови вицове

Иванчо

нови вицове за Иванчо

Иванчо имал за домашно да напише нещо за зеленчуците, но не се сещал какво. В хладилника му имало зеленчукова супа и решил да я занесе на учителката вместо домашно. Занесъл я той и я дал на учителката. Опитала я тя и казала: – Ммм, много хубава супа, как така не сте

Иванчо

Оригинални вицове за Иванчо

Учителката казала на децата: –Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва: –Кажи ти Иванке. Иванка започва: –Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. –Седни

Иванчо

Топ вицове за Иванчо

В час учителят пита: – Деца, какво е съблазън? – Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. – отговаря Кирилчо. – Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. – отговаря Марийка. – Това е дупето на 17–годишно маце! – отговорил Иванчо. При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите: – Вън! Глупак! И утре ела

Иванчо

яки вицове за Иванчо

– Здравей, Иванчо! Кога се върна? Нали миналата седмица заминахте с Петърчо за Америка? – Аз се върнах вчера, а той ще се върне след пет години. Там отвори един голям магазин и... – Че от къде толкова капитал? – Не с капитал. Той го отвори с шперц... Учителката по литература всячески се заяжда

Иванчо

Кратки вицове за Иванчо

Учителката пита децата: – Деца, какви лекарства знаете? Марийка: – Панадол. Петьо: – Аспирин. Иванчо: – Виагра... – Иванчо, я кажи за какво е виаграта? – Как за какво? За разстройство! – Как така за разстройство? Защо реши така? – Чух я мама една вечер да казва на татко:'Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно

Иванчо

Най смешните вицове за Иванчо

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче. –Това е Марийка, тя ще учи във вашия клас – казва той. Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва: – Ела след часовете вкъщи. Нашите

Иванчо

смешни вицове за Иванчо

Марийка стяга багажа и обяснява на майка си, че ще ходи на излет за уикенда с Иванчо. Майка ѝ, която добре познава Иванчо, върви подире ѝ и нарежда: – Слушай, каквото ѝ да ти каже Иванчо, ще отговаряш "Не бива!" Връща се Марийка след два дни и майка й

susedki

Междусъседски хроники: Комични епизоди

Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които

susedki

Блокът говори: Легендите за съседките

Съседки си приказват. Една почва да се жалва: * Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето. Съседките: * Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един. * Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат! _____ Съседки си приказват. Една

susedki

Класически входни интриги: Истории със съседки

Говорят си съседки: * Аз моя Генко си го познавам по походката... Отново е било бира с водка... _____ Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: * Ще се омъжиш ли за мен? И тя отговорила: * Не! И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов

susedki

Топ 20 случки със съседки, които звучат измислено… но не са

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти. * Сара защо мъжът ти не носи чантите? * Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете. След няколко дни пак се срещат. * Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти.

susedki

Съседките и вечната борба за тишина

Две съседки си говорят: – Какво подари мъжът ти за 8 март? – Два тигана и една точилка. – Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията. _____ Две съседки си говорят: * Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? * Два тигана и една точилка. * Късметлийка! А пък моят ми е сложил

susedki

Операция 'Поглед през шпионката': Съседско издание

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син: – Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш? – Ами... не знам! – Аз какво съм ти казвала винаги? – Най-после си тръгна тая

susedki

Когато съседките решат, че знаят по-добре

Три съседки си говорят: Първата : -Аз, на моя Иван кат му правя ми*ет топките му хладни . Втората : * Аз, на моя Васил кат му правя ми*ет топките му едни студени. Третата : * Аз, не правя ми*ет на моя. -Как не та е срам! -и казали първите две. - Да опиташ,

susedki

Съседката на третия етаж: Мит или предупреждение?

Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките. _____ Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка. _____ Две съседки започнали страшна свада. Едната обвинила котето на другата, че е изяло маслото

susedki

Най-добрите вицове и истории за съседки

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти. * Сара защо мъжът ти не носи чантите? * Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете. След няколко дни пак се срещат. * Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти.

susedki

Хроники от входа: Съседките атакуват

Една майка, може да отличи своите деца от децата на съседките, а мъжете им не! _____ Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко

susedki

Епични случки със съседки, които не се забравят

Един мъж разказва: * Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях

susedki

Съседката, която знае кога дори НЕ си вкъщи

Разговор между съседки: – Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка. – Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли? _____ Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса: * Ще се омъжиш ли за мен? И тя отговорила: * Не! И принцът живял

susedki

Топ истории за легендарни съседки

Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът

susedki

Когато съседките наблюдават: Комедия в блоков стил

Карат се две съседки: * Ти си крава!!! * Ти па даже и на крава не приличаш... * Кой, аз ли не приличам, ма!!!? _____ Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти. * Сара защо мъжът ти не носи чантите? * Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва

susedki

Съседките знаят всичко: Най-забавните истории от входа

Две съседки си говорят: * Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? * Два тигана и една точилка. * Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията… _____ Две съседки си говорят: * Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? * Два тигана и една точилка. * Късметлийка! А пък моят ми е

Съседките знаят всичко: Най-забавните истории от входа

Две съседки си говорят: - Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? - Два тигана и една точилка. - Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията… \_\_\_\_\_ Две съседки си говорят: - Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? - Два тигана и една точилка. - Късметлийка! А пък моят ми е

chak-noris-vicove

НАСА предупреди: Тези Чък Норис шеги са твърде мощни за обикновени хора

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата: - Наздраве, приятели! Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода. Майсторът по бойни изкуства се обърнал

chak-noris-vicove

Тези Чък Норис легенди са толкова силни, че почти ги отказах да ги публикувам

Чък Норис масту*бира само на снимки на Чък Норис. Чък Норис опитал веднъж да масту*бира, но се получило игра на канадска борба. * В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира. Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.