Кратки вицове за Чък Норис

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

Чък Норис винаги пуши след с*кс. Не цигари, а неговият пенис буквално пуши.

Във връзка с големите студове и снегове, Европейският парламент изпратил официално писмо до Чък Норис с молба да провери да не би да е забравил вратата на хладилника си отворена.

Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.

САЩ още не са показали снимката на Осама, защото службите все още премахват следите от обувките на Чък Норис от лицето на Осама.

Чък Норис веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”

• Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

Главните причини за смърта в САЩ:

1. Инфаркт;
2. Чък Норис;
3. Рак.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Ирак заплашили Америка, че има ядрено оръжие Америка казала, че има Чък Норис

В Америка мъж забременял докато гледал как Чък Норис прави с*кс

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Чък Норис е единственият човек, успял да откаже на баба си да му сипе допълнително.

20 от най-яките вицове за Чък Норис:

1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

5.Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

10.Само Чък Норис не обича Реймънд.

11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

14.Супермен има пижама на Чък Норис.

15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват.

17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!

Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко...

Чък Норис бил единствения човек, убедил баба си, че не е гладен.

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.

Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…

Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.

Само Чък Норис не обича Реймънд.

Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.

• Какво прави Чък Норис всяка сутрин, докато си пие кафето?
• Чете новите вицове за себе си!

• Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

• Кени Джи е жив само защото Чък Норис не убива жени.

• Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.

• Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад във бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

Чък, Вин Дизел и Арнолд Ш. умрели и отишли в рая. Всеки от тях се надява да заеме мястото до Господ.
Господ попитал Вин защо мисли че заслужава мястото, той отговаря: "Мисля, че го заслужавам заради виртуозната си издържливост и гордост"
Арни казал: "Мисля, че заслужавам да седя до теб, заради всичките си постижения"
Накрая се обърнал Господ към Чък Норис, който му отговорил: "Мисля, че ми седиш на мястото!"

• Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

Зад всеки велик мъж стои по една жена, а зад всеки мъртъв - Чък Норис

Краят на света ще дойде, когато жената на Чък Норис му изневери. Това, разбира се никога няма да стане.

• Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.

• Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

• "Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.

Последния път, когато Чък Норис удари Nokia, Вселената се роди.

Чък Норис научил немската си овчарка да лае на Испански.

• Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

Питат радио Ереван:

• Има ли нещо по-опасно от Чък Норис?
  Радиото отговаря:
• Нашата медия отказва да отговаря на подвеждащи въпроси
  свързани с лидера на партия "Атака".

Когато Александър Бел изобретил телефона, той имал три неприети обаждания от Чък Норис.

Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко...

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.

• Кого търсиш?
• Ой Коледо, мой Коледооо...

Единственият човек от когото Чък Норис се страхува е мис България.

Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.

Чък Норис ползва дубльор само за сцените, в които героят му плаче!

Когато Чък Норис иска да има вицове за себе си, той не ги пише - Интернет ги пише вместо него.

Бъдни вечер. Смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис:

• Кого търсиш ти, МА?
• Оййй Коледо, мойй Коледо…

Чък Норис носи каска докато кара мотор, за да предпази земята от главата си.

Големият взрив се получил, когато Чък Норис се оригнал!

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато излъчили във Франция епизод от сериала, французите се предали незабавно на Чък Норис просто за да са сигурни, че са на страната на победителя.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър.

Няма циклони, тайфуни, торнада, смърчове... Това са кихавиците на Чък Норис, или просто той тренира и диша тежко.

Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

Чък Норис използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

Чък Норис не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

• Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.

• Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

Чък Норис не пие... Когато тръгва да пие и бутилката сама се чупи!

Чък Норис яде светкавица и пърди гръмотевица.

• Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

• Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

• Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

• В брадата на Чък Норис няма брадичка. Там има още един юмрук.

Днес хиляди хора искаха да напишат на стените си във ФБ, че Фб не работи...

В момента цялата държавна администрация е в стрес...
Фейсбук не работи...

Поради липсата на ФБ днес хиляди хора се записаха в google plus...а google chrome директно пренасочваше ;-)

По неофициална информация целия срив се е получил след логването на Чък Норис

Само Чък Норис може да си соли и със захар!

Чък Норис може да върти гуми с тролей!

ЧЪК НОРИС може да изпържи картофи без да включва котлона

Пишейки съчинение за училище, Малкият Павлин предал лист с текст "Чък Норис". Получил 6+

Няма такова понятие "Прогноза за времето". Всичко е записано в органайзера на Чък Норис за три месеца напред.

Чък Норис може да направи "лунната походка" само на един крак.

Истината за сътворяването на света е малко по различна:

• Когато в неделя Господ рекъл - Да бъде светлина, Чък Норис се пробудил леко и казал:
• По късно, спя още!
  И така всичко се преместило за понеделник.

Чък Норис може да класира български отбор в групите на Шампионската Лига.

Чък Норис има заглушители на юмруците си.

Чък Норис удари по един ъперкът на смърфовете. Ето така Аватар бе създаден.

Чък Норис може да надживее Лили Иванова!

Само Чък Норис може да бие "Барселона" барабар със съдиите и феновете...

Чък Норис е най-известния челист. Може да нацели всеки в челото...

Чък Норис дели прането си на три: бяло, цветно и петна от кръв.

Чък Норис често дарява кръв на Червения кръст. Само, че никога не от неговата.

От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000 процента!

Чък Норис е построил болницата, в която се е родил.

Чък Норис е единствения, който не обича Реймънд.

Исус можел да ходи по вода... Чък Норис може да плува по сушата.

Чък Норис може да запали огън с лупа при пълен мрак.

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе.
Казва:

• Спокойно, дошъл съм за бира!

Чък Норис е единствения, който може да вдигне пропуснато обаждане.

• В какво?
• Г-н. Дейвид Гуета?
• Да.
• Това е Чък Норис. Какво искаше да кажеш с "Светът е мой?"

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:

• Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

Чък Норис копае биткойни наум

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.

• Помните ли го? – пита той.
• Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше...

Прометей дал огънят на хората, Чък Норис дал силата на джедайте.

Какъв е имейл адресът на Чък Норис в Gmail.com?

• [email protected]

Чък Норис е роден от леля си, тъй като никой не смее да му е*е майката.

• Как са умряли динозаврите!?
• Чък норис ги е избил, защото са му писнали!

Когато Чък Норис пикае, но струята може лесно да се топи титан.

Чък Норис често дарява кръв за Червения Кръст. Но не своята собствена.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.

Чък Норис е изобретил водата.

Ако Чък Норис пръдне в Черно море - получава се цунами в Тихия океан.

Единствения човек който е виждал Чък Норис ядосан е майка му. След което Чък Норис останал сирак.

Чък Норис не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

Когато Чък Норис е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

• Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

• Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."

• Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

Чък Норис може да затресне въртяща се врата.

• Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

• Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.

• Чък Норис няма кръв, а магма.

Чък Норис има само две скорости:

• "Тръгвай" и "Убивай".

Когато Марк Зукърбърг направил фейсбук и за първи път влязал в него имал покана за приятелство от Чък Норис..

Влизаш в стаята и вместо да пуснеш светлината, Чък Норис идва и ти гаси тъмнината!

Чък Норис може да преплува Ла Манша гребейки с клепачи!

Чък Норис може да издуха носа си с езика си.

Питат Чък Норис-Вярно ли е че ви е ухапала кралска кобра?
-Да и след 5 дни в агония... кобрата умря !

Ако на Чък Норис му изостане часовникът, той просто връща времето назад!

Снимката на къщата на Чък Норис през Google street view е просто снимка на счупена фото леща.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Чък Норис може да блъфира на ролетка

След като дошъл в дъждовна София, Чък Норис разбрал че може да прави снежен човек от дъжд.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.

Когато Чък Норис си поръча нещо в Макдондалс, то наистина изглежда като на картинката.

На Чък Норис му трябват 20 минути за да изгледа 60 минути!

Чък Норис не е научил карате стила. Каратето е научило Чък Норис стила!

Чък Норис има меча кожа пред камината. Мечката не е мъртва, просто я е страх да мръдне.

Чък Норис може да издои кокошка и да накара крава да снесе яйце.

На клавиатурата на Чък Норис няма бутон "Ctrl". Чък Норис винаги контролира нещата!

Когато Чък Норис го ухапе зомби, той не се превръща в зомби, а зомбито се превръща в Чък Норис!

Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

Чък Норис си поръчва Биг Мак в KFC и го получава.

Чък Норис се нуждае от дубльор за каскадите си, само когато трябва да плаче...

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:

• Карти и билети за проверка, моля...
• Абе, ти знаеш ли аз кой съм?!
• Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
  Чък Норис ядосано пита:
• Колко ти струва тъпият билет?
• Едно левче...
  Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката.

Чък Норис няма проблем с правописа. Аки той сбърка дума, речникът Охфорд ще промени правописа на тази дума.

Чък Норис може да брои до безкрайност ... два пъти.

Чък Норис може да вдигне предна гума на моноцъцал.

Чък Норис може да затръшва въртящи се врати.

Чък Норис може да свири на цигулка държейки пиано като лък.

Чък Норис може да накара лука да се насълзи.

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис никога не отстъпва назад. Той атакува в обратната посока.

Чък Норис може да изгради снежен човек от дъждовни капки.

Чък Норис може да удави риба.

Когато Чък Норис се гледа в огледало, огледалото се прасва на хиляди парчета. Защото е тъпо и се е вмъкнало между Чък Норис и Чък Норис.

Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.

Чък Норис е единственият, който е участвал във всички епизоди на "Междузвездни войни!" Той играе Силата.

За феновете на "Star Wars"- малко известен факт е, че Чък Норис участва във всички серии! Той е СИЛАТА.

Силвестър Сталоун пита Чък Норис:

• Колко лицеви опори правиш?
• Всичките!

20 от най-яките вицове за Чък Норис:

1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.

2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.

3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.

4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.

5.Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.

8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.

10.Само Чък Норис не обича Реймънд.

11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!

12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...

13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.

14.Супермен има пижама на Чък Норис.

15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.

16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват.

17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!

Последния път, когато Чък Норис удари Nokia, Вселената се роди.

Чък Норис не умее да говори, просто думите се опитват да избягат от устата му.

• Защо Чък Норис не може да лети!?
• Защото гравитацията не се еб*ва с Чък Норис!

Когато Стивън Сегал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко!

Чък Норис си поръча Биг Мак в Бъргър Кинг. Сервираха му.

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

На седмия ден Бог решил да си почине и Чък Норис поел нещата в свои ръце.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Херкулес е прототип на Чък Норис.

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Чък Норис вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Чък Норис смята, че всеки ден е Свети Валентин.

• Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

• Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.

• Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.

Чък Норис може да прави балончета с пържола.

• Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.

• Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

• Потта на Чък Норис разяжда бетон.

Главните причини за смърта в САЩ:

1. Инфаркт;
2. Чък Норис;
3. Рак.

Чък норис кара трутинетка с ръцете, а се държи с краката.

Когато чудовищата си лягат проверяват дали Чък Норис е в гардероба.

Когато Ирак заплашили Америка, че има ядрено оръжие Америка казала, че има Чък Норис

Според някои очевидци, Чък Норис е намерен в безсъзнание в нива в село Коиловци.

Когато Чък Норис влезе в магазин за обувки и го попитат за размер, той отговаря "Италия".

Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.

Когато Исус Христос е бил заченат, Чък Норис се е подвизавал под псевдонима Йосиф.

Единствено Чък Норис може да пикае срещу вятъра, без да се опръска!

Чък Норис не пуска водата в тоалетната. Той плаши лайното и то бяга!

СЕНЗАЦИЯ ! За първи път в историята Чък Норис е намерен да лежи в безсъзнание. По непотвърдена информация тялото му е намерено близо до стадиона на мира в Перник.

Бермудският триъгълник е любимото място на Чък Норис за ловене на риба.

• Знаеш ли че Чък Норис е роден от леля си?
• Да, никой не смее да му ... майката.

Когато Чък Норис се родил, той шляпнал акушерката по дупето.

Когато напишете в Гугъл грешно Чък Норис вместо "Може би имахте предвид: ви изписва "Бягайте колкото можете."

НАСА веднъж е пробвала да използва урината на Чък Норис като ракетно гориво. Експеримента днес е известен като експлозията над Хирошима.

Чък Норис може да диагностицира Д-р Хаус.

Жената на Чък Норис се прибирала докато той й изневерявал. Чък я погледнал и казал:
"Да, това е, което си мислиш".

Преди да се срещнат с Чък Норис, the Black Eyed Peas бяха просто "The Peas."

Чък Норис каза на Дарт Вейдър: Darth... I`m your father...

Чък Норис спи с възглавница под пистолета.

Чък Норис може да затръшне въртяща се врата.

Когато Чък Норис приключи с тренировката. Тежестите имат нужда от почивка.

На рождения си ден Чък Норис изял толкова бързо тортата, че приятелите му не успели да му кажат за... стриптизьорката вътре...

• Забрави го. - прошепна ѝ съдбата.
• Прости му. - прошепна ѝ любовта.
• Ритни го в топките! - каза Чък Норис.

Чък Норис не лепи магнитчета върху хладилника си. Той има огромен магнит, върху който лепи хладилници от всички места, където е бил.

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.

• Помните ли го? – пита той.
• Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

Преди много години, Чък Норис и Супермен се хванали на бас, кой от двамата е по-силен. Изгубилият трябвало да си носи бельото върху клина...

Почукала смъртта на вратата на Чък Норис. Той отворил и попитал, кой търси. Тогава смъртта объркана запяла...

• Ой, коледо, мой коледо...

Даже Чък Норис не е печелил толкова кебапчета от игра на тенис, колкото ББ.
Да можеше утре да изиграе някой мач и с Бил Гейтс, че да оправи външния дълг на България или поне по един лицензиран уиндоус на всеки българин...

Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис.

• Защо на черепа на всеки динозавър има 16-19 сантиметрова подметка!?
• Защото Чък Норис се е подписвал след всяка нова точка!
  (Чък Норис - динозаврите ***** - 0)