виц на деня с Иванчо

Last updated on 

На Иванчо една вечер му се наложило да остане да спи в на Марийка баба й. Когато станало време да си лягат бабата сложила между Иванчо и Марийка една дъска и инструктирала Марийка каквото и да и казва Иванчо тя да отговаря “не бива Иванчо”.
Легнали те и минали не минали 10 минути и Иванчо подхванал:
–Марийке–бива ли двамата да сме легнали на леглото и тази дъска да стои между нас?
–Не бива Иванчо–отговорила Марийка и така махнали дъската.
Минали не минали 10 минути и Иванчо пак:
–Марийке–бива ли двамата да сме легнали на леглото и ти да си облечена с дрехите?
–Не бива Иванчо–отговорила Марийка спазвайки думите на баба си.
На сутринта бабата станала и парвата и работа била да отиде да види как са спали децата вечерта. Видяла Марийка и попитала:
Бабче как мина снощи? , а Марийка отговорила:
–Бабо от това твоето „не бива, не бива”, Иванчо цяла нощ ми го набива.

Иванчо попитал Мариика.
–Мариике знаеш ли как се прави кафе за любовник?
И Мяриика започнала.
–Ами Ваньо в чаша с вряла вода се слага една чаена лъжичка кафе за аромат една чаена лъжичка захар за вкус и една лъжичка гипс за втвърдяване.

Учителка дала за задача на учениците да измислят пример за парадокс. Дошъл реда на Иванчо и той започнал:
– Г–жо факт е че Земята е кръгла, нали?
– Да! Отговорила учителката.
– Е не е ли парадокс, че хем Земята е кръгла, а на всеки ъгъл се еб*т

Иванчо към Марийка
–Марийке хайде да са шием! Марийка
–махни се бе Иванчо имам домашни да пиша сега... На другия ден Иванчо пак
–хайде бе Марийке да са шием! Марийка
–стига бе Иванчо, боли ме глава... На третия ден Марийка
–Иванчоооо, днес ми се шие... Иванчо
–мани се бре, аз вече тропосах на ръка... Как да е, разбрали се след няколко дена да се шият сериозно и речено
–сторено! Ушили се веднъж
–добре! Два пъти
–ОК! Три пъти... , но на Иванчо му писнало да шие и казва
–Марийке , конеца свърши, стига толкоз за днес... Марийка го огледала и му вика
–Иванчо, кого ще лъжеш ти бре? А ония две макари под иглата за кого пазиш? ААААААА?

Прибира се Иванчо от училище и с влизането си вкъщи нахълтва в стаята на родителите си, които правят с*кс.
–Тате, какво правиш?
–Пращам влака от София за Варна сине.
Иванчо излиза и се отправя към стаята на брат си. Отваря и що да види? Брат му е? е гаджето си.
–Бате, какво правиш?
–Пращам влака от Варна за София.
–Иванчо излиза от стаята, влиза в килера и започва да си лъска бастуна.
Баща му и брат му чуват странни звуци идващи от килера и отиват да проверят какво става.
–Иванчо, какво правиш?
–попитали те
–Бия телеграма, че влаковете ще се сблъскат.

Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах?
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина?
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.:D

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
– Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
– Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
– Какво става – отвръща Иванчо – пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...

Урок по математика. Учителката пита:
– Деца, запишете и сметнете, колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга – 10 хиляди, на трета – 5 хиляди, на четвърта – 15 хиляди?
Минават няколко минути. Всички смятата, само Иванчо гледа в тавана.
Учителката:
– Иванчо, отговори ти!
– Не знам, госпожо, нашето семейство в такива случаи отива да живее в друг квартал и сменяме телефонните номера...

Иванчо отива при баща си в хола и му казва:
– Тате, май госпожата си пада по тебе...
– Що така мислиш, бе Иванчо?
– Еми, тате пак те вика в кабинета си да отидеш!

Иванчо стои на двора и крещи:
– Марийке!!!
От прозореца се показва бащата на Марийка:
– Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо?
– Не, трябва ми Марийка като жена!
След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка.
– Знаеш ли, Марийке,– казва й Иванчо.– Топката ми падна в женската тоалетна...

Учителката пита Иванчо:
– Колко е 3+2?
– Пет – казва Иванчо.
– А 2+3?
– Шест – отговаря Иванчо.
– Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
– Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

Майката казва на Иванчо:
– Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
– Тате каза, че ще ми купи два сладоледа ако не свиря.

Иванчо се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си:
– Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам шестица по математика, а лошата е, че съм голям лъжец!

Марийка казва на майка си:
– Мамо, Иванчо си има кофичка.
– И на тебе ще ти купя, миличка.
– Мамо, Иванчо си има лопатка.
– И на тебе ще ти купим.
– Мамо, Иванчо си има пишка.
– Спокойно миличка, като пораснеш ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една!

Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
– Мамка ти ненаситна!

В час по биология учителката пита учениците:
– Деца, кое е най–малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
– Най–малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
– Какво е това животно, Иванчо?
– Това е паразит по тестисите на срамната въшка.

Учителката се разболяла и влязла във болница. Класът изпратил Иванчо на свиждане. Връща се и докладва:
– Деца, положението е безнадеждно. Утре я изписват и от вдругиден пак е на работа.

Иванчо и Марийка са сред природата.
– Марийке, намерих четирилистна детелина.
– Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
– Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…

Малкия Иванчо пита учителката:
– Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
– Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
– И от какво те е страх, ма глупачко…

По време на концерт на Лили Иванова Иванчо пита баща си:
– Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка?
– Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И не я плаши, а дирижира.
– А защо тогава тя крещи?

Майор Миланов бил на посещение в трети клас и децата трябвало да съставят изречение, в която всяка дума да започва с М в негова чест.
Марийка: Милано. Мрак. Майор Миланов мори миланската мафия.
Петърчо: Москва. Mраз. Майор Миланов марширува с московската милиция.
Иванчо: Мала Азия. Мараня. Майор Миланов мляска мазни ми*ети на махараджата.
Махараджата: Машала, майор Миланов, машала!

Малкият Иванчо казва на майка си:
– Мамо, мамо пикае ми се!
– Върви Иванчо в тоалетната сега ще дойде мама да го изпикае.
– Не, искам баба шото и треперят ръцете...

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
– И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
– Страхотен задник!
– Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: – А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

Събудил се малкия Иванчо през нощта, за да отиде до тоалетната. Минал през спалнята на родителите и видля майка си точно като правела свирка на баща му. Иванчо:
– Мамо, какво му правиш на тате?
– Изкуствено дишане, сине.
– И откога тате е почнал през х*я да диша?

Иванчо казва на майка си:
– Мамо, виж: вски път като дам на кучето месо и му се вдига опашката!
Майката, въздишайки:
– Сине, остави моля, малко и за татко ти месо.

Иванчо и Марийка заминават на морето да си търсят работа и влизат в изискан ресторант:
– Какви умения имате?
– Гурме готвач съм!
– Добре. Веднага ще ви пробвам. И тя ли е Гурме готвач?
– Не, тя е К*рве готвач!

Преподавател в училището:
– Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
– Аналгин.
Петърчо:
– Аспирин.
Юлето:
– Активен въглен.
Иванчо:
– Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
– Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
– Срещу диария!
– Така ли? И защо така мислиш?
– Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва: "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това лайно!"

Госпожата вдига Иванчо на дъската и го пита:
– Иванчо колко е един грам?
– 0.8, госпожо!

Майка казва на сина си:
– Инанчо, отиди до магазина и купи яйца.
Иванчо излиза от вкъщи, тръгва към магазина и изведнъж пред очите му става ужасен инцидент с участието на 5 автомобила. Той се спира, за да види какво става. Връща се у дома след 2 часа и разказва на майка си за инцидента:
– Мамо, ако знаеш каква катастрофа видях – 5 коли размазани, откъснати глави, ръце, крака...
Майката казала с укор:
– А яйца?
– Не знам, мамо, още не са ги намерили.