Топ вицове с Иванчо

Last updated on 29 Jan 2026

– Иванчо, защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката?
– Защото имаме една и съща учителка, госпожа!

Учителката:
– Я да видим какви гатанки знаете!
Идва ред на Иванчо:
– Кръгло, черно с дупка у средата?
Даскалицата, възмутена:
– Е как може бе, мръсник такъв! Тръгвай при директора!
Влизат при директора и той:
– Добре бе, Иванчо, какво е това? Кръгло, черно с дупка в средата?
– Грамофонна плоча, господин директор!
И директора успокоен отваря вратата и казва на разшумелите се отвън съученици на Иванчо:
– Спокойно деца, не е п*тка, отивайте в класната стая и продължете учебния процес...

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока–Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
– Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?

Преди 17 години Иванчо хакнал сайта на Общината и се записал на детска градина.

Иванчо пита един японец.
– Ти колко бащи имаш? Японецът на майтап му отговаря шест.
Иванчо:
– Така си и мислех от две яйца не можеш да станеш толкос жълт.

Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
– Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш?
– С дядо, ако е възможно...
– Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
– Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
– Здравей дядо! – видимо впечатлен отговаря Иванчо.
– Искам да те попитам, кво праиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...

Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай. Последният се представя пред класа:
– Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това означава "Син на седем бащи".
Иванчо разсъждава на глас:
– Така си и мислех!
Директорът:
– Какво искаш да кажеш?
Иванчо:
– Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!

Изречения, които никога, ама никога не са изричани:

Тази щангистка е супер секси.
Нямам търпение да отидем отново в Чирпан.
Завърших антропология и сега съм машина за пари!
Ние загубихме изборите.
Оскарът за най–добра мъжка роля отива при Иванчо. / Е, стават и чудеса.../
Нашите политици милеят благото на България.
Този, където ме засече на улицата да е жив и здрав.
Познавам някой забогатял с работа.
Много съм щастлив, че ми намалихте заплатата наполовина.
Така като гледам имам твърде малко работа за вършене.
Toва бирено шкембе ти стои супер добре, готин!
Моля те, никога не си разделяй веждата на две. Адски ме възбуждаш така!
Тези бели хавлиени чорапи с две преплетени тенис ракети и сандали, адски ме кефят!
Много месо в този кренвирш бе, майна!
Божинов вкара хеттрик на Барселона!
Лудогорец спечели Шампионската лига по футбол!

Иванчо изпраща Марийка след първа среща. Стигат пред входа и тя му казва:
– Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?
– Не е удобно, за първи път излизаме!
Марийка си мисли:
– "Страхотен джентълмен!"
Иванчо си мисли:
– "Голям съм тъпанар, що не си измих краката!"

Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Родителите му решили да правят скс и майка му намазала 1 филия с лютеница, дала му я и го изпратила на балкона с думите:
– Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!
След малко Иванчо вика:
– Иванови си идват от пазар.
Майката:
– Как разбра?
Иванчо:
– Носят торби с картофи, домати. Петрови си идват от море. Разтоварват куфари, чадъри. А в Марийкини пада здраво еане.
Отвътре майка му учудено пита:
– Как разбра?
Иванчо:
– Ей я на балкона, държи 3 филии с лютеница.

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
– Мамо, мамо, бикът ее кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
– Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал, не се говори така. Ще кажеш "Бикът изненада кравата".
След малко Иванчо пак пристига превъзбуден:
– Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
– Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
– А, може, може – бикът изненада всички крави, щото ее кобилата!

Учителката препитва първолаците:
– Иванчо, какво ни дава кокошката?
– Еченца.
– Браво! А какво още?
– Още еченца.
– Добре, ами ти на какво спиш?
– На земята.
– А под главата, какво слагаш?
– Шъпите.
– Хм... Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга?
– На мама.
– А когато мама я няма?
– На комшийката.
– Ами ако и съседката я няма?
– Тогава и татко го няма.
– Бре... да сменим подхода – дядо ти на какво спи?
– На кревато.
– А под главата си какво слага?
– Узлявница.
– И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
– Прах!
– Ами ако силно–силно я ударим?
– Блъи!
– Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
– Як мариз от дедо!
– Добре де, какво още?
– Перушина.
– Е–е–е, най–накрая! И така, какво ни дава кокошката?
– Е къ кво?!? Еченца...

Иванчо получил за домашно да си помисли какво е най–хубавото нещо в живота.
Мислил вкъщи, мислил и решил да пита дядо си:
– Дядо, имам за домашно да си помисля какво е най–хубавото нещо в живота, можеш
ли да помогнеш?
– Ми внуко, аз на доста години съм вече, "многу" неща съм видял в живота, ама
най–хубавото за мен си остава птката.
Иванчо се замислил, възмутен от отговора на дядото, и решил да пита баба си за
мнение по въпроса:
– Бабо учителката ни даде за домашно да си помислим кое е най–хубавото нещо в
живота?
– Ми синко, аз съм доста стара вече, живота не бе лек, много път съм минала,
обаче най–хубавото за мен си остава xя.
– Ама бабо, дядо каза, че най–хубавото нещо е птката.
– Не го слушай дядо ти. Той не е пробвал хй.

Иванчо бил на преглед. На докторът му направило впечатление, че малкият има много голяма пишка и му казал на майтап:
– Това сигурно ти е наследство от тати...
– Не, от мама е. Тя е с една ръка и как мислиш ме вадеше от ваната след баня?

Иванчо е записан в 1–ви клас и това му е първият ден. Директорът го посреща:
– Здравей млади момко! Как ти е името?
– ИИ–ИИ–ИВАНЧООО!
– Аха, значи имаме малко проблем със заекването?!
Иванчо:
– Баща ми ме записа. Той има малък проблем със заекването, аз не. Ти също имаш малък проблем!
– Така ли? И какъв е той?
Иванчо:
– Блондинката в администрацията!

Иванчо иска разрешение да отиде до тоалетната и учителката го пуска. В кенефа, обаче, няма хартия и Иванчо си забърсва дупето с ръка. Връща се в клас и стиска юмруче. Учителката:
– Какво имаш в ръката си? Я си я отвори!
Иванчо:
– Няма... Имам малко леприконче... ще го уплашите!
Водят го при директорката.
Тя:
–Я си отвори ръката!
– Ще уплашите леприкончето!
Директорката:
– Отваряй я веднага! Ще извикаме баща ти!!!
Иванчо си отваря ръката:
– Ей го... направо се е насрал!

– Иванчо, защо ти е синьо окото?
– Кацна ми една оса на клепача...
– И к'во? Ужили те?
– Не. Тате я уби с лопатата...

Иванчо и Марийка си играят на компютъра. Иванчо използва момента, че тя е разсеяна и пуска ръка, да и опипа ци*ите.
Марийка:
– Такъв шамар ще ти отпера... че и Google не може да те намери!

Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. След малко бащата влиза в стаята на Иванчо и вижда Иванчо да чука баба си.
– ИВАНЕ КАКВО ПРАВИШ БЕ?
– Е виждаш ли че не е хубаво да ти еб*т майката.

– Госпожо, мога ли да ви задам един въпрос?
– Може Иванчо, но по–бързо, че часът свършва.
– Госпожо веганките правят ли свирки?
– На такъв мръсен въпрос не мога да отговоря!
– И аз така казах на Петърчо, нали ви видях че ядете кюфтета!

– Марийке, ще хвърля целия свят в краката ти!
– Иванчо, успокой се и остави глобуса на мястото му!

Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
– Иванчо, а твоя баща, какво работи?
– Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре ходи с тях по хотели.
Учителката притеснена разгонила децата и питала:
– Ама Иванчо, това вярно ли е?
– Не, разбира се! – казал Иванчо.
– Футболист е в Левски 1914, но ме беше срам да призная.

Вървят си две жени от село по пътеката през гората и по едно време се натъкват на човешко ла*но...
Едната казва:
– Ееее, то бива ли така и баш тука на пътеката...
А другата:
– Пено мари, ми то преди малко твой Иванчо се въртеше тъдява...
– Въх на мама мариии... кък убаво го навило...

Учителката нарисувала банан на дъската и попитала, какво е това. Иванчо казал "кр". Децата започнали да се смеят, настанала врява, учителката крещи... В това време по коридора минавал директора на училището, чул врявата и влязъл.
– На какво прилича това? Що за дисциплина в час? И кой нарисува тоя кр на дъската?

Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши – кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши – хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш...

Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н.
Отишъл и попитал баща си:
– Тате, аз от къде се взех?
– Донесе те щъркела, моето момче – отговорил тате.
– А ти и мама как сте се появили?
– Мен са ме донесли с кола.
– А дядо и баба?
– Тях са ги докарали с каруца.
– А прадядо и прабаба?
– Те са доплували по реката в дървен панер.
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението.
У баща му обаче се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковецът.
След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
– За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив Х*й не са видели…