Тайната колекция от Чък Норис вицове, която не трябваше да бъде публикувана

Бог казал ДА БЪДЕ СВЕТЛИНА, Чък Норис казал: - Казва се МОЛЯ!

Лавината не може да затрупа Чък Норис, но той може да затрупа нея...

• Знаеш ли че вече я няма Менделеевата таблица? Чък Норис я е изтрил, понеже той признава само елемента на изненадата.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Сълзите на Чък Норис лекуват всички болести! За жалост, Чък Норис никога не плаче.

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили "Я елате пиленца при батко"...

Веднъж Чък Норис убил 37 терориста с 2 изстрела... Първият бил предупредителен...

Чък Норис влязъл на концерт на Manowar с тениска на Iron Maiden. Ерик Адамс запял "Fear of the dark"...

Знаете ли, че Чък Норис бил първият избор, за ролята на Jack Bauer в сериала 24 ЧАСА? След пробните снимки, обаче, продуцентите решили да го сменят... щото избил всички гадняри за 12 минути...

Веднъж Чък Норис изял 4 костенурки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

• Оръжието не убива хора. Чък Норис убива хора.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Чък Норис беше тук".

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Водата кипи по-бързо, ако Чък Норис я гледа.

Парадоксът с всепомитащото гюле и непоклатимия стълб намерил решението си, когато Чък Норис се ритнал сам в лицето.

Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Чък Норис? Юмрукът му!

Веднъж на Чък Норис му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull.

Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Чък Норис, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски.

• Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.

• Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.

• Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

• Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.

• Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.

• Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата милост.

Само Чък Норис може да пие от стъклена бутилка, без да пуска въздух вътре и тя да се огъва.

• Първата работа на Чък Норис е като весникарче. Няма оцелели.

Състезават се Брус Ли, Чък Норис и Милко Калайджиев кой ще изкара огромен и страшен паяк от пещерата. Влиза Брус Ли, чува се трясък, викове и... Брус Ли излиза без една ръка, казвайки: - Бхти какъв паяк! Влиза Чък Норис, чува се трясък, викове и... Чък Норис се влачи навън без един крак, казвайки: - Бхти какъв паяк! Влиза Милко, чува се трясък, викове и... излиза паякът, казвайки: - Б*хти какъв гнусен селянин!

Чък Норис не сънува кошмари, кошмарите сънуват Чък Норис!

Стига с тези тъпи вицове за Чък Норис. Време е за новата екшън звезда, безстрашният, железният човек, умиращият трудно, терминаторът на закона - Сотиииир Цацаров!

Чък Норис не се страхува от датата 21.12.2012. 21.12.2012 я е страх от Чък Норис.

Чък Норис така изплашил рибките си, че те се панирали ...

Дузина русалки са декоративни рибки в офиса на Чък Норис.

Филма The Expendables 2 всъщност е документален. В него се разказва за група хлапета които се мотаят около Чък Норис...

Първата работа на Чък Норис, била като вестникарче. Няма оцелели!

-"Всичко си има край!" - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб в Пловдив. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: -Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки....

Чък Норис научил немската си овчарка да лае на Испански.

Когато някой каже:"Аз съм по-силен от Чък Норис",след 1 секунда разбира каква грешка е направил (ако има възможност да разбере нещо).

Чък Норис точно дочете facebook...

Чък Норис не го е родила майка му. Чък Норис сам се е родил! При това десет месеца по-рано!

Когато Чък Норис брои до 3, това са последните 3 секунди, които ви остават да живеете...

Чък Норис няма проблеми, проблемите имат Чък Норис.

Имам снимка на Чък Норис на декстопа. Това е най-добрата антивирусна защита, която съм имал!

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил.

Когато трябва да дари кръв Чък Норис използва нож и кофа.

Само Чък Норис може да oплоди мъж...

Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.

Чък Норис може да търка два огъня и да направи Дърво!

Чък Норис взел бърз кредит, но не успял да го върне и отишъл да набие мутрите!

Чък Норис хвърлил граната и убил 50 човека... малко по-късно гранатата гръмнала...

Чък Норис няма нужда от фейсбук - той вече ви следва...

Кошмарът на Чък Норис е да не попадне в България. Има братя, които бият командоси. Има миски, които трепят културисти. Има и кметове, които е*ат премиери. Чък Норис в сравнение с нашите, "герои" е пъпчив и заблуден пубер!

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

Wikipedia: Аз знам всичко! Google: Аз намирам всичко! Facebook: Аз знам всички! Internet: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мечтайте си! Господ: Тихо, чада мои! Чък Норис: Що, проблем ли има?

Само Чък Норис може да пие от чешмата на екс.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

• Чък Норис е преброил Безкрайноста. Два пъти.

Чък Норис може да дели на нула.

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Чък Норис срещнал Исус веднъж. На Бог му се наложило да повика ченгетата.

Има два вида хора на тази планета: хора които са Чък Норис и хора които ще умрат.

Чък Норис веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”

Когато пътува в чужбина, на Чък Норис му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Пулсът на Чък Норис се измерва само по скалата на Рихтер.

• В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.

• Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

• Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.

• Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.

• Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.

• Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

Чък Норис може да дели на 0.

• Когато Чък Норис тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.

Чък Норис е толкова бърз, че може да погледне през дълга тръба, да изтича до другия и край и да си види окото през него!

Само Чък Норис може да убие 220 волта ток.

Лукът не може да разплаче Чък Норис. Чък Норис разплаква лука.

Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не посмя да окаже съпротивление на Чък.

Чудовището от Лох Нес, Йети, Голямата стъпка и няколко трола са домашните любимци на Чък Норис.

• Знаете ли защо огледалото се чупи когато Чък Норис застане пред него.
• Защото огледалото не иска да седи между двама Чък Норис.

Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!

Чък Норис си бърше г*за със страници от Фейсбук, не просто ги къса.

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета - Ш-ш-ш, билет имаш ли уа? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

В календара на Чък Норис се минава от 31 март на 2 ри април - никой не се еб*ва с Чък Норис.

Чък Норис минава преди господина от Лондон...

Чък Норис носи каска, когато кара мотор, за да предпази земята от главата си.

Чък Норис може да реши всеки твой проблем с един замах... с крак.

Чък Норис може да "пачне" всяка една игра само като сложи своя снимка в директорията на играта!

Чък Норис е единственият човек броил два пъти до безкрайност. Вторият път бил отзад - напред!!!

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните? Чък Норис му отговорил: - Какви камъни?

Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потенциал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

Когато Терминатор срещнал Чък Норис му казал: I will not be back!

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като "Островите".

Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис.