susedki

Топ 20 случки със съседки, които звучат измислено… но не са

Нови и яки вицове

• 7 min read

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.

  • Сара защо мъжът ти не носи чантите?
  • Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
    След няколко дни пак се срещат.
  • Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
  • Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
    След още няколко дни:
  • Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
  • ?
  • Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
    _____
    Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
  • Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица с ей такива големи мамули - и показала ръката си до лакътя.
    А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, но като видяла жеста веднага се провикнала:
  • Къде живей тоз, ма?
    _____
    Две лелки съседки простират на балкона и си говорят.
    Едната, шепнешком:
  • Моя Пешо снощи взе Виагра...
  • Ааа...чух сестро, чух... как ви скърцаше леглото...
  • Какво легло, сестрице? Неговият скърцаше, докато се мъчеше да се вдигне!
    _____
    Две съседки си говорят:
  • Как ти се угажда времето когато переш, а аз все не мога да случа на хубаво време!
  • А ми като стана сутрин и поглеждам оная работа на мъжа ми - ако е наляво ще е мъгляво, ако е надясно ще е ясно.
  • А ми ако е нагоре?
  • Ако е нагоре ще са е*еш няма да переш.
    _____
    Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
    _____
    Отива Генко на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям
    съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
  • И от кога така бе, Генко?
  • От утре, ако може...от утре...
    _____
    Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
    _____
    Разговарят си две съседки:
  • Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
    _____
    Съседки си говорят:
  • А бе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти
    постоянно се разхожда гол.
  • А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.
    _____
    Две съседки си говорят:
  • Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана!
  • Ужас! А к*ра му?
  • В последния момент успял да го премести в десния крачол.
    _____
    Отива дядо на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
  • И от кога така бе, дядо?
  • От утре, ако може чедо, от утре...
    _____
    Отива дядо на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя...
  • И от кога така бе, дядо?
  • От утре, ако може чедо, от утре...
    _____
    На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
  • Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
    Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
    Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
  • Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
  • Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
  • Онзи го зарежда в контакта!...
    _____
    Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
  • Пешо, ибати к... е у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.
    _____
    Две съседки разговарят:
    -Снощи дадох на моя таблетка виагра.
    -А, значи затова се чуваше как скърца леглото.
    -Какво ти легло, просто със скърцане му ставаше.
    _____
    Между съседки:
  • Моят Генко снощи взе виагра.
  • Да, чух как у вас скърцаше кревата!
  • Какъв креват, на него му ставаше със скърцане!
    _____
    Говорят си две съседки:
  • Вчера идва Пешо от петия етаж, и казва че иска да яде! Спретнах му една софра, първа класа направо...
  • Поне благодари ли ти?
  • Уха! Толкова голям "благодаря" не бях виждала някой да има!
    _____
    Между съседки:
  • Миче, ти как разбираш коги твоя е бил по к*рви?
  • Като ми замирише на твоя парфюм...
    _____
    Разговор между съседки:
  • Аве ти знаеш ли, че на Ванчето мъжа й станал гей?
  • Гей ли ?!... брей ... а пък моя Петър си е още прост старшина.
    _____
    Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види - мъжът ѝ под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и. Смутила се, ама отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът ѝ отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
  • Пешо, ибати к*рвите у вашия квартал, ена, кат' ма фана за пакета, гле'й ко са направих в дифиринциала.
    _____
    Срещат се две "любими" съседки пред блока и се започват:
  • Ооо, госпожа Венче, да не се е случило нещо в квартала, а вие да сте го изтървали, та излязохте от къщи?
    Другата:
  • А, няма такова нещо, съседке... Ама чух, че моя син тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас!
    _____
    Преди около месец в нашия квартал отвориха нов бардак. Все готини госпожици влизат на работа, та вчера, както бях загорял, реших да го посетя. Озърнах се за зли съседи и "муш" - вътре. Пред мен, гледам, две врати.
  • "Колко сте възрастен?" - пише над тях.
  • "Ако сте млад, влезте тук!", "Ако сте стар - тук!"
    Хм, викам си, млад-млад не съм, ама пък не съм и толкова стар, но знаеш ли какво са намислили? Ако си много млад, ще вземат да ти пуснат две-три нимфоманки и аха ти разказали играта... Затуй влязох при по-старичките, по-улегнала мацка ще ми пуснат, по-спокойно ще е, а и с повече опит ще бъде. Да, но пред мен пак две врати.
  • "Колко ти е голям?" пише над тях. "Ако ти е голям, тук", "Ако ти е малък - тук". Бе, не мога да се оплача, пък и от мен не са се оплаквали, ама пък и прекалено голям не е... Долу-горе, над средното за страната, но ако вляза при с големите, дали няма да ми дадат някоя разхалтана да шляпам като джапанка вътре... Знаеш ли! Хайде при по-тесничките! Егаси! - пак две врати! "Колко си богат?" - Богат тук, беден - там... Бе, вашта мама! Май искат да ми вземат повече пари за едно и също нещо... Я при по-бедните! Влизам, то се оказа, че излизам! Пак на улицата! На вратата огромна табела:
  • "Я си върви в къщи, дърти, бедни чикиджийо! Какво точно мислеше да правиш при нас?"
    А пред мене, от всичките съседи и съседки, само аз липсвах... Та голям смях падна, исках да кажа - срам!
    _____
    Отива дядо на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
  • И от кога така бе, дядо?
  • От утре, ако може чедо, от утре...
    _____
    Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
    _____
    Три съседки си говорят:
    Първата :
    -Аз, на моя Иван кат му правя ми*ет топките му хладни .
    Втората :
  • Аз, на моя Васил кат му правя ми*ет топките му едни студени.
    Третата :
  • Аз, не правя ми*ет на моя.
    -Как не та е срам! -и казали първите две. - Да опиташ, знаеш ли колко е хубаво!?
    На другия ден се срещат отново трите съседки. На Третата окото й посинено:
    -Аз, снощи кат му правих ми*ет на моя, му казвам- как може на Иван и Васил топките им да са студени, а твоите горещи?
    _____
    Между съседки:
  • Моят Генко снощи взе виагра.
  • Да, чух как у вас скърцаше кревата!
  • Какъв креват, на него му ставаше със скърцане!
    _____
    Отива Генко на лекар и споделя:
  • Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям
    съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
  • И от кога така бе, Генко?
  • От утре, ако може...от утре...
    _____
    Разговор между съседки:
  • Аве ти знаеш ли, че на Ванчето мъжа й станал гей?
  • Гей ли ?!... брей ... а пък моя Петър си е още прост старшина.
    _____
    Две съседки на село си говорят:
  • Пено, у вас да няма болен, ма?
  • Няма, бе, Гано, що така реши?
  • Ами всеки ден по обед един доктор идва у вас…
  • А че миналата година кат идваше у вас един военен, война ли имаше?
    _____
    Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
    И тя отговорила: "Не!!"
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
    _____
    Най-кратката и прекрасна приказка:
    Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
    И тя отговорила: "Не!!"
    И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си дръпал топките.
    Край
    _____