тъпи вицове за Иванчо и Марийка

Last updated on 29 Jan 2026

Родителите на Иванчо решили като правят с*кс да му мажат по една филия с лютеница и да го затварят на балкона.

Изминали така няколко седмици и веднъж решили да го попитат как е :

–Иванчо, к'во става, как си ?

Иванчо:

–Абе, к'во да ви кажа , не знам аз к'во става, обаче в марийкини отсреща има голям с*кс, щото е с два хамбургера на терасата...

Малкият Иванчо пита баща си:
– Татко, какво е това виртуален скс?
– Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
– Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
– Може би да!
Пита майка му:
– Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
– Може би да!
Пита дядо му:
– Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив авганистанец да те изпраска отзад?
– Що да не дам, с тая моя пенсия..
– Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две куви и един дърт пед*рас!

Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най–елитните проситутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най–известния бордей влезнал и попитал.
– Искам да ми кажете коя е най–елитната ви кува?
– На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
– Ти ли си най–елитната кува?
– Да.
– Колко искаш за една свирка???
– 50 000 долара!
– Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
– Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най–уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
– Коя е най–добрата ви кува???
– На последния етаж – отговорили му и Иванчо се качил пак при същата кува.
– Анлен скс правиш ли?
– Да.
– Колко струва ?
– 100 000 долара
– Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
– Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анлен скс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най–уникалния анлен скс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата кува.
– Ти стандартен скс правиш ли???
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
– Този квартал виждаш ли то????
– Да
– Ако имах ПУКА щеше целия да бъде мой!!!!

Иванчо бил при една любовница и се прибира в къщи. В коридора на огледалото се вижда, че от бурния скс, мацето му направило синина от смучене на шията. Ами сега? Кучето го посреща в коридора и радостно маха опашка. Иванчо сграбчва кучето и започва да си играе с него, търкаля се по пода, кучето квичи. Марийка вика от кухнята:
Какво мъчиш животното бе?
Абе играя си с него, ама кво му стана, взе че ме захапа за врата и ми направи синина!
И аз днес се чудя какво пощтръкля този наш пес, и аз си играех с него преди час и ще ти покажа как ми е нахапал цците, и двете са в синини..

Асистент Петрова казва на своите студенти:
– Колеги не ме интересува утре живи, умрели искам ви всички на изпит.
Тогава Иванчо става от мястото си и пита:
– Ааааа извинете, а с*ксуалната умора броили се?
При което асистентката отговаря:
– Не Иванчо, ще пишеш с другата ръка.

15–ти септември. Иванчо ще тръгва на училище за първи път.
Бабата:
– Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
– Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
– Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
– А ти тате, защо мълчиш?
– По пътя за училище ще си поговорим.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка скс–бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал към Иванчо:
– Видя ли?
– Видях!
– Запомни, сине – Такива ги ебт само отличниците.

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
– А мъжкото как познава, че на нея ѝ се иска?
– Знам ли... Сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
– А бе, ти да не си нещо хремав?

Иванчо и Марийка решили да правят любов. Но понеже ги било срам да казват пред техните, когато им се приискало да правят с*кс, щели да казват, че отиват да се перат. Един ден Марийка срещнала Иванчо и му казала:
– Хайде да вървим да се перем.
– Аз вече изпрах на ръка.

Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
– Как мина първия урок по с*ксуално възпитание?
– Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.

Час по биология. Учителката задава въпрос:
– Деца, искам да кажете според вас кое е най–сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
– Най–сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цветове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
– Най–сладкото нещо госпожо е сксът.
– Мръсник – възмущава се учителката.
– А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили скс или сте го правили с калпав мъж – обобщава Иванчо.

Иванчо казал на Марийка:
– Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим скс!
– Така ли! Кажи го!
– Ако правим скс ще ти го кажа!

Извела учителката класа на разходка в парка.Но в същото време пред тях дже кучета правят скс отишъл Иванчо до учителката и я попитал
–Госпожо,какво правят тези кученца??
Учителката се смутила и му казала
–Виж ,Иванчо, едното е болно а другото го носи на гърба си !!
Иванчо се замислил и казал ебси живота ти го носиш на гръб то те е*е в гъза

Двамата правят бурен с*кс. По едно време Марийка шепти в ухото на Иванчо:
– Иванчо, какво е най–хубавото в мен?
– След малко ще го извадя, като свърша..

Иванчо и Марийка се качили на едно дърво да правят с*кс. Обаче, по едно време, клонът се счупил. Марийка казва:
–Иванчо,Иванчо скъсаха ми се любимите гащички, сега мама ще ме набие.
–Млъкни ма! Млъкни, не вижнаш ли, че оная ми работа остана на дървото!

Двама родители решили да правят скс. Но дето им било там и се чудели какво да направят, най–накрая решили и му казали:
–Иванчо излез на терасата и казвай какво става на вън!
Иванчо излезнал, седял, седял и казал:
–Спря една кола, у Петъови отиват гости, а родителите на Стефан правят скс!
–Как разбра? ! –попитали родителите,
–И тяхното дете е на терасата!

Иванчо питал майка си:
– Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
– Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен скс и с това ме спечели.
– А сега прави ли ти невероятен скс?
– Не прави, защото вече не му става.
– Мдааааа – рекъл си дълбокомислено Иванчо. – Х*й – до време, глупост – до гроб...

– Мамо, вече три седмици след с*кса с Пешо не ми идва!!!
– За теб това е в реда на нещата, Иванчо!

Родителите не Иванчо правели скс. Минал той покрай стаята им и чул баща му да казва:
–1, 2, 3, 4, 5, 6.
На следващия ден го попитал защо брои до 6 докато прави скс, а той отговорил:
– 1–аз се събличам, 2–майка ти се съблича, 3–аз лягам, 4–майка ти ляга, 5–вкарвам, 6–изкарвам!
Същия ден Марийка дошла на гости на Иванчо и отишли в неговата стая. По едно време баща му минал покрай стаята и чул Иванчо да казва:
– 5–6,5–6,5–6...

Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и малко с*кс. Иванчо написал следното съчинение:
"Графинята каза:
– Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?"

Бащата му на 4–годишния Иванчо е забравил да заключи, докато с майка му правят скс.
Малкият влиза и ги сварва.
– Защо вдигате шум, от вас не мога да заспя! Какво правите?
– Играем на конче.
– И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава,
но в даден момент, приритва и детето пада на пода.
Когато се изправя, със сълзи на очи им се кара:
– С това ваше ебне някой път ще ми счупите главата!

В края на часа класната казва на учениците в стаята:
– А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно.
Някъде от задните редици Иванчо много настоятелно вдигал ръка и учителката, нямало как, му обърнала внимание.
– Кажи, Иванчо.
– Госпожо, ами какво да правят тези, които цяла нощ ще правят с*кс?
– О, не се притеснявай, Иванчо. Утре просто ще пишат с другата ръка.