Внимание: Тези вицове за Чък Норис са по-силни от кафето ти

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе. Казва: - Спокойно, дошъл съм за бира!

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис: - Карти и билети за проверка, моля... - Абе, ти знаеш ли аз кой съм?! - Не ме и интересува... Карти и билети за проверка! Чък Норис ядосано пита: - Колко ти струва тъпият билет? - Едно левче... Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката.

Чък Норис: - Аз излизам! Мутафчийски: - Да, ти излизаш!

И когато разбра, че Исус е ходил по вода, Чък Норис започна да плува под земя!

На Чък Норис никой не може да му е*е майката, защото го е родила леля му!

Прометей дал огънят на хората, Чък Норис дал силата на джедайте.

Чък Норис успял да изтегли 70€ от гръцки банкомат.

Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!

Когато Чък Норис обядва, храната сама се нарязва и се слага в устата му.

Чък Норис убил Бин Ладен, като го сръчкал във Фейсбук.

Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам".

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис притежава най-великото лице за игра на покер. То му помогна да спечели през 1983 шампионата по покер въпреки че държеше само един жокер, "Излез от затвора" карта от Монополи, 2 спатии, 7 пики и зелена карт #4 от играта УНО.

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.

Чък Норис е участвал веднъж в шоуто Колелото на късмета и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

В брадата на Чък Норис няма брадичка. Там има още един юмрук.

Някои хора казват, че Чък Норис е мит, тези "някои хора" са вече мъртви.

Няма приливи и отливи! Просто Чък Норис се къпе.

Чък Норис не е як като бик – биковете са яки като Чък Норис!

Веднъж на Чък Норис му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull.

Когато се родил Чък Норис, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Чък Норис по дупето.

• Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.

• Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.

• Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.

• Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.

Чък Норис може да удави риба.

• Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.

• Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.

• Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

• Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.

Състезават се Брус Ли, Чък Норис и Милко Калайджиев кой ще изкара огромен и страшен паяк от пещерата. Влиза Брус Ли, чува се трясък, викове и... Брус Ли излиза без една ръка, казвайки: - Бхти какъв паяк! Влиза Чък Норис, чува се трясък, викове и... Чък Норис се влачи навън без един крак, казвайки: - Бхти какъв паяк! Влиза Милко, чува се трясък, викове и... излиза паякът, казвайки: - Б*хти какъв гнусен селянин!

Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник!

Чък Норис може да преплува Ла Манша гребейки с клепачи!

Вторият по бързина ускорител на частици е този в ЦЕРН, първия е ритника на Чък Норис.

Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.

Big Brother се притеснява да не би Чък Норис да го наблюдава отнякъде тайно...

Нямаш си и представа какъв ужас изживяват черните котки, когато Чък Норис им пресича пътя!

Когато Чък Норис говори и фактите мълчат.

Айде стига толкова с тоя Чък Норис! Той е само актьор, не е някой велик бог примерно. Aко беше такъв щеше точно в този момент да ми забие главата в клавиатуратаявертъуиоплкбгфгхйк,л., бжфртъйукил.,мнбжфдесдвасдфгхъйукило;пшщ'ю/;.,лмйнбгфдевфрягхйс

Маймуната, от която произлязъл човека е била отгледана от Чък Норис!

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7

Ако Чък Норис те сръчка във фейсбук ще разбереш по болката!

Чък Норис си има собствен сайт, нарича се интернет.

Тревата винаги е по-зелена от другата страна на оградата, освен ако Чък Норис не е бил там. В този случай тревата е напоена с кръв и сълзи...

НАСА веднъж е пробвала да използва урината на Чък Норис като ракетно гориво. Експеримента днес е известен като експлозията над Хирошима.

Чък Норис може да диагностицира Д-р Хаус.

Само Чък Норис не прави почивки между тековете когато прави с*кс с жена си!!!

Че Гевара носи тениска на Чък Норис.

Еминем казва на Чък Норис: „I am not afraid!“ Чък Норис му отговаря: „I love the way you lie!“

Чък Норис може да излезе от цигански квартал жив и с парите в джоба си.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като "Островите".

Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис.

Сълзите на Чък Норис лекуват всички болести! За жалост, Чък Норис никога не плаче.

• Защо Covid 19 не ходи при Чък Норис?
• Защото Covid 18 опита и след 4 дни мъчителна агония изчезна дори от записките на докторите които са го изследвали.

Чък Норис, винаги сам си приготвя трапезата за бъдни вечер, защото никой не смее да му свие сармите!

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета. - Ш-ш-ш, билет имаш ли уа? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Застрелват Чък Норис, на другия ден той отива на погребението на коршума.

Чък Норис носи каска докато кара мотор, за да предпази земята от главата си.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

Чък, Вин Дизел и Арнолд Ш. умрели и отишли в рая. Всеки от тях се надява да заеме мястото до Господ. Господ попитал Вин защо мисли че заслужава мястото, той отговаря: "Мисля, че го заслужавам заради виртуозната си издържливост и гордост" Арни казал: "Мисля, че заслужавам да седя до теб, заради всичките си постижения" Накрая се обърнал Господ към Чък Норис, който му отговорил: "Мисля, че ми седиш на мястото!"

Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

Когато пътува в чужбина, на Чък Норис му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Чък Норис знае последната цифра на числото пи.

• Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

• Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.

• Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

• Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.

Чък Норис може да накара лук да плаче.

• Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

• Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.

• Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.

• Чък Норис е направил на Мона Лиза тази усмивка.

Чък Норис направил връх Еверест с помощта на кофичка и лопатка.

Питат радио Ереван: - Има ли нещо по-опасно от Чък Норис? Радиото отговаря: - Нашата медия отказва да отговаря на подвеждащи въпроси свързани с лидера на партия "Атака".

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не си вдига тялото нагоре, а бута земята надолу!

Когато Ирак заплашили Америка, че има ядрено оръжие Америка казала, че има Чък Норис

Чък Норис може да издуха носа си с езика си.

Чък Норис бил единствения човек, убедил баба си, че не е гладен.

Мога да произвеждам електрически ток за цяла България с велоергометър, но не можете да ми платите! Из писмо на Чък Норис

Чък Норис може да направи "лунната походка" само на един крак.

Истината за сътворяването на света е малко по различна: - Когато в неделя Господ рекъл - Да бъде светлина, Чък Норис се пробудил леко и казал: - По късно, спя още! И така всичко се преместило за понеделник.

Чък Норис е трябвало да каже на родителите си, че Дядо Коледа не е истински.

Ако Хари Потър знаеше заклинание за извикване на Чък Норис, историята щеше да свърши още на първата част.

Бойко Борисов се среща със звездите от "Непобедимите 2" -Арнолд Шварценегер, Силвестър Сталоун, Долф Лундгрен, Жан-Клод ван Дам и Чък Норис. - Събрахме се! - казал нашият актьор.

Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис...

Когато някой каже:"Аз съм по-силен от Чък Норис",след 1 секунда разбира каква грешка е направил (ако има възможност да разбере нещо).

Чък Норис точно дочете facebook...

Чък Норис може да завие гайка с отверка.

Чък Норис може да раздели 1 байт на 9 бита!

Чък Норис може да хакне мрежата на ЦРУ, използвайки калкулатор без батерии.

Чък Норис може да издои кокошка и да накара крава да снесе яйце.

Чък Норис е построил болницата, в която се е родил.

Не всички, които са ядосали Чък Норис са мъртви. Има някои, които са успели да избягат... засега... наричат се космонавти.

"Закон и ред" не е име на сериал, а другите имена на двата крака на Чък Норис.

Вицове за Чък Норис не съществуват защото... историите са действителни...

Чък Норис кара лука да плаче!

На рождения си ден Чък Норис изял толкова бързо тортата, че приятелите му не успели да му кажат за... стриптизьорката вътре...

Веднъж Чък Норис убил 37 терориста с 2 изстрела... Първият бил предупредителен...

Чък норис хванал ковид 19. Сега ковид е под карантина 14 дни!

Чък Норис, влязъл на концерт на AC/DC, с фланелка на Deep Purple, и те засвирили "Smoke On The Water".

Чък Норис копае биткойни на ум! Кой друг може като Чък Норис?

Чък Норис копаел биткойни наум.

Когато Чък Норис погледне Истината в очите, тя се изчервява и свежда очи!