Прочети на свой риск: Тези Чък Норис вицове могат да спрат Земята

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

Чък Норис винаги пуши след с*кс. Не цигари, а неговият пенис буквално пуши.

Във връзка с големите студове и снегове, Европейският парламент изпратил официално писмо до Чък Норис с молба да провери да не би да е забравил вратата на хладилника си отворена.

Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.

САЩ още не са показали снимката на Осама, защото службите все още премахват следите от обувките на Чък Норис от лицето на Осама.

Чък Норис веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”

• Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

Главните причини за смърта в САЩ: 1. Инфаркт; 2. Чък Норис; 3. Рак.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Ирак заплашили Америка, че има ядрено оръжие Америка казала, че има Чък Норис

В Америка мъж забременял докато гледал как Чък Норис прави с*кс

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Чък Норис е единственият човек, успял да откаже на баба си да му сипе допълнително.

20 от най-яките вицове за Чък Норис:

1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

5.Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

10.Само Чък Норис не обича Реймънд.

11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

14.Супермен има пижама на Чък Норис.

15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват.

17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!

Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко...

Чък Норис бил единствения човек, убедил баба си, че не е гладен.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

• Какво прави Чък Норис всяка сутрин, докато си пие кафето?
• Чете новите вицове за себе си!

• Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

• Кени Джи е жив само защото Чък Норис не убива жени.

• Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.

• Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад във бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

Чък, Вин Дизел и Арнолд Ш. умрели и отишли в рая. Всеки от тях се надява да заеме мястото до Господ. Господ попитал Вин защо мисли че заслужава мястото, той отговаря: "Мисля, че го заслужавам заради виртуозната си издържливост и гордост" Арни казал: "Мисля, че заслужавам да седя до теб, заради всичките си постижения" Накрая се обърнал Господ към Чък Норис, който му отговорил: "Мисля, че ми седиш на мястото!"

• Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

Зад всеки велик мъж стои по една жена, а зад всеки мъртъв - Чък Норис

Краят на света ще дойде, когато жената на Чък Норис му изневери. Това, разбира се никога няма да стане.

• Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.

• Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

• "Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.

Последния път, когато Чък Норис удари Nokia, Вселената се роди.

Чък Норис научил немската си овчарка да лае на Испански.

• Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

Питат радио Ереван: - Има ли нещо по-опасно от Чък Норис? Радиото отговаря: - Нашата медия отказва да отговаря на подвеждащи въпроси свързани с лидера на партия "Атака".

Когато Александър Бел изобретил телефона, той имал три неприети обаждания от Чък Норис.

Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко...

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис. - Кого търсиш? - Ой Коледо, мой Коледооо...

Единственият човек от когото Чък Норис се страхува е мис България.

Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.

Чък Норис ползва дубльор само за сцените, в които героят му плаче!

Когато Чък Норис иска да има вицове за себе си, той не ги пише - Интернет ги пише вместо него.

Бъдни вечер. Смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис: - Кого търсиш ти, МА? - Оййй Коледо, мойй Коледо…

Чък Норис носи каска докато кара мотор, за да предпази земята от главата си.

Големият взрив се получил, когато Чък Норис се оригнал!

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато излъчили във Франция епизод от сериала, французите се предали незабавно на Чък Норис просто за да са сигурни, че са на страната на победителя.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър.

Няма циклони, тайфуни, торнада, смърчове... Това са кихавиците на Чък Норис, или просто той тренира и диша тежко.

Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

Чък Норис използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

Чък Норис не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

• Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.

• Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

Чък Норис не пие... Когато тръгва да пие и бутилката сама се чупи!

Чък Норис яде светкавица и пърди гръмотевица.

• Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

• Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

• Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

• В брадата на Чък Норис няма брадичка. Там има още един юмрук.

Днес хиляди хора искаха да напишат на стените си във ФБ, че Фб не работи...

В момента цялата държавна администрация е в стрес.... Фейсбук не работи...

Поради липсата на ФБ днес хиляди хора се записаха в google plus...а google chrome директно пренасочваше ;-)

По неофициална информация целия срив се е получил след логването на Чък Норис

Само Чък Норис може да си соли и със захар!

Чък Норис може да върти гуми с тролей!

ЧЪК НОРИС може да изпържи картофи без да включва котлона

Пишейки съчинение за училище, Малкият Павлин предал лист с текст "Чък Норис". Получил 6+

Няма такова понятие "Прогноза за времето". Всичко е записано в органайзера на Чък Норис за три месеца напред.

Чък Норис може да направи "лунната походка" само на един крак.

Истината за сътворяването на света е малко по различна: - Когато в неделя Господ рекъл - Да бъде светлина, Чък Норис се пробудил леко и казал: - По късно, спя още! И така всичко се преместило за понеделник.

Чък Норис може да класира български отбор в групите на Шампионската Лига.

Чък Норис има заглушители на юмруците си.

Чък Норис удари по един ъперкът на смърфовете. Ето така Аватар бе създаден.

Чък Норис може да надживее Лили Иванова!

Само Чък Норис може да бие "Барселона" барабар със съдиите и феновете...

Чък Норис е най-известния челист. Може да нацели всеки в челото...

Чък Норис дели прането си на три: бяло, цветно и петна от кръв.

Чък Норис често дарява кръв на Червения кръст. Само, че никога не от неговата.

От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000 процента!

Чък Норис е построил болницата, в която се е родил.

Чък Норис е единствения, който не обича Реймънд.

Исус можел да ходи по вода... Чък Норис може да плува по сушата.

Чък Норис може да запали огън с лупа при пълен мрак.

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе. Казва: - Спокойно, дошъл съм за бира!

Чък Норис е единствения, който може да вдигне пропуснато обаждане.

• В какво?
• Г-н. Дейвид Гуета?
• Да.
• Това е Чък Норис. Какво искаше да кажеш с "Светът е мой?"