Топ вицове за Иванчо и Марийка

Last updated on 29 Jan 2026

Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
– Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
– Кажи, Иване!
– Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!

Учителката пита учениците:
– Деца, днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е
стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!

Малкият Иванчо пита съседа, който е гинеколог:
– Чичо Гошо, може ли седем годишно момиче да забременее?
– Невъзможно е Иванчо!
– Егати и рекетьорката!!!

Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
–Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
–Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
–Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!

Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо! – поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо!– поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Иванчо пита приятел, който е гинеколог:
–Абе братче, на какво се дължи това? Жената е брюнетка, аз съм брюнет, цялата фамилия сме брюнети, тяхната също, а завчера ми роди едно рижо момче?
–Ти по колко пъти я чукаше?–Всеки ден, седмично, месечно, през месец?
–Емии, честно да ти кажа докторе, чукам я на три месеца един път!
–Еее, от това е, ръждясъл ти е х*ят и затова е рижо! !

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета...
– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо!– поредното дете.
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Учителката пита учениците:
– Деца, днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!

Иванчо и Марийка били последна година в училище! Иванчо бил много навит на Марийка и постоянно вървял подир нея и и говорел:
– Ади ма Марийке дай да се наебем!
– Няма да ти дам бе! После да има да разправяш в цялото училище че си ме ебл! НЯМА!
Иванчо се ядосал и си казал: "Аз ще те оправя последния ден от учебната година"
Марийка имала навика да се пуска по парапета на стълбите в училище. Иванчо отишъл последния ден от учебната година в най–близката железария и вземал един гвоздей от най–дългите дето имало там и го заковал накрая на парапета. Марийка се пуснала по парапета след последния час по парапета и хоп ....... раздрала си пуката. Какво да прави отишла на гинеколог. За нейна радост се олучила жена (гинеколожка) влязла вътре разказала какво и се случило и докторката и казала:
– Лягай на магарето!
Марийка легнала. Докторката вдянала иглата и започнала да я шие. По едно време докторката се сетила и я питала:
– Марийке колко голяма да ти я оставя дупката?
Марийка се позачудила и казала:
– Ами колкото твойта!
– АААааааа тогава върви се пусни още един път!

Учител задава следната задача на учениците си:
– Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
– След половин час в най–близката кръчма! – отговаря Иванчо.

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
– Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
– Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
– Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията – наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
– Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
– Еб*л съм му майката, и утре е ден!"

– Татко, кога е рожденият ми ден?
– След три месеца, Иванчо.
– Искам да ми подариш една сестричка!
– Не мога, Иванчо, срокът е много къс.
– А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...

Учителката води класа на голям строеж, за да видят децата, как се трудят комсомолците и комунистите. Шефът на обекта раздава на децата каски и ги напътства:
– Деца, докато сте на строежа, няма да сваляте каските. Те се носят, за да ви предпазят от падащи предмети. Миналата година, например, тук беше един друг клас от вашето училище. Всички бяха с каски. Внезапно от седмия етаж един работник изпусна тухла. Тя удари едно момченце по главата, но то беше с каска и само се усмихна и продължи...
В този момент Иванчо се обажда:
– Знам го този – Роско от Б–клас. Той още си ходи с каската и само се усмихва...

В училище децата имат за задача – "кратко съчинение".
Иванчо пише:
– Трима работници копаят канал.
Проверява учителката и му казва:
– Добре, но няма нищо комунистическо, допълни го.
Иванчо го допълва:
– Трима работници с червени потници копаят канал.
Проверява учителката и казва:
– Добре постарал си се, ама няма поглед към утрешния ден?
Иванчо написал:
– Двама работници с червени потници копаят канал, третия хвърлил кирката и рекъл – Е*ал съм му майката и утре е ден.

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
– Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
– Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
– Хм… няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията – наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
– Добре… Любов, природа, труд, червена нишка… Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
– Е_ал съм му майката, и утре е ден!"

– Татко, кога е рожденият ми ден?
– След три месеца, Иванчо.
– Искам да ми подариш една сестричка.
– Не мога, Иванчо, срокът е много къс.
– А защо не направиш така, както правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...

Класната на 5а клас решила да закара учениците на нов строящ се обект по случай някаква олимпиада по Трудово обучение.
Стигнали до обекта и един от работниците раздал каски на учениците. Само Иванчо се възпротивил както винаги и не взел каската.
Тогава работника започнал да му обяснява:
–Иванчо преди един месец бяха тук от 5б клас и всички си сложиха каски, докато ги развеждахме, една тухла падна върху главата на едно момиче, и добре, че беше с каска – само се усмихна и продължихме обиколката без проблеми.
А Иванчо отвърнал:
–А знам го това момиче, то още си върви с каската и се усмихва.

В час по български получават домашна – ода за любовта. На другия ден Иванчо чете домашното:
– Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта!
– Браво, но трябва да застъпиш работническата класа! – казала учителката.
На другия ден:
– Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници канал копаят!
– Браво Иванчо, застъпи сега и комунистическата партия!
На следващия ден Иванчо пак рецитира:
– Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници в червени потници канал копаят!
– Браво Иванчо, ако застъпил и вярата в утрешния ден ще ти пиша 6 за срока и годината!!!
Става Иванчо в следващия час и рецитира домашното:
– Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници в червени потници канал копаят, в миг единият кирката захвърли и рече: "Е*ал съм му майката и утре е ден!"