susedki

Съседките и вечната борба за тишина

Нови и яки вицове

• 7 min read

Две съседки си говорят:
– Какво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
_____
Две съседки си говорят:

  • Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
  • Два тигана и една точилка.
  • Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
    _____
    Най-кратката и прекрасна приказка:
    Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
  • Ще се омъжиш ли за мен?
    И тя отговорила:
  • Не!
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
    _____
    Най-кратката и прекрасна приказка:
    Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
    И тя отговорила: "Не!!"
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
    Край!
    _____
    Най-кратката и прекрасна приказка:
    Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
    И тя отговорила: "Не!!"
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си дръпал топките.
    Край
    _____
    Две съседки си говорят:
  • Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
  • Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
  • Ами ако стърчи?
  • Ако стърчи е празник. Кой пере по
    празниците?
    _____
    Между съседки - еврейки:
  • Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!
  • Какво ми обясняваш, хайде показвай!
    _____
    На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
  • Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
    Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
    Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
  • Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
  • Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
  • Онзи го зарежда в контакта!...
    _____
    Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка.
    _____
    Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по-добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар...
    _____
    Две съседки на село си говорят:
  • Пено, у вас да няма болен, ма?
  • Няма, бе, Гано, що така реши?
  • Ами всеки ден по обед един доктор идва у вас…
  • А че миналата година кат идваше у вас един военен, война ли имаше?
    _____
    Отива дядо на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
  • И от кога така бе, дядо?
  • От утре, ако може чедо, от утре...
    _____
    Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът. Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
  • Правите ли го често с жена си? - попитал докторът.
  • По няколко пъти на ден.
  • А с други жени сношавате ли се?
  • Ами... имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
  • И каква е честотата на тези актове?
  • Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
  • Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен като Рамбо - констатирал лекарят.
  • Така ли? - изненадал се мъжът. - А аз мислех, че слабея от онанизма!
    _____
    Отива дядо на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от къщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо, чедо, не знам какво да правя.
  • И от кога така бе, дядо?
  • От утре, ако може, чедо, от утре...
    _____
    Отива дядо на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя...
  • И от кога така бе, дядо?
  • От утре, ако може чедо, от утре...
    _____
    Отива дядо на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
  • И от кога така бе, дядо?
  • От утре, ако може чедо, от утре...
    _____
    Отива дядо на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
  • И от кога така бе, дядо?
  • От утре, ако може чедо, от утре...
    _____
    Отива Генко на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям
    съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
  • И от кога така бе, Генко?
  • От утре, ако може...от утре...
    _____
    Разговарят две съседки.
  • Кой е този симпатичен младеж дето сутрин излиза от вас?
  • Един студент четвърта година.
  • Редовно?
  • Не! Само... когато мъжът ми е на път...
    _____
    Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
  • Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица с ей такива големи мамули - и показала ръката си до лакътя.
    А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, но като видяла жеста веднага се провикнала:
  • Къде живей тоз, ма?
    _____
    Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът. Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
  • Правите ли го често с жена си? - попитал докторът.
  • По няколко пъти на ден.
  • А с други жени сношавате ли се?
  • Ами... имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
  • И каква е честотата на тези актове?
  • Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
  • Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен като Рамбо - констатирал лекарят.
  • Така ли? - изненадал се мъжът. - А аз мислех, че слабея от онанизма!
    _____
    Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
    – Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени, че и повече…
    _____
    Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
    _____
    Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
    _____
    Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
  • Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
    Друга се обажда:
  • А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
    От към умиращата се чува немощен глас:
  • Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
    _____
    Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
  • Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
    Друга се обажда:
  • А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
    От към умиращата се чува немощен глас:
  • Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
    _____
    Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
    _____
    Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, по прибрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
  • Пешо, еб*ти ку*вите у вашия квартал, кат' ма хвана за пакета, гле'й ко са направих в диференциала.
    _____
    Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
    _____
    Варна, Цветния квартал.
    Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
  • Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко се направих в дифиринциала.
    _____
    Съседки си говорят:
  • Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
  • Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
  • Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!
    _____