смях с Иванчо

Last updated on 

Иванчо забелязал, че Марийка много обичала да се пързаля по парапета в училището. Решил да й скрои номер. Ковнал един пирон на края на парапета и когато Марийка се пуснала, си разпрала оная работа. Родителите й веднага я завели в хирургията. Там докторът я попитал:
– Е, Марийке, кажи колко искаш да ти я зашием?
– Ами нормално я зашийте, да е примерно като на тая какичка – отговорила Марийка, сочейки с пръст медицинската сестра.
– Ходи тогава да се пуснеш още един път по парапета...

Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. Иванчо написал следното:
"Вчера, както си гледах през прозореца, видях на улицата едно премръзнало врабче. Още малко щеше да умре от студ, но мина една крава и пусна отгоре му едно голямо топло лайно. Врабчето се освести от топлината, размърда се и зачирика. Нашата котка го видя и го изяде.
Поуки: Първо, не всеки, който ти сере на главата, ти е враг. Второ, не всеки, който те вади от лайната ти е приятел. Трето, като си се намърдал на топло място, много – много не шавай и си трай!"

– Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
– Иванчо, а ти защо не пишеш?
– Чакам секретарката!

Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
– Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
– Кажи, Иване!
– Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!

Един ден Иванчо казва на баща си:
– Тате, викат те в училище да оправиш един проблем.
– Какво си направил пак?
– Нямаше какво да правя и взривих тоалетните!
Бащата отишъл и оправил работата.
На следващия ден, Иванчо казва на баща си:
– Тате, викат те да оправиш един проблем.
– Какво си направил пак?
– Нямаше какво да правя и взривих класната стая.
Бащата отишъл и оправил работата.
На другия ден Иванчо се прибира и казва:
– Тате, има един проблем…
– Повече няма да ходя в училището, да ти оправям проблемите!
– Тате, какво училище бе!?

Учителката:
– Иванчо, колко е един грам?
– 140 лева, госпожо.
– Седни си, двойка!
Петърчо се обажда:
– Госпожо, в "Дружба" има и по 120, май…

На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
– Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
– Ооох, съживителна течност!
– Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него…
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
– Малиии, сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата…

– Тате, каква е разликата между бедата и нещастието?
– Ами, Иванчо ако майка ти се качи в планината и падне в пропаст – това е нещастие. А бедата е това, че майка ти не иска да ходи никъде…

Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета и не могъл съвсем точно да формулира желанието си.
На сутринта като се събудил се сдобил с лаптоп с ц*ци…

Иванчо се прибира от училище:
– Тате, имам двойка по български език.
– Защо бе, сине? – пита баща му.
– Ами даскалката каза: "Марийка влиза в
гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е
Марийка?"
– Как какво бе, ку*ва! – казал баща му.
– Ами и аз така казах, ама тя каза, че е
подлог.

Строга учителка пита децата:
– Какво дава кокошката?
– Яйца – отговорила Марийка.
– Точно така. А какво дава кравата?
– Мляко – отговорила Стефка.
– Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
– Дава уроци и гадни задачи за домашно!

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте.
Жената казва:
– Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
– Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
– Кой??? Моят Иванчо ли ? – пита бащата.
– Да. За съжаление точно той. – отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
– Иванчоооооо! От двора се чува: – Кажи, татеееее?
– Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
– Да, татеееееее.
– Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!

Учителката по рисуване дала задача на учениците да нарисуват картина на тема "Ужас", за да провери абстрактното им мислене и художествените способности. Петърчо нарисувал смачкана катастрофирала кола, Гошко – срутена след земетресение къща, Марийка – къща, наводнена до покрива, Стоянчо – динозавър с човек в устата си, Стефка – бележник, пълен с оценки слаб 2, Мишо – чисто голо момиче и пояснителен надпис "Абитуриентка", Славка – един чичко с табелка на врата с надпис "Политик", Николайчо – череп с кръстосани кости и надпис 20.12.2012, Кристинчето – отворен хладилник, в който нямало нищо, а Иванчо – само една червена точка в средата на листа.
Започнало обсъждането на произведенията на изкуството. Учителката похвалила всичките девет деца преди Иванчо, като подчертала, че не само имат абстрактно мислене и художествени способности, а още и съпричастност към събитията по света и у нас, фантазия и чувство за хумор. Но била много озадачена от Иванчовата рисунка, затова го поканила да обясни на всички какво е изразил с тая червена точка. Иванчо дал следното обяснение: "Кака ми, която е на 18 години, има в стаята си календар, на който през четири седмици слага по една червена точка. Да, ама вече три месеца не е слагала червени точки и сега вкъщи е ужас!".

В училище:
– Иванчо, колко е 7 по 12?
– Не чувам нищо, господине!
– Колко е 7 по 12?
– Нищо не мога да чуя от тук, говорете по–силно!
Даскалът се нервира:
– Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш!
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
– Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
– Вярно, от този чин нищо не се чува..

Час по български език. Учителката обяснява причинно–следствени връзки.
– Сега, ученици, искам да ми съставите изречение, в което се съдържат думите "сигурно" и "защото". Марийке?
– Сигурно ще вали, защото небето е облачно.
– Петърчо?
– Сигурно съм се побъркал, защото отговарям на въпроса.
– Хмм. Иванчо?
– Баба взе вестник.
– Е, и?
– Сигурно отива да сере, защото тя не може да чете.

Иванчо и Марийка се срещат и Иванчо я пита:
– Марийке, тая година имаше ли гаджета?
– Не, Иванчо, няма гаджета, само мъже има!

В час по география учителката пита класа:
– Защо няма краставици и домати на полюсите?
Иванчо отговаря пръв:
– Защото белите мечки са ги изяли!

Иванчо счупил поредния прозорец в училище. Директора решил да го накаже(да боядиса всички прозорци в училището вместо да играе през голямото междучасие). По едно време дошъл директорът и го попитал:
– Боядиса ли прозорците.
Иванчо:
– Боядисах ги, но остана още малко боя да взема да боядисам и рамките.

Иванчо поканил Марийка на купон. По време на купона Иванчо и направил комплимент:
– Много си хубава тази вечер!
Тя да се направи на интересна отговорила:
– Жалко, че не може да се каже същото и за теб!
– Тогава излъжи, като мен ... – отговорил Иванчо.

Иванчо към Марийка:
– Марийке, много те обичам, ще се омъжиш ли за мен?!
– А с мама разговаря ли?
– Разговарях и въпреки това продължавам да те обичам.

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
– Кажи, Иванчо.
– "Подсъзнание", госпожо.
– Браво, Иванчо – отдъхнала си тя – И какво значи "подсъзнание"?
– Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
– Ами – позачервила се учителката – тази, която го смуче...
– Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите – то е подсъзнание.

Час по биология. Учителката задава въпрос:
– Деца, искам да кажете според вас кое е най–сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
– Най–сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
– Най–сладкото нещо госпожо е сксът.
– Мръсник – възмущава се учителката.
– А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили скс или сте го правили с калпав мъж – обобщава Иванчо.

Майката на Иванчо му дава 50 стотинки за закуска и той ги изял...

Иванчо се качил на четиринайстия етаж на блока и викнал на Марийка:
– Марийке, бързо ела!
Марийка бързо се затичала, но асансьора не работел. До десетия етаж вече пълзяла. Когато стигнала при Иванчо, той я попитал:
– Марийке, ти можеш ли да правиш така с устата си: Бр–р–р...

Иванчо пита Марийка:
– Каква е разликата между майка ти и баща ти?
– Не знам.
– Майка ти има мустаци, а баща ти не...

Иванчо хванал златната рибка и тя му проговорила с човешки глас:
– Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
– Само толкова ли!?! – възмутил се Иванчо.
– Да – отвърнала рибката.
– Добре. Искам газов котлон, тиган и олио!
– Готово – казала риката.
Иванчо взел рибката, хвълил я в тигана, затворил капака, пуснал котлона и ехидно попитал:
– Само три желания, а?!?

Бащата на Иванчо влиза в стаята и гледа сина си да клати баба си и учуден го пита:
– Абе сине, ти нормален ли си бе, що чу**ш майка ми?
А Иванчо поглежда баща си и казва:
– А ти защо го правиш с моята, бе ?

Директорът на училището извикал бащата на Иванчо.
– Имам за вас две новини – добра и лоша. С коя да започна?
– С лошата–казал бащата.
– Иванчо е хомосексуалист.
– Но това е ужасно, а коя е добрата?
– Избраха го за "Мис Пролет"!