смешни вицове за Иванчо

Last updated on 29 Jan 2026

Марийка стяга багажа и обяснява на майка си, че ще ходи на излет за уикенда с Иванчо. Майка ѝ, която добре познава Иванчо, върви подире ѝ и нарежда:
– Слушай, каквото ѝ да ти каже Иванчо, ще отговаряш "Не бива!"
Връща се Марийка след два дни и майка й още от вратата пита:
– Какво стана?
– Какво, какво? С твойто "Не бива" Иванчо цяла нощ ми го набива!
– Защо, как така? Нали ти казах какво да правиш!
– Ами хапнахме, пийнахме и си легнахме. Аз на едното легло Иванчо на другото. Въртя се и не мога да заспя. Иванчо също и ми вика: "Марийке, аз не мога да спя, ти не можеш да спиш. Бива ли така?" Отговарям "Не бива."
Той пак: "Аз в едното креватче, ти в другото. Бива ли така?" Аз: "Не бива." Той: "Ама аз без пижама, а ти с нощница. Бива ли така?" Аз: "Не бива." "Ама бива ли аз без гащи, а ти с гащи?" "Естествено, че не бива и така..."

Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история.
Марийка вдига ръка първа. Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и се счупиха.
Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила:
– Да не се носят всички яйца в една кошница.
Следващ бил Петко. Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12–те яйца се излюпиха.
Отново, учителката питала за поуката от историята.
Петко отговорил:
– Не бройте пилетата си, преди те да се излюпят.
Следващ бил малкият Иванчо.
Моят чичо Киро участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето се счупило. Последните 10 убил с голи ръце.
Учителката била малко шокирана. След известно забавяне, тя попитала каква е поуката от тази история.
– Е,как? – отговорил Иванчо:
– Не се еб*вайте с чичо Киро, когато е пил.

В час по биология госпожата пита Иванчо:
– Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
– Очевидно е госпожо, че пингвинът е затлъстяла лястовичка!

Иванчо си стои в час по математика и си мисли: "Ееех, сега какво да правя? Марийка от 3–ти "Б" казва че е бременнa, Стефка от 2–ри "А" и тя. Няма пари за ядене, каква ти дрога, какви цигари... Наш`те пари не дават, трябва да откажа или пушенето или дрогата... ама нали после ще ми се смеят...".
Учителката го вдига:
– Иванчо, колко е 2 по 3?
– 6 госпожо. Ееех, да ви имах проблемите...

Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
– Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
– Казаха ми, че пиеш...
– Така е.
– Какво пиеш?
– Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45–годишен "Чивъс Регал".
– Страхотно, баща ми!
– Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
– Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
– Запали!
Пафка нашият:
– Това е върхът!
– Казаха ми, че побаваш чистачката!
– Ми к'во да побавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
– Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
– Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти... така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа…

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Иванчо и Марийка били на тавана и правели с*кс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
– Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
– Чукаме се.
Майката:
– А–а–а добре, аз мислех да не пушите цигари.

Нямало ги тяхните и Иванчо кани Марийка у тях. Купил бонбони, водка, цигари и чака. Минало се час, той си мисли: "Тя е от сериозно семейство, няма да пие." Прибрал водката. След още 30 минути си мисли: "Сигурно и не пуши." След десет минути се звъни, той отваря вратата – Марийка с ученическата чанта в ръка.
– Що си носиш чантата, Марийке?
– Ами утре сутринта нали сме на училище?!!

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

– Еахти скапаната държава... – си мислеше стрина Пена, докато си хвърляше боклука през терасата на 5–тия етаж.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Ставри отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше:
– Да еа и боклуците! Цел ден им работим за 600 лева...
На първия етаж Анжела обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче... Иванчо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най–сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика:
– "О–став–ка! Оставка и съд за тия крадци в правителството!"
И бавно, залитайки закрачи към къщи да види какво е сготвила майка му за вечеря.

Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил на 19 км. от тях.
Тя му рекла:
– Иванчо, вземи колата да купиш цигари, ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката.
Взел колата Иванчо и отишъл за цигарите, по пътя на връщане го спрял полицай:
– Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая.
Иванчо отговорил:
– Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!

Учителка се оплаква на директора:
– Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
– Доведи го при мен. – казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
– Е, как е животът?
– Едно и също.
– Пушиш ли?
– Да.
– Искаш ли цигара?
– Може...
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
– Уау! Ето това са цигари!
– Пиеш ли? – продължил директорът.
– Понякога...
– И какво пиеш?
– Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
– Жестоко! Любимата ми водка! – зарадвал се Иванчо.
– Казват, че и с момичета се задяваш?
– Ами... Понякога...
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
– Запознайте се. Това е Иванчо – наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
– Ето, на това се казва жена!
Директорът:
– Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!

Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
–Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
–Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
–Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!

В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе... А родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас...

В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе... А, родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас...

Един ден бащата на Иванчо решил да му хвърли едно око през балкона... излязъл и започнал:
– Иванчооо, Иване бееее, Иванеееее!
Изведнъж от храстите излизат Иванчо и Марийка и баща му се развикал:
– Иванчо, какво правите там бе?!
А Иванчо рекъл:
– Ами еб*м се...
– Аааа тъй ли?! Добре... аз си помислих, че пушите цигари.

Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…

В класната стая влиза директорът на училището и води симпатично момиче.
– Ученици, това е новата ученичка, казва се Златка и ще учи във вашия клас.
Слагат момичето до Иванчо. Възбуденият Иванчо и казва:
– Ела днес у нас, родителите ми отиват на вилата.
Иванчо се прибира вкъщи, почиства, подрежда и започва да се чуди, как да вкара Златка в леглото. Решава да постави на масата бутилка вино, цигари, да пусне хубава музика... А после се сеща:
– Ама тя е отличничка!
И в този момент звънецът на входната врата звъни. Иванчо отваря вратата и вижда Златка, облечена в училищна униформа. Иванчо я пита учудено:
– Ама ти защо си с униформа?
– Ми нали утре ще ходим на училище...

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
–Това е Марийка, тя ще учи във вашия клас – казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
– Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най–важния въпрос: как да завлече Марийка в леглото. Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т.н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Марийка с ученическа униформа.
– Защо си с униформата? – пита я той.
– Нали утре сме на училище.

Един ден Иванчо стоял на двора и гледа двама негови приятели минават по улицата. Отишъл при тях и ги попитал:
– Къде така, бе?
– Отидохме да искаме ръката на Марийка с бонбони и цветя!
– И какво стана?
– Ми излезе баща й и не ни я даде...
– Отивам и аз да си опитам късмета!
– Ми отивай, но недей да се надяваш много!
Иванчо взел бутилка ракия и кутия цигари и потропал на вратата на Марийка. Отворил баща й:
– Кажи, бре Иване, какво искаш?
– Мии, дойдох да искам птката на Марийка!
– Абе, как така птката? Твойте приятели идваха ръката да й искат, а ти птката! Как така?
– Ми как? Те са чикиджии, а аз съм ебч!

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

– Деца, имахте за домашно да напишете съчинение на тема „Сутрин”. Иванчо, би ли прочел съчинението си?
– Събуждам се, а главата ме цепи. Поглеждам в огледалото – по–добре да не бях поглеждал. Вдигам от пода будилника – ужас, до осем има цял час и половина! Пробвах с кафе – нищо не се получава. Запалих цигара – прилоша ми. Ще взема да се обадя на Стефчо, да го питам как е, да му цапнем по едно, може пък да се пооправя…
– Достатъчно, Иванчо, би ли ми обяснил какво означава „да му цапнем по едно”?
– Госпожо, по–добре питайте татко…

Учителка се оплаква на директора:
– Иванчо от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
– Доведи го при мен. – казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
– Е, как е животът?
– Едно и също.
– Пушиш ли?
– Да.
– Искаш ли цигара?
– Може...
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
– Леле! Ето това са цигари!
– Пиеш ли? – продължил директорът.
– Понякога...
– И какво пиеш?
– Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
– Жестоко! Любимата ми водка! – зарадвал се Иванчо.
– Казват, че и с момичета се задяваш?
– Ами... Понякога...
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влязла много красива жена.
– Запознайте се. Това е Иванчо – наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
– Ето, на това се казва жена!
Директорът:
– Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!

В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе… А родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас…

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
– Това е Нели, тя ще учи във вашия клас–казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
– Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най–важния въпрос: как да завлече Нели в леглото.
Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т. н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Нели с ученическа униформа.
– Защо си с униформата? – пита я той.
– Нали утре сме на училище!

Иванчо е на гости на Марийка. Баща и решава да ги провери и отваря вратата:
– Аааа с*кс ли правите, аз се притеснявах да не пушите цигари.

Иванчо и Марийка били на тавана и правели скс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
– Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
– Чукме се.
Майката:
– Аааа, добре, а аз си помислих да не пушите цигари.

Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа...

Иванчо имаше странна болест – когато пушеше цигара пред баща си почваше да му тече кръв от носа!

Бащата на Иванчо се ядосал и започнал да се кара:
– Стига си пушил тия цигари, ще ги взема и ще ги изхвърля!!!
– Е недей бе, тате, аз ще ги изгоря!

Един ден Иванчо стоял на двора и гледа двама негови приятели минават по улицата. Отишъл при тях и ги попитал:
–Къде така, бе?
–Отидохме да искаме ръката на Марийка с бонбони и цветя!
–И какво стана?
–Ми излезе баща й и не ни я даде...
–Отивам и аз да си опитам късмета!
–Ми отивай, но недей да се надяваш много!
Иванчо взел бутилка ракия и кутия цигари и потропал на вратата на Марийка.Отворил баща й:
–Кажи , бре Иване, какво искаш?
–Мии..дойдох да искам пуката на Марийка!
–Абе, как така пуката? Твойте приятели идваха ръката да й искат...а ти пуката! Как така?
–Ми как? Те са чукиджии,а аз съм ебч!

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
– Защо си дошла с училищна униформа?
– Ами, нали утре сме на училище…

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода, плеснал учителката по з*дника и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Бащата на малкия Иванчо на среща с класната му.
– Господине, много съм разтревожена за него. Бележките са под всякаква критика, иначе е кротко дете, но освен това пуши, пие и от достоверен източник знам, че спи с чистачката..
Решил таткото да проведе педагогическа беседа. Изпратил охраната с мерцедеса да докарат Иванчо в офиса. Седнал нашият в креслото пред баща
и започнала задушевна педагогическа беседа:
– Синко, казаха ми, че пушиш. Кво пушиш?
– "Давидоф" татко. С тези джобни пари кво да купя?
Отваря таткото кутия хавански пури:
– Запали!
Пафка нашият:
– Фантазия баща ми!
– Казаха ми, че пиеш, кво смучкаш?
– Ми тате, за тези дребни стотинки, дето даваш "Джони Уокър"!
Налял му той 45 годишен "Чивъс Регал"
– Фантазия баща ми!
– Казаха ми, че поебаваш чистачката!
– Ми кво да поебавам с тези джобни пари?
Вика таткото секретарката и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
– Суупеер баща ми! Такива мацки са само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва..
Таткото:
– Запомни Иванчо,за да пушиш такива цигари, за да пиеш такива питиета и да чукаш такива мацки трябва само да УЧИШ!

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Учителката вика в училището бащата на Иванчо.
– Вашият син се държи лошо в училище: пуши, пие бира, закача момичетата. За нас това е неприемливо, тук учат прилични деца и работят изключителни педагози.
– Някак може ли да изгладя вината на сина ми. Скоро е 8–март, нещо да ви донеса.
– Водка, презервативи и цигари за всички учителки!

Учителка се оплаква на директора:
– Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
– Доведи го при мен. – казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
– Е, как е животът?
– Едно и също.
– Пушиш ли?
– Да.
– Искаш ли цигара?
– Може…
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
– Уау! Ето това са цигари!
– Пиеш ли? – продължил директорът.
– Понякога…
– И какво пиеш?
– Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
– Жестоко! Любимата ми водка! – зарадвал се Иванчо.
– Казват, че и с момичета се задяваш?
– Ами… Понякога…
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
– Запознайте се. Това е Иванчо – наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
– Ето, на това се казва жена!
Директорът:
– Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:'Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне..'

Учителката по математика:
– Иванчо, ако имаш в една кошница 20 плода и изядеш 5 круши и 6 кайсии, какво ще се получи?
– Разстройство госпожо...

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстросйтво? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне!"

Децата в училище спорят какво е най–бързото нещо на света. Петърчо казва:
– Най–бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш.
– Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най–бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети.
Тогава се обадил Иванчо:
– А пък аз вчера в тоалетната, такова разстройство ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла*но се стегне..."

Учителката пита децата:
– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра...
– ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстросйтво? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне..

– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра…
– Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:
– "Ето, вземи една виагра, барем това твое л*йно се стегне…"

Учителката пита Иванчо:
– Защо Господ е изгонил Адам и Ева от рая след като Адам е изял ябълката?
– Защото ябълката е била зелена и недозряла. Адам е получил разстройство, а в рая не може да се осираш.

Учителката по математика към Иванчо:
– Ако имаш кошница с 30 плода, от които изядеш 10 круши и 15 кайсии, какво ще получиш?
– Разстройство, госпожо…

– Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
– Иванчо, а ти защо не пишеш?
– Чакам секретарката!

Майката на Иванчо го пита:
– Иванчо, кога ще си оправиш оценките?
– Мамо, аз всеки ден се опитвам да си ги оправя, но учителката постоянно държи дневника при себе си...

Иванчо решил да послуша съвета на майка си:
– "Учи сине, за да не работиш".
Сега е служител в общинска администрация и, наистина, не работи.

Майстор и калфа решили да си говорят в рими.
Майстора казал:
– Майстора Евстати наба сестра ти.
Калфата казал:
– Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз.
– Калфата Иванчо наба жена ти.
– Е, че то няма рима!
– Е, няма, ама е вярно!

В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
– Пешо, какво работи баща ти?
– Боклукчия е госпожо. – отговаря Пешко.
– Не така мойто момче. – поправя го госпожата.
– Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
– Гоше, а твоят баща какво работи?
– Гробар е госпожо.
– Не така. – поправя отново госпожата.
– Казва се баща ми е погребален агент.
– А твоя Иванчо какво работи? – пита госпожата.
– Моят баща госпожо – изправя се Иванчо – е Ди джей в "Мистик клуб".
– Как така? – не разбира госпожата.
– Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.

В училище. Урок по български.
– Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
– Моят баща е аптекар. Ап–те–кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
– Моят баща е хлебар. Хле–бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
– Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
– Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по–късно.
Иванчо:
– Моят баща е букмейкър. Бук–мей–кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител!"

Иванчо и Марийка, си играят на депутати.
Намират празна стая в училището и започват бурен дебат.
Марийка задъхано:
– Рискуваме да загубим депутатският си имунитет.
– Преди малко видях прокуратурата да се прибира към къщи.
– Трябваше да заключим. Дано не ни направят парламентарен контрол. Спри ти казвам, не чуваш ли репликата?!
– Чакай първо да свърша с дупликата.

Марийка към Иванчо, загледан в телевизора:
– Какво дават?
– Парламентарен контрол…
– Тюх – тоя сериал по–дълъг от латиноамериканските…

Иванчо и Марийка, си играят на депутати.
Намират празна стая в училището и започват бурен дебат.
Марийка задъхано:
– Рискуваме да загубим депутатският си имунитет.
– Преди малко видях прокуратурата да се прибира към къщи.
– Трябваше да заключим. Дано не ни направят парламентарен контрол. Спри ти казвам, не чуваш ли репликата!
– Чакай първо да свърша с дубликата.

Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най–елитните проситутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най–известния бордей влезнал и попитал.
– Искам да ми кажете коя е най–елитната ви кува?
– На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
– Ти ли си най–елитната кува?
– Да.
– Колко искаш за една свирка???
– 50 000 долара!
– Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
– Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най–уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
– Коя е най–добрата ви кува???
– На последния етаж – отговорили му и Иванчо се качил пак при същата кува.
– Анлен скс правиш ли?
– Да.
– Колко струва?
– 100 000 долара.
– Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
– Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анлен скс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най–уникалния анлен скс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата кува.
– Ти стандартен скс правиш ли?
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
– Този квартал виждаш ли то?
– Да
– Ако имах ПУКА щеше целия да бъде мой!

Иванчо бил малоумен и баща му решил да го образова самоинициятивно, да го разведе по света да види за какво става дума. Завел го в Париж.
– Ето сине, това е Париж – градът на модата, това е Айфеловата кула – най–високата кула в света. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
– Ъ–хъъ
Завел го бащата в Рим.
– Ето сине, това е Рим, това е катедралата Свети Петър, тука Папата на Великден излиза и поздравява всички европейски народи с католическа и християнска вяра по случай празника. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
– Ъ–хъъъ
Отишли те в Чикаго.
– Ето сине, това е Америка, страна–мечта. Това е Чикаго, това са чикагските кланници. От тука влиза говедото, от там излиза салама. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
– Ъ–хъъъ
Бащата се ядосал.
– Стига с тва ъ–хъъъ бе, попитай нещо, поинтересувай се малко, какво само ми ъ–хъъ–каш.
Иванчо:
– Аааааааа, татеееее, аааааа, ... може ли да влезне салам и да излезне говедо?
Бащата:
– Дааа бе, тва да не е пу*ката на майка ти ...

Иванчо идва на училище и казва на учителката:
– Госпожо! Аз повече няма да идвам на училище.
– Защо бе, Иванчо – заинтересувала се учителката?
– Заминавам за Америка. Получих писмо от дядо ми. Много му се е влошило зрението. Почти е ослепял. А той там в Америка има 2 завода, ранчо и верига магазини, затова аз трябва да отида там и да се грижа за него.
– Ама Иванчо, кажи на дядо ти да направи нещо друго. – предложила учителката – Да продаде всичко. Да дари парите на Червения кръст и да дойде тук. А тук ние в класа ще поемем шефство над него и ще се грижим за него.
– Ама госпожо – отговорил Иванчо – В писмото ясно си пише, че дядо е ослепял, а не е изкукуригал.

Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най–елитните проситутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най–известния бордей влезнал и попитал.
– Искам да ми кажете коя е най–елитната ви кува?
– На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
– Ти ли си най–елитната кува?
– Да.
– Колко искаш за една свирка???
– 50 000 долара!
– Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
– Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най–уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
– Коя е най–добрата ви кува???
– На последния етаж – отговорили му и Иванчо се качил пак при същата кува.
– Анлен скс правиш ли?
– Да.
– Колко струва ?
– 100 000 долара
– Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
– Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анлен скс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най–уникалния анлен скс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата кува.
– Ти стандартен скс правиш ли???
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
– Този квартал виждаш ли то????
– Да
– Ако имах ПУКА щеше целия да бъде мой!!!!

– Здравей, Иванчо! Кога се върна? Нали миналата седмица заминахте с Петърчо за Америка?
– Аз се върнах вчера, а той ще се върне след пет години. Там отвори един голям магазин и...
– Че от къде толкова капитал?
– Не с капитал. Той го отвори с шперц...

Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:
– Кажи ми български писател, който започва с "В" и завършва с "В".
– Вазов, госпожо.
– Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
– Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с "Х", в средата е "У" и завършва на "Й"?
– Мръсник, утре при директора с баща си! – кресва даскалицата.
– Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвата!

В училище вдигат Иванчо и учителката му казва:
– Посочи Америка!
Иванчо я посочва.
Учителката вдига Марийка и казва:
– Кой е открил Америка?
А Марийка отговаря:
– Иванчо е открил Америка.

Иванчо идва на училище и казва на учителката:
– Госпожо! Аз повече няма да идвам на училище.
– Защо бе, Иванчо – заинтересувала се учителката?
– Заминавам за Америка. Получих писмо от дядо ми. Много му се е влошило зрението. Почти е ослепял. А той там в Америка има 2 завода, ранчо и верига магазини, затова аз трябва да отида там и да се грижа за него.
– Ама Иванчо, кажи на дядо ти да направи нещо друго. – предложила учителката.
– Да продаде всичко. Да дари парите на Червения кръст и да дойде тук. А тук ние в класа ще поемем шефство над него и ще се грижим за него.
– Ама госпожо – отговорил Иванчо.
– В писмото ясно си пише, че дядо е ослепял, а не е изкукуригал.

Дошъл инспектор в час по български за да види как се справят децата и какво знаят.
Учителката леко притеснена задала по–лесен въпрос:
–Деца кажете ми сека едно изречение дето всяка дума започва с "К".
Всички мълчат и се спотайват само Иванчо вдига ръка , а учителката се прави, че не го вижда понеже си знае, че е простак.
–Айде ученици няма ли кой да каже?
А Иванчо ще му се счупи ръката от махане. Професора го забелязал и казал:
–Нека това момче да каже.
Учителката направо пребледняла ама какво да прави казала на Иванчо да стане. Станал Иванчо изпънал се като струна и издекламирал:
–Кака Кина комшийката е ку*ва!
Целият клас изтръпнал от ужас. Станал инспектора и извел Иванчо навън минало се не минал половин час и Иванчо се връща засмян до уши с голям шоколад в ръка.
–Къде е инспектора Иванчо? –попитала притеснено учителката.
– Аааа спокойно няма да се върне показах му къде живее кака Кина.

– Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
– А шоколад?
– Какъв шоколад?
– Чичо Гошо дава винаги!

В час учителят пита:
– Деца, какво е съблазън?
– Това са банани, портокали – казват един.
– Дъвки, шоколади, бонбони, – казва друг.
– Дупето на седемнадесетгодишна мацка, – казва Иванчо от първия чин.
– ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
– Татко каза, че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

Питала учителката кое е най–сладкото нещо на света. Всеки казвал че е я шоколад, я нещо друго, а само Иванчо казал, че най–сладкото нещо е ебнето. След този отговор бил изпратен при директора. Отишъл при него, разбрали се по въпроса и се върнал в час. Учителката го пита:
– Е, какво каза директора по въпроса?
А Иванчо:
– Ами и той е на същото мнение. Вие или сте девтвена, или ви е ебл калпав еб*ч!

В час учителя пита:
– Деца, какво е съблазън?
– Това са банани, портокали – казват един.
– Дъвки, шоколади, бонбони, – казва друг.
– Дупето на седемнадесетгодишна мацка, – казва Иванчо от първия чин.
– ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
– Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

Иванчо искаше шоколад, но го даде на Марийка, защото той искаше Марийка още повече.

30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ:

Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш.
А Сашко на Григорови е пълен отличник.
Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото.
Имаш ли си гадже? А? Хехе...
Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката.
Излизай от морето! От два часа си вътре.
Пак ли се окапа, бе? Тююю...
Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш?
Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон.
Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко!
Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни!
Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда.
Имаш ли нещо да ми казваш?
За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички.
Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа.
А бе, ти български не разбираш ли?
И ти ще имаш някой ден деца.
Я си дай бележника!
Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива.
Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята!
Днес изпитваха ли те?
Ти с кого си мислиш, че говориш?
Не ми викай "добре". Кое му е добрето?
Защото аз така казвам!
Парите не растат по дърветата.
Не ме интересуват другите деца!
Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли?
Внимавай в картинката, детенце!
Ти с мене ли ще спориш?
Опичай си акъла!

В час учителят пита :
– Деца, какво е съблазън ?
– Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. – отговаря Кирилчо.
– Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. – отговаря Марийка
– Това е дупето на 17–годишно маце. – отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
– Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище .
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най–задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най–задния чин. А Иванчо отговорил:
– Татко каза, че ако за Вас дупето на 17–годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по–далече от Вас.

Учителят задава въпрос на учениците:
– Какво е изкушение деца?
Петърчо казва:
– Банани, портокали.
Марийка казва:
– Сладолед, шоколад.
Иванчо става от първия чин и казва:
– 17 годишно малко путе.
– Марш навън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва сам и сяда на последния чин. Учителят пита:
– Защо си сам и защо си седнал там?
– Татко каза, че щом за някой 17 годишно путе не е изкушение, е пед*рас и с такива да не говоря и да стоя по–далеч от тях!

Марийка отишла на медицинско изследване, резултатите щяли да бъдат готови на другия ден. Тъй като, тя била заета,Иванчо отива при доктора да вземе резултатите. Ама възникнал проблем–има две еднакви имена Марийка Иванова и докторът не знае кои резултати да даде. А те са много специфични–едните са с констатация на диабет, а другите–на СПИН!
Докторът мисли, чеше се по главата и накрая казва на Иванчо:
–Слушай пич, ще направим така, няма да ти дам резултатите. Като се върнеш в къщи даваш на жена ти да изяде един шоколад. Ама няма да я ебш! Ако не умре до час, чукай я, ако остане жива, не те съветвам въобще да я ебш! !

– Тате, тая нощ сънувах, че си ми купил шоколад!
– Браво, Иванчо! Ако ме слушкаш, за Нова Година може да сънуваш, че съм ти купил колело...

Учител пита децата в клас:
– Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
– Банани, праскови! – отговорило едно от децата.
– Да. Може да се каже! – казал учителят.
– Бонбони, шоколад! – отгорило друго дете.
– Да. И това става.
– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.
– Какво! – възмутил се учителят?!
– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
– Защо си дошъл без баща си и защо седна най–отзад? – попитал учителят.
– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е педал и трябва да стоя по–далече от него.

В час учителя пита:
– Деца, какво е съблазън?
– Това са банани, портокали – казват един.
– Дъвки, шоколади, бонбони, – казва друг.
– Дупето на седемнадесетгодишна мацка, – казва Иванчо от първия чин.
– ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
– Татко каза, че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

– Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва?
– Нощ с мама струва 100 лева.
– Как не те е срам, Иванчо?
– Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?

В час учителят пита:
– Деца, какво е съблазън?
– Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. – отговаря Кирилчо.
– Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. – отговаря Марийка.
– Това е дупето на 17–годишно маце! – отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
– Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище.
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най–задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най–задния чин. А Иванчо отговорил:
– Татко каза, че ако за Вас дупето на 17–годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по–далече от Вас!

В класа на Иванчо дошъл инспектор.
Учителката дала задача на децата да напишат изречение, на което всяка дума да започва с К.
Иванчо най– упорито вдигал ръка и инспектора посочил него :
–Кака Кина е ку*ва – изръсил той.
Инспекторът го издърпал за ушите навън от стаята и започнал да му се кара .
След около 5 минути Иванчо влиза в стаята ядейки голям шоколад .
Озадачена учителката попитала какво е станало:
–Ами нищо особено ...Просто казах на инспектора къде живее кака Кина ...

Иванчо искаше шоколад, но го даде на Марийка, защото искаше Марийка още повече.

Иванчо пита приятел, който е гинеколог:
–Абе братче, на какво се дължи това? Жената е брюнетка, аз съм брюнет, цялата фамилия сме брюнети, тяхната също, а завчера ми роди едно рижо момче?
–Ти по колко пъти я чукаше?–Всеки ден, седмично, месечно, през месец?
–Емии, честно да ти кажа докторе, чукам я на три месеца един път!
–Еее, от това е, ръждясъл ти е х*ят и затова е рижо! !

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти Райне.
Райна започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Райне, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник Financial times. Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Иванчо имал мерак на даскалицата си. Поискал от баща си 5 лева.
– За какво са ти бе Иване?
– Бизнес Тате. – отвърнал Иванчо
На следващия ден Иванчо след часовете насаме с учителката:
– Другарко, дай да ти видя цците...
– Да не си полудял бе Иване, та аз съм ти учителка, не те ли е срам?
– Абе другарко, ще ти дам 5 лв., кой ти ги дава само за едно гледане...
Съгласила се Тя и му показала гърдите си.
След 2 дни иванчо към баща си:
– Тате, дай 10 лв.
– Иване, какво ги правиш тези пари, вчера 5, днес 10?
– Нали ти казах, въртя бизнес.
– Е добре, щом е за бизнес, може..
Иванчо пред даскалицата:
– Другарко, ще ти дам цели 10 лв., но искам да ти видя пуката.
– Ти си луд, цците ми видя, както и да е, но сега пуката ми искаш... малко прекали... – изчервила се тя, но склонила. Свалила гащите и си показала рунтавелката на Иванчо.
Вечерта в къщи Иванчо взема още 20 лв. от баща си със същия предлог – БИЗНЕС..:
Отива при даскалицата:
– Другарко, не издържам вече, толкова си сладка и сексапилна, искам да ми пуснеш!
– Иванчо, ти си откачил, какво искаш да кажеш?
– Цели 20 кинта ще ти дам, искам да те на*ба.
Онази размислила и се съгласила.Отишли до близката горичка, където Иванчо предварително разпънал една палатка. Влезли вътре и взели да се събличат. Даскалицата легнала по гръб и ракрачила широко крака. Иванчо легнал отгоре и и казал:
– Все пак си ми учителка, ще ме срам като те чукам страстно и жадно, нека привържа очите ти, за да ми е по–леко...
Тя приела тези негови думи и сложила превръзката на очите си. Иванчо проникнал в даскалицата и взел да я клати. Неуморен и страстен се оказал Иванчо. Даскалицата само пъшкала и искала още и още...
Минало се час, два,... останала без дъх учителката го попитала:
– Не се ли измори Иванчо, вече два часа ме чукаш?
– Аз не съм Иванчо, аз съм Петър от другия клас, Иванчо вънка къса билети...

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен! Кажи ти, Марийке!
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си!
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Иванчо тръгнал на война по пътя срещнал един дядо. Той го пита:
– Иванчо на война ли отиваш?
– На война.
– За войната ще ти трябват пушки.
Той чул чушки. Отишъл в магазина и купил 1 кг. чушки. Вървял,вървял срещнал 3 войника. Те го попитали:
– Иванчо на война ли отиваш?
– На война.
– За войната ще ти трябват гранати.
Той чул домати. Отишъл в магазина и купил 1кг. домати. Вървял, вървял срешнал три воиника отново.
– Иванчо на война ли отиваш?
– На война.
– За войната ще ти трябва палатка.
Той чул патка. Отишъл в магазина и купил 1 патка. Отишъл на войната срещу САЛАМА БИЛ ГЛАДЕН, той стрелял с пишки. Иванчо стрелял с семките на чушки. САЛАМА хвърлял гранати, той хвърлял домати. САЛАМА се криел под палатка, той се криел под патка.

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:...
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс…
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона…

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс...
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона...

На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е Сралааа.

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс...
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона.

Учителката казала на децата:
–Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
–Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
–Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
–Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
–Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
–Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
–Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

В час по физика учителката задава въпрос на класа.
– Деца, нека всеки от вас да ми каже кое е най–тежкото нещо което си представя.
Всички деца вдигат ръце.
– Кажи Петърчо – казала учителката.
– Ами най–тежкото нещо е танк!
Иванчо седи и се подхилва. Даскалката го вижда и веднага го пита.
– Иванчо, защо се смееш? Кое е най–тежкото нещо според теб?
Наш Иванчо казва:
– Най–тежкото нещо, другарко, е на дядо ми х*я. Всичките моми от нашето село се опитват да го вдигнат, ама не става ...

Иванчо бил на война. Пуснали го в отпуска и право в къщи.
Казал на Марийка да излязат за малко навън.
– Я погледай, Марийке поляната, небето, дърветата – занареждал той.
А Марийка:
– Защо ми е да ги гледам?
– Как защо? – отвърнал Иванчо – като влезем вътре цяла седмица ще гледаш само тавана.

Преди да иде в казармата, на Иванчо брат му взел та се оженил. Един ден, като гледал в гръб снаха си как миела чиниите, на Иванчо взели да му се надуват гащите!
– Леле, какоооо! – тихо стенел Иванчо.
– Какво бе, какиното? – дочула го снахата.
– Ми, като те гледам, ми се доеа!
– Не се притеснявай, миличък, като си дойде батко ти в отпуск, ще му кажа и теб да наее!!!

Когато Иванчо бил войник, успял да свие една ръчна граната от арсенала и я изпратил в колетче на баба си, като и написал:
– "Мила бабо, ако дръпнеш халкичката на таз шишарка, ще ме пуснат три дена в домашен отпуск".

21 вица за Дядо Коледа:

1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
– Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...

Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
– Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
– Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
Четиригодишният син на програмист пита баща си:
–Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
–С Win Zip дете мое с Win zip!
Иванчо пита майка си:
– Мамо, кой е моя татко?
– Дядо Коледа.
– Как така?
– Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
Двама пияни си говорят:
– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
– Исках да проверя – истинска ли е...
– И?
– Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
Малкия Иванчо казва на баща си:
– Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
– Вече не искаш ли влакче?
– Искам, но намерих едно в шкафа ти.
Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
Дядо Коледа в детската градина пита:
– Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
– КРЕДИТИ!
Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."
Две блондинки си говорят:
– Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
– А дядо Коледа с кого ли ходи?
– Как с кого бе, с Мери.
– Коя Мери?
– Абе Мери Кристмас, бе!
"Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.
Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
В живота на мъжа има три периода:
Той вярва в Дядо Мраз.
Той не вярва в Дядо Мраз.
Той е Дядо Мраз.
"На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа – 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа – 200 лв.
На вратата се звъни. На прага – Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
– Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
– Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?
В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

21.Говорят си децата на мутри:
– При мен вчера дойде Дядо Коледа.
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
–Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х*й:
–Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8–ми март! !

Дъщеря пита майка си:
– Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката отвърнала:
– Мария, никакви татуировки!
– Но, мамоо, моля тее, наистина ще бъде на незабележимо място!
Малкият брат Иванчо се обърнал към сестра си, па рекъл:
– 'Що, на мозъка ли ще си я правиш?

Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните: "Мамо, тате, имам страхотни новини. Ще се женя за най–красивото момиче в града. Тя живее в отсрещния блок и се казва Пенка и двамата сме много щастливи и влюбени."
След вечеря същия ден, бащата на Иванчо го дръпнал на една страна и му казал: "Синкоq с майка ти сме женени вече 30 години. Тя е страхотна съпруга, но никога не я е бивало в леглото, затова аз, като по–млад ходех много по чуждо и да знаеш, че Пенка всъщност ти е наполовина сестра и не можеш да се ожениш за нея."
Иванчо съкрушен се затворил в стаята си и осем месеца тъгувал. На деветия месец започнал пак да се среща с момичета и година след това пак нахлул при техните и триумфално обявил: "Мамо, тате, Сийка каза "Да!" – ще се женим юни!"
Всички се зарадвали и се поздравили. Няколко минути по–късно обаче бащата на Иванчо пак дръпнал младежа на една страна и му казал: "Абе, Иване, съжалявам, ама и Сийка ти е наполовин сестра и за нея не можеш да се ожениш."
Иванчо побеснял и отишъл при майка си решен да ѝ каже всичко.
"Мамоq така и така, татко ти е изневерявал – всяко момиче, което си харесам му е дъщеря. Съсипан съм. Не вярвам, че някога ще се оженя."
Майката на Иванчо поклатила глава разбиращо и му казала: "Не му обръщай вниманиеq сине. Той не е истинският ти баща."

Иванчо отишъл на гости на Марийка в съседното село за да си поиграят малко.Както си играли обаче Иванчо се сепнал и казал:
–Марийке виж колко стана!Току що изпуснах последния рейс за моето село и сега няма с какво да се прибера,и мисля че ще се наложи да спя у вас!
Марийка помолила баба си да приютят Иванчо и бабата се съгласила.единственият проблем бил че в къщата имало само една спалня и и едно еденично легло и затова бабата на Марийка и казала че ще сложи една дъска между нея и Иванчо ,и каквото и да я пита Иванчо та да казва : " Не бива Иванчо,Не бива!
През нощта Иванчо казал:
–Мариийке,искаш ли да правим скс?
Марийка: Не бива Иванчо не бива!
Иванчо: Марийке,айде да се натискаме.
Марийка: Не бива,Иванчо не бива!
Иванчо:Марийке,а трябва ли двама влюбени да седят разделени един от друг?
Марийка:Не бива Иванчо ,не бива.
Иванчо само това чакал,махнал дъската и започнали да правят скс.На другия ден бабата попитала Марийка :
– Марийке какво стана?Проработи ли плана?
Мариййка: Ееее бабо,бабо с твойто не бива не бива ,Иванчо цяла нощ ми го набива набива....

Иванчо и баба му са в зоопарка, пред клетката на горилите. Иванчо казва на баба си:
– Виж, бабо! Има една, която прилича на теб!
Баба му отговаря:
– Не е хубаво това, което говориш!
– Не се притеснявай бабо, тя не ме чува!

Учителката:
– Дайте пример за тежък предмет!
– Камък! – рекла Марийка.
– Браво! Друг?
– Желязо!
– Браво! Друг?
– На дядо ми члена! – провикнал се Иванчо.
– Как не те е срам?! Какви глупости говориш?
– Госпожо, чух баба да казва – "И Господ не може да я вдигне тая пущина"...

Иванчо си играе с едно балонче и го бута и удря из цялата къща. Майка му най–накрая не издържа и му казва да спре. Иванчо е ядосан, но балончето вече е със смален размер и той го изхвърля в тоалетната. По–късно, баба му отива до тоалетната по голяма нужда. Преди да пусне водата, вижда нещо странно и се чуди, какво по дяволите е изходила. Пипа го, бута го, най–накрая го боцва, то пука и бабата е омърляна от глава до пети. Бабата влиза в кухнята и Иванчо я пита:
– Бабо, какво ти стана пък на теб?
Бабата:
– Ми, баба е на 84 г., ама не бе виждала пръдня...

Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по–голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.

Иванчо като малък попитал дядо си:
– Дядо, кое е най–сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
– Птката, момчето ми.
Обаче, Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
– Бабо, кое е най–сладкото нещо на света?
Бабата казала:
– Хя, Иванчо.
– Ми дядо, що каза, че е птката?
А бабата рекла:
– Защото не е ял хй, за това.

Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах?
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина?
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах...
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина...
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Иванчо имал за домашно да напише нещо за зеленчуците, но не се сещал какво.
В хладилника му имало зеленчукова супа и решил да я занесе на учителката вместо домашно.
Занесъл я той и я дал на учителката. Опитала я тя и казала:
– Ммм, много хубава супа, как така не сте я изяли до сега?
– Ами един плъх падна в нея миналата седмица – отговорил Иванчо.
Стреснала се учителката и без да иска бутнала купичката и я счупила.
– Лелеее, счупих ти купичката! Ми сега? – казала учителката.
– Ооо, не се притеснявай. Баба ми пикаеше в нея – отвърнал Иванчо.

Учителката пита Иванчо:
– Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
– Отидох на гости на баба – тя много се зарадва. В неделя си тръгнах – тя още повече се зарадва!

Малкият Иванчо:
– Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
– Като видиш дядо си без гащи ще разбереш защо...

През лятната ваканция Иванчо бил на на село при баба си и дядо си...и опанал баба си. Свършила ваканцията,баща му дошъл да го взема,и баба му се оплакала на баща му,какво е направил иванчо.Като чува баща му,удря шамар на иванчо,дарпа му ухотои му вика "–Как може да направиш такова нещо бе идиот".А Иванчо му казва"–А бе тате ти като еб*ш мойта майка аз казвам ли ти нещо"

Иванчо се разхождал на село с баба си и изведнъж видели едно магаре с кр, стигащ до земята.
– Бабо, какво е това?
– Нищо, Иванчо, нищо! – опитала се, да се измакне от ситуацията баба му.
– Брейй, за теб такъв кр нищо ли е?

На сватбата си Иванчо и Марийка си обещали като направят златна сватба за 50 години брачен живот Иванчо да я лиже.

ОК, търкулнали се 50 години щастлив семеен живот и на 50 годишнината баба Марийка припомнила обета на дедо Иванчо. К'во да прави дедото, почнал да я лиже, обещанието си е обещание.

Лизал, лизал Иванчо, на Марийка й станало кеф и от удоволствие пръднала, а Иванчо в същия момент се обажда:

– Ох, добре, че лъхна малко свеж въздух, че щях да се удуша !

Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
– Иванчо, кво учихте днеска?
– Ами една думичка с три букви.
– Марш до стената наказан! ! !
Прибира се майка му и го пита:
–Иванчо, що стоиш тука наказан?
– Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
– А, така ще си стоиш! ! !
Прибира се и баща му:
–Иванчо, що стоиш наказан?
– Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
– Ами каква е думата?
– Мир.
– Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.

Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах…
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина…
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме…
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Малкият Иванчо казва на майка си:
– Мамо, мамо пикае ми се!
– Върви Иванчо в тоалетната сега ще дойде мама да го изпикае.
– Не, искам баба шото и треперят ръцете...

Отива малкия Иванчо при майка си и казва:
– Мамо, баба вече съвсем е оглупяла??
Майката:
– Защо мислиш така?
Иванчо отговаря:
– Всеки път, когато ходя на гости при нея, започва да пита: "Я, кой ни дошъл на гости?"

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...

В час Иванчо постоянно пречел на съучениците си да обърнат внимание на часът.
Госпожата казва:
– Иванчо, утре рано майка ти или бащата ти да дойдат при мен! Трябва да поговорим за държанието ти в класната стая!
Иванчо казал:
– Добре.
На другия ден Иванчо сам.
Госпожата пита:
– Иванчо къде са родителите ти?
– Охх, госпожо забравих да ви кажа, тях ги блъсна трактор и те починаха!
– Моите съболезнования Иванчо, не знаех! Добре тогава да дойдат баба ти или дядо ти.
Иванчо рекъл:
– Добре госпожо.
На другия ден Иванчо отново сам!
Госпожата пита:
– Иванчо, къде са баба ти и дядо ти?
Иванчо:
– Охх госпожо, забравих да ви кажа, и тях ги блъсна трактор!
Госпожата:
– Охх милото ми, моите съболезнования! Иванчо ти у вас какво правиш по цял ден?
Иванчо:
– Еее, как какво, карам трактор!

Първия учебен ден.
Госпожата:
–Сега деца всеки ще разкаже какво добро е направил през лятото.
Марийка:
–Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
–Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
–Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
–Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
–Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
–Еми убедих я да ми пусне.

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днес, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По училището.

Иванчо пита баба си:
– Бабо, нали знаеш, че българите говорят български, а американците – английски!
– Да Иванчо! Знам това!
– Е, ами нали знаеш, че българските кокошки казват "ко – ко"...
– Да, да знам Иванчо и това!
– А тогава какво казват американските кокошки?

Иванчо се прибира от училище.
– Мамо, пишка ми се.
– Ми ела в тоалетната да те изпишкам.
– Не! Искам с баба, защото й треперят ръцете.

Малкият Иванчо всеки ден ебял Марийка – на нея това безкрайно й омръзнало и тя се оплакала на баба си:
–Бабо,бабче, а пък оня ненаситен малък нерез постоянно ме ее и аз нищо не мога да сторя!
–Не се коси миличка, вземаш една слива и си я слагаш в путето и той като опита нищо няма да може да направи!
Речено–сторено.
На другия ден Иванчо пак я причакал след даскало и се опитал да начеше нагона си, нооо....ядец. Доволна Марийка си тръгнала, а Иванчо отива и се жалва, почти през сълзи на дядо си:
–Дяядо, деденце, пък вече не мога да еа Марийка – опитах, но немога да й го вкарам!
–Не плачи, момчето ми – бръкваш вътре, изяждаш каквото намериш там и продължаваш, както допреди!
Всичко се повторило, както всеки път, с изключението, че Иванчо бръкнал вътре, намерил сливата и след като доволно си я хапнал, здраво наеал момичето. Тя тича разплакана при баба си и се жалва:
–Бабче, бабче, пък оня изверг намери сливаатааааааа!
–Е, не се коси де, миличка, то това ще е дело на оня дъртия перврзник – навремето той колко пъпеши ми изядее хееееее...!

Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара. Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма никой у тях да пита зетя що е така.
– Ами не знам как се прави – казва нашият.
Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и пак пита:
– Разбра ли, моето момче сега?
– Нищо не разбрах!
Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко изчукване.
– Ама зетко, ти много професионално и хубаво ебш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става?
– Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не наба първо тъщата, няма да барна Марийка...

Иванчо се връща от училище и баба му го пита какво са учили днес.
–Имахме урок по полова култура, г–жата обясняваше за пениси, влагалища, полови актове!
Бабата направо прединфарктно състояние и пита щерка си:
–Дъще, какви са тия мърсотии, дето преподават на децата? ?
–Мамо, 2008 година сме, учебните програми вече са съвсем други!
Бабата сготвила манджата и влиза в стаята на Иванчо, да го вика да вечерят всички. Нашият в момента лъскал сладка чекия. Бабата, без да се притеснява:
–Хайде, моето момче хубаво, да вечеряме! Остави сега домашното, след като вечеряме ще го довършиш..

Първия учебен ден.
Госпожата:
–Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
–Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
–Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
–Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
–Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
–Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
–Еми убедих я да ми пусне.

Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво, Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Марийка.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо.
– Защо днес идвате двама души?
– Защото бабата се съпротивляваше…

Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да е*е баба си. Бащата възмутен и крайно учуден го пита:
– Иване, какво правиш? Защо чукаш майка ми ?
– А ти защо чукаш мойта?

Иванчо към баба си:
– Бабо, защо ми се променя гласът?
– Ми как защо, нали пиш*ата ти расте... и гласните струни се натягат!

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо – международни икономически отношения, Марийка – фармацевт, Баба Яга – компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
– При нас в Икономическия – казва Иванчо – въобще не учим, само купонясваме, нон–стоп купон!
– А при нас в Медицинския – казва Марийка – има много учене. Но и купони има доста.
– А при нас в Техническия – казва Бабя Яга – само учене и учене. Но затова пък съм най–хубавото момиче за годината!

Майката на Иванчо миела чинии в кухнята. По едно време влязъл Иванчо и казал:
– Мамо, баба има мида!
Майката отвърнала:
– Махни се, че имам работа!
След малко той пак влиза и пак:
– Мамо, баба има мида!!!
– Махни се бе олигофрен! – навикала му се майката.
След още 5 мин. Иванчо пак влетял в кухнята и все същото:
– Мамо, баба има мида! Има мида!
На майката и писнало и решила да види какво става. Отишли в хола и какво да видят. Бабата заспала разкрачена на канапето и и се вижда оная работа.
– Това не е мида! Това е на баба ти птката! – казала ядосано майката.
А Иванчо казал:
– Може да е на баба ми птката, но има вкус на мида!!!

ПЛАНОВЕ ЗА БЪДЕЩЕТО...
Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най–скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре.
Иванчо:
– Баба ти така ли те храни вкъщи?
– Не, но тя и не планува... да ми сваля гащичките...

Иванчо пита дядо си:
– Дядоq на кого му става хубаво, когато правите с*кс с баба?
– На мен! – отговорил дядото.
Отишъл Иванчо при баба си и и задал същият въпрос.
– На мен! – отговорила бабата.
– На кой да вярвам? – казал Иванчо. – Дядо казва на мен и ти казваш на мен. Кое е вярното?
Тогава бабата казала:
– Щом е така питай дядо си: Като го сърби ухото и той го чеше с пръста си, на кое му става хубаво на пръста или на ухото?

Иванчо ебл баба си на масата в кухнята, влиза баща му и потресен пита:
– Иванчо, що ебш майка ми бе, безсрамник!
– А, тате, честно е... ти що еб*ш мойта!!!

Един ден Иванчо казал на баба си:
– Бабо, ще те водя с мене на риба, Приготвил съм въдица, такъми, лодка, всичко...
– Ама как за риба, бе баби, аз съм възрастна жена, работа си имам...
– Идваш с мене на риба или изклах кокошките в курника – ядосал се Иванчо и баба му, ще не ще, се съгласила.
Отишли на езерото, пуснали лодката и като стигнали до най–дълбокото, Иванчо захвърлил въдицата във водата и казал на баба си:
– Сега, бабо, сваляй гащите и ще те еа!
– Ама как ще ме ебш бе, Иванчо, не те ли е срам, аз съм ти баба, на възраст съм вече...
– Или ще те еа, или ще те хвърля в езерото!
Ще не ще, бабата свалила гащи и Иванчо я наеал.
На другия ден бабата се оплакала на бащата на Иванчо. Бащата отишъл тогава при него и започнал да му се кара:
– Абе, сине, как не те е срам да ебш майка ми!
А Иванчо му отвърнал:
– А ти като ебш мойта, аз казвам ли ти нещо?

Иванчо пита баба си:
– Бабо, какво е това "рай"?
– В рая има всичко – ябълки, круши...
– А, компот, значи...

Отишъл Иванчо на гости на Марийка за да пишат домашни.
Правили каквото правили и решили да се изчукат в една от стаите. Започнали едно здраво чукане и тъкмо,когато се разгорещили влязла бабата на Марийка и кряснала:
–Какво правите тука бе???
–Еб*ме се бабо–отговорила Марийка.
–Аааа добре, аз си помислих, че пушите...

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днеска, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По училището.

Иванчо не ходил два дена на училище и когато отишъл, учителката го попитала:
– Иванчо, защо те нямаше два дена?
– Ами госпожо, баба почина та за това! – отговорил й той.
– А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! –му казала госпожата.
Но на другия ден учителката го попитала:
– Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи като минавах покрай вас я видях на прозореца?
– А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да й тече пенсията!

Иванчо попитал баба си защо му се променя гласът.
– Е как защо – казала баба му – ми нали пишката ти расте и гласните струни се натягат!!!

– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– Ами, тя защо само книги ми подарява?

Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
– Иванчо, кво учихте днеска?
– Ами една думичка с три букви.
– Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
– Иванчо, що стоиш тука наказан?
– Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
– А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
– Иванчо, що стоиш наказан?
– Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
– Ами каква е думата?
– Мир.
– Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.

Иванчо получил за домашно да си помисли какво е най–хубавото нещо в живота.
Мислил вкъщи, мислил и решил да пита дядо си:
– Дядо, имам за домашно да си помисля какво е най–хубавото нещо в живота, можеш
ли да помогнеш?
– Ми внуко, аз на доста години съм вече, "многу" неща съм видял в живота, ама
най–хубавото за мен си остава птката.
Иванчо се замислил, възмутен от отговора на дядото, и решил да пита баба си за
мнение по въпроса:
– Бабо учителката ни даде за домашно да си помислим кое е най–хубавото нещо в
живота?
– Ми синко, аз съм доста стара вече, живота не бе лек, много път съм минала,
обаче най–хубавото за мен си остава xя.
– Ама бабо, дядо каза, че най–хубавото нещо е птката.
– Не го слушай дядо ти. Той не е пробвал хй.

Иванчо към дядо си:
– Дедо, дедо, кое е най–сладкото нещо?
– Птката, мойто момче...
Иванчо към баба си:
– Бабо, бабо, кое е най–сладкото нещо?
– Хя, мойто момче...
– Ами защо дядо каза, че най–сладкото нещо е птката?
– Щото не е ял хй, затуй...

Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
– Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита – "Кой е най–старият член на семейството ти" и аз казах – дедовия...

В училище госпожата изпитва Иванчо:
– Иванчо, как бабати меси питка
– Ами, не знам, госпожо.
– Иванчо, а как си пишеш домашните?
– Ами, не знам госпожо.
– Иванчо, къде е дядо ти?
– Ами, не знам госпожо.
– Иванчо, къде е кравата?
– Ами, не знам госпожо.
Иванчо се пребира в къщи и пита баба си:
– Бабо, ти как месиш питка?
– Бавничко, славничко и красивичко, Иванчо.
– Бабо, аз как си пиша домашните?
– Оп–льоп и готово...
– Бабо, къде е кравата?
– Пасе ей там на баира.
– Бабо, а къде е дядо?
– Умря бабиното през втората световна война.
На другия ден Иванчо отива на училище и госпожата пак го пита:
– Иванчо, баба ти как меси питка?
– Оп–льоп и готово...
– Иванчо, ти как си пишеш домашните?
– Бавничко, славничко и красивичко...
– Иванчо, къде е кравата?
– Умря през втората световна война...
– Иванчо, а разбра ли къде е дядо ти?
– Да госпожо. Пасе ей там на баира...

Иванчо пита майка си:
– Мамо вярно ли е че Петърчо има пра–пра–пра–пра баба?
– Не миличък, той просто заеква...

Иванчо пита баба си:
– Бабо, ти изневерявала ли си на дядо?
– Каква съм склероза – казва бабата, отваря гардероба и от там пада един скелет.

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Иванчо набал баба си и баща му го пита:
– Иванчо, ти защо ебш майка ми?
– Ми ти защо еб*ш моята?

Иванчо се прибира от училище и казва:
– Мамо, пишка ми се.
– Да те изпишкам ли мама?
– Не аз искам Баба, защото й треперят ръцете...

Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си: – Днес помогнах на една баба да пресече улицата. – Браво, Иванчо, ето ти ! лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. – Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. – Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. – Защо днес идвате двама души? – Защото бабата се съпротивляваше...

Марийка се оплаква на своята приятелка:
–Моят Иванчо напоследък много хърка, не мога да се наспя!
–Хм, много лесно ще го оправиш. От баба съм го научила този чалъм. Купуваш една малка скумрийка , оставяш я на балкона на слънце да се вмирише и вечерта, като заспи, само му я поднасяш на носа да я помирише. Веднага спира да хърка!
Речено–сторено. Подготвила Марийка рибката, легнали да спят на спалнята, тя спяла от вътрешната страна. Иванчо пуснал банцига и тя му поднесла вмирисаната риба на носа.
Иванчо се събужда и се кара на Марийка в тъмното:
–Колко пъти съм те предупреждавал, като ме прескачаш да отиваш да пикаеш, за си закриваш с ръка миризливата пу*ка!

Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът го носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована.

Учителят на Иванчо го извикал и му казал:
– Ей, калпазанин! Трябва да ти пиша двойка за срока.
Иванчо взел да се мазни:
– Ех, господине! Не може ли нещо да се уреди?
Даскалът се усмихнал хитро:
– Чувал съм, че дядо ти прави хубаво домашно вино. Може ли да ми донесеш от него? Ела утре рано преди часовете! И налей виното в непрозрачен съд – да не се разбере какво носиш!
На другия ден Иванчо донесъл на даскала голяма глинена стомна. Даскалът ударил един як гълток и примляснал доволно:
– Ммм,... винцето е супер! Аз тебе мога и отличник да те направя. Я ми кажи, имате ли вкъщи още от тоя божествен еликсир? Иванчо кимнал утвърдително:
– Е как да нямаме, господине? Откакто няколко мишки се удавиха в бъчвата, никой вече не пие от виното.
Даскалът побеснял:
– Ах, ти, келеш с келеш!
И после тръшнал стомната в земята. Тя веднага станала на сол. А Иванчо проплакал жално:
– Олеле! Баба ще ме уб*ие! Това беше любимото и цукало.

Иванчо не ходил два дни на училище и когато отишъл, учителката го попитала:
– Иванчо, защо те нямаше два дена?
– Ами госпожо, баба почина, та затова! – отговорил и той.
– А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! – му казала госпожата.
Но на другия ден учителката го попитала:
– Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи, като минавах покрай вас, я видях на прозореца?
– А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да и тече пенсията!

На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
–Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
– ООООх съживителна течност!!!
– Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
– Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...

Малкият Иванчо към баща си:
– Тате, пишка ми се!
– Сега ще дойда да ти помогна.
– Не искам теб!
– Тогава викни майка си!
– Не искам мама!
– Викни кака си!
– Не искам какаааа!
– Е кой тогава?!
– Искам бабааа!
– Е защо пък точно баба ти?!?!
– Защото и треперят ръцете!

– Хайде, бабе, изяж си купичката, че баба ти е приготвила и десерт!
Иванчо обичаше десертите на баба, затова послушно захруска порцелана…

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е Сралааа.

– Иванчо, ти луд ли си? Защо си купил на баба си за рождения ден футболна топка?
– А тя луда ли е, като ми купи книга?

Иванчо го ударил хормона, не се сдържал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
– Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
– А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?

Малкият Иванчо стои на балкона с баба си и гледа на улицата как едно куче яхнало друго куче и правят едно нещо. Иванчо се обръща към баба си и я пита:
– Бабо какво правят тези две кучета там долу на улицата?
Бабата се смутила, какво да отговори на малкия Иванчо и казала:
– Иванчо там долу на улицата едното куче си е навехнало крачето и другото му помага да я прекоси.
Иванчо се засмял на глас, а баба му го смъмрила, че в такава ситуация човек не трябва да се присмива на болката на другите. Иванчо я погледнал и казал:
– Бабо смея се защото, то при животните било същото като при хората – Ти гледаш да му помогниш, а той гледа как да ти го начука!!!

Иванчо бил на 14–15 години и му се ее та две не вижда, но няма коя....
Среща го дядо му.
–Иванчо, какво си се замислил от една седмица насам?
–Дядо Иване, срам ме е да ти кажа....
–Кажи Иванчо, може и да ти помогна...
–Дядо, ее ми се та две не виждам, но няма коя...Що не ми пуснеш баба за една нощ?
Замислил се старецът и рекъл:
–Добре,но като се ожениш някога, и ти ще ми пуснеш невестата за една нощ!
Иванчо се замислил, и решил, че до тогава я камилата, я камилара...
–Добре ,дядо, дадено!
Влязъл през нощта при баба си и я радвал до сутринта.На излизане сутринта, срещнал дядо си, и оня му напомнил за обещанието.Минали 6–7 години...
Иванчо се оженил и няколко месеца след сватбата го среща дядо му.Припомнил му за обещанието , и Иванчо нямало на къде, решил да пусне дядо си при невестата.
На сутринта, дядо Иван излиза от спалнята и суче доволно мустак, а Иванчо оклюмал влиза при невестата.
Тя ревейки си събира багажа да се маха от къщата.Иванчо я успокоява:
–Чакай бе, нищо не е станало, никой нищо не е разбрал и няма да разбере, не си отивай ...Ще го забравим и двамата, и все едно нищо не е било....
–Не бе, Иванчо, когато се научиш като дядо си, тогава ще се върна!!!

Иванчо отишъл на гости на село при баба и дядо. Стоял ден, два, три,мацките селски не пускат, лъска чикии и му се поебава. Набарал дядовата коза, свалил панталона и гащите и й го набабанил. Поебава той, ама по едно време кво й станало на козата, хукнала да бяга. Иванчо я държи за гъза и бяга след нея по прашната улица,отзад се вдига прах.
Дядо Пешо и дядо Гошо на години, седят на една пейка. Иванчо профучава покрай тях, държейки козата за гъза.
Дядо Пешо:
–Гошо, виж я тая днешната шантава младеж братче, пари за гащи нямат, а виж какви откачени мотоциклети карат по гол гъз!

Отива малкия Иванчо при дядо си, заинтересуван от това "Кое е май
–сладкото нещо на Света"
– Дядо, дядо... кажи ми кое е най–сладкото нещо на Света?
– Ами как кое – пуката, отговорил дядото веднага без да се замисля.
Обаче, Иванчо, нали си е любознайко, решил да пита и баба си същото.
– Абе бабо, кое е най–сладкото нещо на Света?
– Кра! Нема по–сладко от него!
– Добре де бабо, ама дядо каза, че е путаката? !
– А ... той дято ти понеже не е ял к*р, за тва така говори!

– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка? – пита майката.
– А тя защо все книги ми подарява? – отговаря Иванчо.

– Деца, днес ще употребяваме думата очевидно в изречения. Петърчо?
– Баща ми напоследък гледа много CNN, очевидно знае добре английски език.
Иванчо:
– Седим си ние с дядо в нивата, по едно време се задава баба с вестник "Таймс" под мишница. Тъй като тя не знае английски език, очевидно е срала.

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе…

Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата:
– Иванчо, ела да обядваш.
– Остави ме, бабо, с момиче съм!
– Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен...

На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
– Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
– Ооох, съживителна течност!
– Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него…
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
– Малиии, сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата…

Иванчо към баба си:
– Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото…
Бабата:
– Абе, пич, заеби го тва хапче… ти видя ли динозавара в кухнята.

Учителката пита Иванчо:
– Ти вчера защо не дойде на училище?
– Ами... баба ми се опари...
– Ей, и много ли?
– Много – кремираха я!

Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:
– К'во прайте вий тука, бе?
– Мии, с*кс бабо... – отговорил Иванчо.
– Аааа, добре, аз помислих че пушите...

Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.

На Иванчо дали зa домашно
– Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
– Ти защо не си излязъл да играеш?
– Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" – това е най–сложното домашно до сега.
– Хе, че по лесно от това има ли – ухилил се баща му и започнал:
– Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите – ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
– Само това ли е? Ей че проста работа... – усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята – няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
– Устройството на държавата е много елементарно – започнал Иванчо – Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.

Иванчо пита баба си:
– Бабо, да си виждала хапчета ми на които пише eXtazy?
– ААА, бе пич бал сам ти хапчетата ти видя ли дракона в кухнята.

Иванчо имал да пише съчинение за произхода на семейството си. Затова попитал баща си:
– Тате, аз от къде се взех?
– Донесе те щъркела, моето момче! – отговорил баща му.
– А ти и мама как сте се появили?
– Мен са ме донесли с кола...
– А дядо и баба?
– Тях са ги докарали с каруца!
– А прадядо и прабаба?
– Те са доплували по реката в дървен панер!
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче се загнездило съмнение, какво ли ще сътвори синковецът... След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
– „За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…"

Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза... защото иначе сме щели за затънем до ушите с крокодили като тебе...

Иванчо пише писмо до Господ:
– Скъпи Дядо Господ, бях послушен и искам колело!
После се усеща, че Господ знае, че това не е вярно и той изобщо не е бил послушен и почва отначало:
– Е, опитах да съм послушен и искам колело...
После задрасква и това, защото и това не е вярно и пак почва:
– А бе, трябва ли да съм бил 100% послушен, за едно колело?
Накрая задрасква и това, влиза в стаята на баба си и взима от рафта, статуетката на Дева Мария.
После пише:
– Искам колело!!! Държа майка ти!

На Иванчо му била поставена задача да обясни думата "очевидно" в няколко изречения. Той получил безусловна шестица, защото написал:
– Баба ми излиза от тоалетната с вестник "Financial times" в дясната си ръка. Тя не знае английски. Очевидно е срала.