Подготви се: Тази статия съдържа твърде много Чък Норис

Даже Чък Норис не е печелил толкова кебапчета от игра на тенис, колкото ББ. Да можеше утре да изиграе някой мач и с Бил Гейтс, че да оправи външния дълг на България или поне по един лицензиран уиндоус на всеки българин...

Чък Норис дойде в България и не говори с журналистите... Това е защото само Бойко Борисов има право да дава интервюта!

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

На Хелоуин Смъртта почукала на една врата. Отворил и Чък Норис... и тя казала: - Лакомство или пакост?

Нямаш си и представа какъв ужас изживяват черните котки, когато Чък Норис им пресича пътя!

• Защо Чък Норис никога не е печелил награда за актьорско майсторство?
• Защото той никога не играе!

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата: - Наздраве, приятели! Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода. Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана: - Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите! Онзи отвърнал: - Хиляда долара, моля! Чък Норис се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари? Барманът обяснил: - Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: - Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб в Пловдив. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: -Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки....

Краят на света ще дойде, когато жената на Чък Норис му изневери. Това, разбира се никога няма да стане.

Пътниците в експреса София-Варна разбраха, че нещо не е наред, когато много сериозен покрай тях премина Чък Норис!

Състезават се Брус Ли, Чък Норис и Милко Калайджиев кой ще изкара огромен и страшен паяк от пещерата. Влиза Брус Ли, чува се трясък, викове и... Брус Ли излиза без една ръка, казвайки: - Бхти какъв паяк! Влиза Чък Норис, чува се трясък, викове и... Чък Норис се влачи навън без един крак, казвайки: - Бхти какъв паяк! Влиза Милко, чува се трясък, викове и... излиза паякът, казвайки: - Б*хти какъв гнусен селянин!

Като дете Чък Норис направил снежен човек... от пясък в пустинята!

Чък Норис изнасилвал пед*филите, когато бил дете.

• В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Чък Норис, защото Чък Норис вече уби този човек.

Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис...

Чък Норис пита дете: - На колко годи и си? - На 11. - Аз на твоите години бях на 12.

Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Чък Норис и умрял от страх.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

• Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: - Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб в Пловдив. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: -Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки....

Какво следва след края на света – афтър-парти с единствените оцелели – Рич и Брук от „Дързост и красота“, Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

Чък Норис пъхна двата си пръста в контакта и уби тока.

• Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

Чък Норис влязъл в един бар. Всички клиенти го познали и го поздравили радушно. Той си поръчал уиски и се провикнал: - Наздраве, приятели! Но тогава се случило нещо неочаквано! Чашата в ръката му станала на сол! Актьорът промърморил смутено: - Много се извинявам! Просто - не си знам силата! Естествено, ще заплатя щетите. Колко Ви дължа? Барманът отговорил: - Хиляда долара, моля! Екшън звездата се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да печелите на мой гръб! Откъде-накъде тая чаша струва толкова скъпо? Барманът обяснил: - Ами, вижте сега, сър... Все пак - тази чаша беше нечуплива!

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата: - Наздраве, приятели! Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода. Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана: - Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите! Онзи отвърнал: - Хиляда долара, моля! Чък Норис се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари? Барманът обяснил: - Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

Чък Норис имал толкова много приятели, че измислил facebook за да ги запомни!

20 от най-яките вицове за Чък Норис:

1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

5.Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

10.Само Чък Норис не обича Реймънд.

11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

14.Супермен има пижама на Чък Норис.

15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват.

17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!

Когато Марк Зукърбърг направил фейсбук и за първи път влязал в него имал покана за приятелство от Чък Норис..

На рождения си ден Чък Норис изял толкова бързо тортата, че приятелите му не успели да му кажат за... стриптизьорката вътре...