chak-noris-vicove

Скандал! Чък Норис шеги, които може да предизвикат земетресение

Нови и яки вицове

01 Dec 2025 • 7 min read

Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис.

Когато чудовищата си лягат проверяват дали Чък Норис е в гардероба.

Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис...

Прибира се синът на Чък Норис пребит. – Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се баща му. – Динко от Ямбол! – Еее, друг път да не се закачаш!

Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър.

Когато Чък Норис заминавал в колеж, той казал на баща си: - Сега - ти ще бъдеш мъжа в тая къща!

Конфуций е казал - владей конфу и внимавай какво си пожелаваш - защото може да се сбъдне, а Чък Норис дебне! А мъдрите българи са казали - внимавай какво си пожелаваш, защото баща й може да те пребие, но дойде ли ти тя в къщата, и Чък Норис не може да ти помогне.

Чък Норис загуби девствеността си преди дори баща му да изгуби своята.

Само Чък Норис може да бъде камикадзе два пъти. Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис. Чък Норис реже нож с хляб. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, лукът плаче. Само Чък Норис не обича Реймънд. Само Чък Норис получава това, което е на картинката на менюто в Макдоналдс. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст! Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара. Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис. Дядо Коледа наистина е съществувал... до деня в който забравил подаръка на Чък Норис. Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго. Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис. Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме Коледа на тази дата. Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои. Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър. Чък Норис е изобретил водата. Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути. Чък Норис загубил девствеността си преди баща си. Бог дал... Чък Норис взел...

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис е бил военноморски пилот. Неговият командир обаче се хванал за главата като видял кораби да летят...

Чък Норис може да хакне мрежата на ЦРУ, използвайки калкулатор без батерии.

Знаете ли, че Чък Норис бил първият избор, за ролята на Jack Bauer в сериала 24 ЧАСА? След пробните снимки, обаче, продуцентите решили да го сменят... щото избил всички гадняри за 12 минути...

Седи си един вкъщи и чува, че се звъни. Отваря, а там стоят - Шрек, Червената шапчица, Розовата пантера, Чък Норис, дегизиран като Бойко Борисов, и Мечо Пух. - Ааа... какво става? - Полиция!!! Знаем за наркотиците!!!

Чък Норис хванал всичките покемони с домашен телефон.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис...

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис няма проблем с правописа. Аки той сбърка дума, речникът Охфорд ще промени правописа на тази дума.

Чък Норис може да брои до безкрайност ... два пъти.

Чък Норис може да вдигне предна гума на моноцъцал.

Чък Норис може да затръшва въртящи се врати.

Чък Норис може да свири на цигулка държейки пиано като лък.

Чък Норис може да накара лука да се насълзи.

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис никога не отстъпва назад. Той атакува в обратната посока.

Чък Норис може да изгради снежен човек от дъждовни капки.

Чък Норис може да удави риба.

Когато Чък Норис се гледа в огледало, огледалото се прасва на хиляди парчета. Защото е тъпо и се е вмъкнало между Чък Норис и Чък Норис.

Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.

Чък Норис се наложи да спре вибрацията на телефона си... възникналите земетресения убивали твърде много хора.

Когато Александър Бел изобретил телефона, той имал три неприети обаждания от Чък Норис.

Чък Норис може да те удуши с безжичен телефон!

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

Късно през нощта четирима тежко въоръжени нападнали Чък Норис за да му вземат телефона. Сега Чък има 5 телефона.

Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!

Само Чък Норис е уловил всички Покемони и то през домашния си телефон!

Премиерът Борисов лично е приземил самолета с повреден колесник. Чък Норис поздрави Бойко в телефонен разговор.

Какво следва след края на света – афтър-парти с единствените оцелели – Рич и Брук от „Дързост и красота“, Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

Чък Норис, влязъл на концерт на AC/DC, с фланелка на Deep Purple, и те засвирили "Smoke On The Water".

Само Леонардо Ди Каприо може да вземе Оскар на 29-ти февруари. Макар че Чък Норис може и на 30-ти.

Чък Норис се е заканил да счупи Интернет-а, ако не спрат да пишат глупави вицове за него.

Исус можел да ходи по вода... Чък Норис може да плува по сушата.

И когато разбра, че Исус е ходил по вода, Чък Норис започна да плува под земя!

Шкумбата знае английски, лично той е превел всички вицове за Чък Норис, но е заменил Чък с ББ. А сега в замяна ББ го изпраща консул в Чикаго...

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис. - Помните ли го? – пита той. - Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше...

Чък Норис дойде в България и не говори с журналистите... Това е защото само Бойко Борисов има право да дава интервюта!

Чък Норис винаги прави с*кс на първа среща. Винаги.

Чък Норис влязъл в един бар. Всички клиенти го познали и го поздравили радушно. Той си поръчал уиски и се провикнал: - Наздраве, приятели! Но тогава се случило нещо неочаквано! Чашата в ръката му станала на сол! Актьорът промърморил смутено: - Много се извинявам! Просто - не си знам силата! Естествено, ще заплатя щетите. Колко Ви дължа? Барманът отговорил: - Хиляда долара, моля! Екшън звездата се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да печелите на мой гръб! Откъде-накъде тая чаша струва толкова скъпо? Барманът обяснил: - Ами, вижте сега, сър... Все пак - тази чаша беше нечуплива!

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата: - Наздраве, приятели! Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода. Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана: - Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите! Онзи отвърнал: - Хиляда долара, моля! Чък Норис се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари? Барманът обяснил: - Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

Уикипедия: Аз знам всичко!! Гугъл: Аз намирам всичко! Фейсбук: Аз знам всички! Интернет: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мечтайте си! Господ: Тихо, чада мои. Чък Норис : Що, проблем ли има?

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Чък Норис му отвърнал: - “Кажи моля!”

На някои хора им се явява Господ, а на Господ му се явява Чък Норис.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: - По дяволите, това Чък Норис ли е?

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Чък, Вин Дизел и Арнолд Ш. умрели и отишли в рая. Всеки от тях се надява да заеме мястото до Господ. Господ попитал Вин защо мисли че заслужава мястото, той отговаря: "Мисля, че го заслужавам заради виртуозната си издържливост и гордост" Арни казал: "Мисля, че заслужавам да седя до теб, заради всичките си постижения" Накрая се обърнал Господ към Чък Норис, който му отговорил: "Мисля, че ми седиш на мястото!"

Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи моля".

Истината за сътворяването на света е малко по различна: - Когато в неделя Господ рекъл - Да бъде светлина, Чък Норис се пробудил леко и казал: - По късно, спя още! И така всичко се преместило за понеделник.

Wikipedia: Аз знам всичко! Google: Аз намирам всичко! Facebook: Аз знам всички! Internet: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мечтайте си! Господ: Тихо, чада мои! Чък Норис: Що, проблем ли има?

Само Чък Норис може да подкара Microsoft Office пакет на linux.

Чък Норис точно дочете facebook...

Чък Норис няма нужда от фейсбук - той вече ви следва...

Чък Норис убил Бин Ладен, като го сръчкал във Фейсбук.