Сериозно: Не отваряй това, ако сърцето ти е слабо — Чък Норис е вътре

Чък Норис притежава най-великото лице за игра на покер. То му помогна да спечели през 1983 шампионата по покер въпреки че държеше само един жокер, "Излез от затвора" карта от Монополи, 2 спатии, 7 пики и зелена карт #4 от играта УНО.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

Чък Норис няма СПИН, но все пак го раздава на хората.

Бог дал... Чък Норис зел...

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Чък Норис не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

Чък Норис може да разцепи атома. С ръце.

• Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.

• Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.

• Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.

Чък Норис може да докосне MC Hammer.

• Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването от времевия континиум.

• Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.

• Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.

• Чък Норис не ловува. Чък Норис убива.

Чък Норис не гледа телевизия, телевизията гледа Чък Норис.

Чък Норис е роден на 31 февруари.

Само Чък Норис може да подкара Microsoft Office пакет на linux.

Чък Норис се е заканил да счупи Интернет-а, ако не спрат да пишат глупави вицове за него.

Вторият по бързина ускорител на частици е този в ЦЕРН, първия е ритника на Чък Норис.

Мога да произвеждам електрически ток за цяла България с велоергометър, но не можете да ми платите! Из писмо на Чък Норис

Чък Норис първо влиза и после чука.

Чък Норис не знае разписанието на влаковете, влаковете знаят разписанието на Чък Норис

Чък Норис е гледал последния епизод на "Дързост и красота".

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис не дъвче дъвка, той дъвче C4.

Чък Норис не говори, просто думите се опитват да избягат от устата му!

Само Чък Норис може да гледа 3D без специални очила.

Когато Чък Норис иска да се посмее, той чете Рекордите на Гинес.

Чък Норис може да раздели 1 байт на 9 бита!

Чък Норис може да хакне мрежата на ЦРУ, използвайки калкулатор без батерии.

Само Чък Норис може да пие на екс от чешмата.

Ако Чък Норис участваше в "300", познайте как щеше да се казва филмът?

Чък Норис се наложи да спре вибрацията на телефона си... възникналите земетресения убивали твърде много хора.

Чък Норис може да отвърне с удар на всеки удар, дори и на слънчевият!

Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненадата.

Когато Чък Норис заминавал в колеж, той казал на баща си: - Сега - ти ще бъдеш мъжа в тая къща!

Чък Норис пита дете: - На колко годи и си? - На 11. - Аз на твоите години бях на 12.

Някои хора правят лицеви опори с две ръце, а други яки мъже с една ръка, само Чък Норис ги прави без ръце!

Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета. - Ш-ш-ш, билет имаш ли уа? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Пътниците в експреса София-Варна разбраха, че нещо не е наред, когато много сериозен покрай тях премина Чък Норис!

Мани го тоя Чък Норис, Сбойнджбоп си пече наденичките под водата...

• Какво прави Чък Норис всяка сутрин, докато си пие кафето?
• Чете новите вицове за себе си!

Когато Чък Норис иска да се посмее, той чете Рекордите на Гинес.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит и готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

В древни вревена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Чък Норис съдил NBC за авторските права над сериала "Ред и Закон". Така се казват съответно левия и десния му крак.

Когато Чък Норис киха той не казва "АПЧИХУУУУУУУ" той казва "Умрете всички". Това и става по-късно.

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Чък Норис по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

Чък Норис знае последната цифра на числото пи.

• Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.

• Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи моля".

• Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.

Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.

• Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна от страх.

• Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.

• Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.

• Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.

Чък Норис не слага слънчеви очила, а слънцето си слага облаци, за да не му пречи.

Чък Норис го е родила леля му, защото майка му не е могла.

Чък Норис тегли банката от парите.

Израза "Не се прави на ударен", не важи за Чък Норис...

Чък Норис бил единствения човек, убедил баба си, че не е гладен.

На някои хора им се явява Господ, а на Господ му се явява Чък Норис.

Призраците се събират вечерно време около огъня и си разквазват истории за Чък Норис.

Чък Норис има оригинална библия, подписана лично от Исус.

Чък Норис пъхна двата си пръста в контакта и уби тока.

Снощи Чък Норис бил набит в Перник. Не го познали.

Всяка една жена вижда Чък Норис веднъж на всеки 28 дни. Всяка една от тях се подмокря до кръв.

• Защо Чък Норис никога не е печелил награда за актьорско майсторство?
• Защото той никога не играе!

Zнаеш, че си фен на Чък Норис, когато използваш главни букви в изречението си само за Чък Норис.

Тревата винаги е по-зелена от другата страна на оградата, освен ако Чък Норис не е бил там. В този случай тревата е напоена с кръв и сълзи...

Чък Норис може да направи мъж на Двама мъже и половина!

Кой е изобретил лъжицата? Чък Норис, защото убиването на хора с нож е прекалено лесно.

Интервюират Чък Норис: - Какво мислите за всички тези вицове в интернет за вас? Чък Норис отговоря: - Какви вицове?

Чък Норис е бил в главната роля в сериала "24", но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 34 секунди и 26 стотни.

Чък Норис не се нуждае от спам защита, а спама се нуждае от Чък Норис за защита.

Маите са предсказали, че Чък Норис ще се пробуди през 2012 година.

• Това не може да е истина! - възкликна Чък Норис и свали рейтинга на Бойко Борисов.

Чък Норис отишъл веднъж на сбирка на феминистки и се върнал с изгладени дрехи и сандвич!

Чък Норис си има магнитче, на което лепи хладилници от разни места, които е посещавал.

Чък Норис си имал магнит, на който лепял хладилничета от цял свят.

Чък Норис, влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили "Я елате пиленца при батко".

Веднъж преди време Чък Норис се изпикал в резервоара на камион за шега... сега този камион е известен като Оптимус Прайм.

Само Чък Норис може да е камикадзе, колкото пъти си поиска!

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!

• Как Чък Норис играе канадска борба?
• Като с лявата ръка си хване дясната!

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам".

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути.

Някои хора казват, че Чък Норис е мит, тези "някои хора" са вече мъртви.

Всички ще умрат, с изключение на Лили Иванова, Чък Норис и Дънкан Маклауд!

Последното нещо, което чуваш преди да те удари Чък Норис? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Чък Норис и умрял от страх.

• Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се еб*ва с Чък Норис.

• Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

• Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.

• Куршумите отскачат от Чък Норис.

• Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

• Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи... освен ако не срещне Чък Норис.

При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис си облича риза.

• Чък Норис е направил на Мона Лиза тази усмивка.

Само Чък Норис може да погледне от едната страна на тръба и да си види окото от другата страна.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не си вдига тялото нагоре, а бута земята надолу!

Чък Норис може да бере череши от бор! През зимата.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенурки. Когато се изходил те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис ще участва в третата част на "Непобедимите". Негови противници ще бъдат Силвестър Сталоун, Арнолд Шварценегер, Брус Уилис, Долф Лундгрен... и логично филмът ще се нарича "Победимите".

Късно през нощта четирима тежко въоръжени нападнали Чък Норис за да му вземат телефона. Сега Чък има 5 телефона.

Чък Норис е отвличал извънземни.

Извънредни новиви: - Чък Норис се завърна от Северна Корея.

Гълъбите са като кокошките. Не могат да летят. Просто Чък Норис ги мята.

Чък Норис имал толкова много приятели, че измислил facebook за да ги запомни!

Ако Чък Норис те сръчка във фейсбук ще разбереш по болката!

Чък Норис си има собствен сайт, нарича се интернет.

Чък Норис може да завие гайка с отверка.

Чък Норис може да каже "Хей сладур, здравей" без да изглежда гейски!

Чък Норис опитал веднъж да масту*бира, но се получило игра на канадска борба.