100% смях или 100% страх — Чък Норис вицове, които променят правилата

Хората се опитват да постигнат нещо в живота, а Чък Норис заповядва на живота да не го занимава с глупости.

Чък Норис не се страхува от нищо! Но всичко се страхува от Чък Норис!

Чък Норис може да си напише името на коМпютЪра само с едно копче.

Ако Чък Норис ти удари шамар, ще паднеш по гръб и ще се изправиш с охлузени колена!

Чък Норис нарича х*я си хипотенузата, защото е по-дълъг и от двата крака.

Чък Норис искал да поплува в морето, но то се уплашило и избягало. Така се появили пустините.

• Кой е най-добрия начин да си защитим компютъра от вируси?!
• Слагаме си wallpaper с Чък Норис.

в отговор на: Обява: Искам да сложа мой банер в страницата about:blank. Колко ще струва и към кого да се обърна?

Най-вероятно трябва да се обърнете към Чък Норис :)

Когато Чък Норис говори и фактите мълчат.

Чък Норис хвърли книга по телевизора и изобрети компютъра.

Шок в "Холивуд"! При операция "Непобедимите", проведена в подножието на Витоша (местността "Бояна") от МВР и ръководена от Цветан Цветанов са задържани главните действащи лица на групировката: С.Сталоун - Рамбо, Дж.Стейтъм - МеханикО, А.Шварценегер - ТерминаторО, Б.Уилис - Чакала и Дж. Ли - Китаеца. Има информация,че е имало и шести член на "Непобедимите", чийто следи били загубени. Предполага се, че това е Тексаският Рейнджър или иначе казано Чък Норис.

Единствената причина, че Арнолд Шварцнегер никога не е давал положителна проба за стероиди е, че спермата на Чък Норис не може да бъде хваната на допинг контрола.

На Чък Норис му писнало от шума покрай сватбата в Англия и застрелял Бин Ладен, за да отвлече световното внимание.

Чък Норис реши Бермудския триъгълник използвайки Питагоровата теорема.

Чък Норис участва във всички серии на "Междузвездни войни". Той играл Силата.

Чък Норис може да сложи дограма на Windows XP.

Чък Норис е бил военноморски пилот. Неговият командир обаче се хванал за главата като видял кораби да летят...

За какво ни е втори "Голям взрив" ? - казал Чък Норис и отказал да сблъсква атоми... Ето за това сега си имаме Колайдър.

Когато Чък Норис пресича, колите се оглеждат.

"Закон и ред" не е име на сериал, а другите имена на двата крака на Чък Норис.

Веднъж Чък Норис участвал в бой с ножове. Ножовете загубили.

Бил Гейтс живее в постоянен страх... компютъра на Чък Норис може да забие!

Чък Норис е единственият, който може да сложи дограма на Windows XP.

На Хелоуин Смъртта почукала на една врата. Отворил и Чък Норис... и тя казала: - Лакомство или пакост?

Чък Норис е хванал Ковид 19. След което го е пуснал!

И когато разбра, че Исус е ходил по вода, Чък Норис започна да плува под земя!

На Чък Норис никой не може да му е*е майката, защото го е родила леля му!

Чък Норис хванал всичките покемони с домашен телефон.

Само Чък Норис, може да спре на инвалидно място в МОЛ-а, без да пречи на никой!

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Чък Норис вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Чък Норис не използва спел чк - Оксфордският речник просто променя правописа на думата, ако случайно сгреши някоя.

Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.

Ако Чък Норис прочете всичките тъпизми написани за него, ще убие автора им!

Преди няколко хиляди години, Чък Норис срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас.

Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Чък Норис . Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

• Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.

• Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.

• Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.

Чък Норис може да раздели атома с голи ръце!

• Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.

• В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.

• Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.

Някои хора казват, че Чък Норис е мит. Тези "някои хора" сега са мъртви.

Чък Норис направил връх Еверест с помощта на кофичка и лопатка.

Чък Норис реже нож с хляб.

Чък Норис казал на жена си, че няма да и подари никога цветя за рождения и ден, а чак когато умре.

Когато торбалан си ляга проверява под леглото и в гардероба за Чък Норис

Като бебе Чък Норис сам си сменял памперсите.

Обикновения Човек казва: - "Веднъж се разминах на косъм от смъртта." Смъртта: - "Веднъж се разминах на косъм от Чък Норис"!!!

Чък Норис е трябвало да каже на родителите си, че Дядо Коледа не е истински.

АКО случайно, Чък Норис умре, той сам ще си издигне статуя.

Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоергометър!

Чък Норис е победил 8764 поредни пъти Фил Айви на Покер

Извънредни новини: Чък Норис току-що се върна от ваканция в Пакистан. Няма да повярвате с кой се е сблъскал там.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис...

На Чък Норис каубойските ботуши са направени от истински каубои.

Чък Норис веднъж така разсмял една крава, че чак й потекло млякото от носа.

Египтяните не са построили пирадимите. Чък Норис е играл Лего.

Чък Норис никога няма да получи сърдечен удар! Сърцето му не е толкова глупаво, че да го удари...

Еминем казва на Чък Норис: „I am not afraid!“ Чък Норис му отговаря: „I love the way you lie!“

Ако Чък Норис беше държава, единствения продукт, който щеше да изнася е Болка.

Когато Чък Норис говори и фактите мълчат.

Чък Норис може да те удуши с безжичен телефон!

Чък Норис може да запали огън с търкане... на две кубчета лед!

Преди да забрави подаръка за Чък Норис, Дядо Коледа беше истински.

Чък Норис хванал Коронавирус, обаче му дожаляло и го пуснал.

Чък Норис ползва дубльор само за сцените, в които героят му плаче...

Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът. И така се появили жирафите.

Прибира се сина на Чък Норис пребит. - Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се Чък. - Динко от Ямбол! - Еее, друг път да не се закачаш!

Премиерът Борисов лично е приземил самолета с повреден колесник. Чък Норис поздрави Бойко в телефонен разговор.

Чък Норис убил Бин Ладен, като го сръчкал във Фейсбук.

Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Преди веднъж да забрави подаръка за Чък Норис Дядо Коледа беше истински.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Скритият талант на Чък Норис е невидимостта.

Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка. Акулите изчезнали по време на акция, а орката се отървала с уплаха.

Няма приливи и отливи! Просто Чък Норис се къпе.

Чък Норис не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

Чък Норис не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Чък Норис преди да преминат.

• Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

• Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

• Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.

Чък Норис не е само име, то е и глагол.

• Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

• Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

• Любовта не боли. Чък Норис боли.

Който се смее последен, той се смее най-добре. Който се смее на Чък Норис... умира.

Когато Бог казал "Нека бъде светлина!", Чък Норис казал "Кажи моля!"

Чък Норис е превъртвал Супер Марио без да скача.

Чък Норис може да си изпържи картофи без да включва котлона.

Чък Норис е отгледал щъркела, който го е донесъл.

Само Чък Норис може да вижда през огледало!

Big Brother се притеснява да не би Чък Норис да го наблюдава отнякъде тайно...

Нямаш си и представа какъв ужас изживяват черните котки, когато Чък Норис им пресича пътя!

Преди около година Чък Норис бил на гости в Исландия. След тежка вечер той заспал мъртво пиян в камината. Пръднал насън... В световните медии явлението беше отбелязано с кодово название- изригването на вулкана "Ейяфятлайокутл"

Как ще е разпределението на екшън-звездите в "Непобедимите 2"? - Чък Норис срещу всички останали, т.е. Силвестър Сталоун, Брус Уилис, Арнолд Шварценегер, Джейсън Статъм, Жан Клод Ван Дам, Мики Рурк, Долф Лундгрен и т.н. ;)

Чък Норис може да прави лицеви опори седнал и да се набира на лост без ръце.

Когато Чък Норис инсталира нов софтуер, той изпраща на софтуерната компания неговите условия за ползване.

Когато на Чък Норис му е скучно, той си разказва виц, който не е чувал никога преди това.

Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Ald + Del с един пръст!

Думата "лесб*йка" произлиза от латинската фраза "leserium Dous Binius" което се превежда най-общо като "тази която още не е срещала Чък Норис"

Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

Че Гевара носи тениска на Чък Норис.

Не всички, които са ядосали Чък Норис са мъртви. Има някои, които са успели да избягат... засега... наричат се космонавти.

Шкумбата знае английски, лично той е превел всички вицове за Чък Норис, но е заменил Чък с ББ. А сега в замяна ББ го изпраща консул в Чикаго...

Не всички на които Чък Норис е ядосан са били убити, някои са успели да избягат - наричаме ги извънземни.

Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

Big Brother се притеснява да не би Чък Норис да го наблюдава отнякъде тайно...

Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник!

Само аз мога да правя два пъти се*с с Анита Мейзер. Казал Чък Норис.

В Америка мъж забременял докато гледал как Чък Норис прави с*кс

Чък Норис винаги прави с*кс на първа среща. Винаги.

Веднъж Чък норис правил с*кс в каравана и част от спермата му попаднала в двигателя и така се родил Оптимус Прайм

Чък Норис в шести клас, по време на урока по с*ксуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.