Светът не беше готов за това: Чък Норис вицове без цензура

Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.

Най-бързия път до сърцето на мъжа е... чрез ръката на Чък Норис.

Всички ще умрат, с изключение на Лили Иванова, Чък Норис и Дънкан Маклауд!

Чък Норис не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис и аз.

Чък Норис знае с точност колко е голяма вселената!!!

• Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.

• Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

• Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.

• Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.

Чък Норис яде светкавица и пърди гръмотевица.

• Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.

• В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.

• Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.

Чък Норис предизвикал Ланс Армстронг на игра "Кой има повече тестиси?" Чък Норис спечелил с преднина от 5 тестиса.

• Кени Джи е жив само защото Чък Норис не убива жени.

Само Чък Норис може да победи рисунка на състезание по взиране.

Веднъж Чък Норис решил да хвърли граната... разхвърчали се крака, ръце, глави... и накрая гранатата гръмнала.

Лукът не може да разплаче Чък Норис. Чък Норис разплаква лука.

Чък Норис се е заканил да счупи Интернет-а, ако не спрат да пишат глупави вицове за него.

Шкембе-чорбата плаче, когато си я поръчва Чък Норис

Чък Норис е отвличал извънземни.

Чък Норис не пуска водата в тоалетната. Той плаши лайното и то бяга!

След като дошъл в дъждовна София, Чък Норис разбрал че може да прави снежен човек от дъжд.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Чък Норис убил Осама бин Ладен като го "сръчкал" във Фейсбук.

Всеки път, когато Лил Уейн е по радиото, Чък Норис рита радиото и започва да свири AC DC.

В началото съществата от "Аватар" бяха с нормална пигментация на кожата. После Чък Норис ги посини от бой.

Чък Норис може да подкара Windows на MAC!

Относно допитванията на грипния вирус до гилдията на докторите: - Не, няма такава ваксина срещу Чък Норис!

Имам снимка на Чък Норис на декстопа. Това е най-добрата антивирусна защита, която съм имал!

Бог казал ДА БЪДЕ СВЕТЛИНА, Чък Норис казал: - Казва се МОЛЯ!

Чък Норис не се нуждае от спам защита, а спама се нуждае от Чък Норис за защита.

Чък Норис спи с възглавница под пистолета.

Когато Чък Норис говори и фактите мълчат.

Чък Норис може да те удуши с безжичен телефон!

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис: - Карти и билети за проверка, моля... - А бе, ти знаеш ли аз кой съм?! - Не ме и интересува... Карти и билети за проверка! Чък Норис ядосано пита: - Колко ти струва тъпият билет?! - Едно левче... Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката...

Чък Норис хванал Коронавирус, обаче му дожаляло и го пуснал.

Какво следва след края на света – афтър-парти с единствените оцелели – Рич и Брук от „Дързост и красота“, Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

Само Чък Норис е уловил всички Покемони и то през домашния си телефон!

Чък Норис е единственият човек, успял да откаже на баба си да му сипе допълнително.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

• Чък Норис няма кръв. Той е пълен с магма.

Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: - По дяволите, това Чък Норис ли е?

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

На седмия ден Бог решил да си почине и Чък Норис поел нещата в свои ръце.

Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка. Акулите изчезнали по време на акция, а орката се отървала с уплаха.

Чък Норис загуби девствеността си преди дори баща му да изгуби своята.

Чък Норис използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Чък Норис . Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

• Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.

• Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

• "Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.

• Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.

Чък Норис може да затресне въртяща се врата.

• Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

• Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

• Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.

Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

• В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Чък Норис, защото Чък Норис вече уби този човек.

Само Чък Норис и Делян Пеевски могат да си направят шапка от онлайн вестник.

Чък Норис се събудил прострелян в главата.

Израза "Не се прави на ударен", не важи за Чък Норис...

Чък норис открива бъговете на уйндоус още като погледне инсталационният диск.

Дузина русалки са декоративни рибки в офиса на Чък Норис.

Филма The Expendables 2 всъщност е документален. В него се разказва за група хлапета които се мотаят около Чък Норис...

Първата работа на Чък Норис, била като вестникарче. Няма оцелели!

СЕНЗАЦИЯ ! За първи път в историята Чък Норис е намерен да лежи в безсъзнание. По непотвърдена информация тялото му е намерено близо до стадиона на мира в Перник.

Бермудският триъгълник е любимото място на Чък Норис за ловене на риба.

На Чък Норис му писнало от шума покрай сватбата в Англия и застрелял Бин Ладен, за да отвлече световното внимание.

Чък Норис може да изстиска портокалов сок от един лимон.

Чък Норис изнасилвал пед*филите, когато бил дете.

Застрахователните агенции се застраховат при Чък Норис.

Чък Норис може да прави балончета с уста с пържола.

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните? Чък Норис му отговорил: - Какви камъни?

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил.

Чък Норис може да влезе в гей бар и да излезе от там с манекенка по бельо!

Не всички на които Чък Норис е ядосан са били убити, някои са успели да избягат - наричаме ги извънземни.

Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

Чък Норис се нуждае от дубльор за каскадите си, само когато трябва да плаче...

Чък Норис изяде тортата за рожденния си ден, преди стриптизьорката да излезе от нея.

Чък Норис пита дете: - На колко годи и си? - На 11. - Аз на твоите години бях на 12.

Преди да забрави подаръка за Чък Норис, Дядо Коледа беше истински.

Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.

Чък Норис хвърлил граната и убил 50 човека... малко по-късно гранатата гръмнала...

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис. - Кого търсиш? - Ойй, Коледо, мой Коледооо...

В новините потвърдиха, че единственият неизнасилен в Холивуд е Чък Норис.

Точно като вашето сърце, Чък Норис не спира да бие...

Когато Чък Норис иска да има вицове за себе си, той не ги пише - Интернет ги пише вместо него.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Премиерът Борисов лично е приземил самолета с повреден колесник. Чък Норис поздрави Бойко в телефонен разговор.

Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Чък Норис няма СПИН, но все пак го раздава на хората.

Чък Норис е убил 40 заека с един куршум.

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

Чък Норис не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Чък Норис преди да преминат.

Чък Норис е измислил кунфото преди 1вия човек, който е измислил кунфото.

• Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.

• Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

• Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.

Чък Норис може да прави балончета с пържола.

• Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

• Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

• Любовта не боли. Чък Норис боли.

Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

Чък Норис кара дизел с газова уредба.

Чък Норис е единственият човек на печалба от казино.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенурки. Когато се изходил те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис нарича х*я си хипотенузата, защото е по-дълъг и от двата крака.

Чък Норис реже нож с хляб...

Чудовището от Лох Нес, Йети, Голямата стъпка и няколко трола са домашните любимци на Чък Норис.

• Знаете ли защо огледалото се чупи когато Чък Норис застане пред него.
• Защото огледалото не иска да седи между двама Чък Норис.

Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!

Чък Норис е гледал последния епизод на "Дързост и красота".

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис не дъвче дъвка, той дъвче C4.