Нови и яки вицове

виц-на-деня

Вицове на деня - 28-05-2026

Безценни бисери родени от родния интернет: стар американски виц - строили затворниците в Алкатраз и им казали - стегнете се днес ще дойде губернатора на щата! Черният Джо възкликнал - аха сетихте се накрая и за този разбойник... Имало едно време една НАПикана държава, с НАПерен ръководител. НАПравили система. НАПравили

Алкохолици

Смешни истории заАлкохолици

Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро пожарникар, а Иванчо – алкохолик. Първите двама се пропиха, но Иванчо успя... Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро – пожарникар, а Иванчо – алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето... Като дете Влади мечтаеше да стане

Алкохолици

Тъпи вицове с Алкохолици

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка: – Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си? – Аэ съм руската салата! След малко пристига втора водка, и казва: – Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си? – Аз съм руската

Алкохолици

Кратки вицове - Алкохолици

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв… Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва: – Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни. – Правилно. Друга чаша:

Алкохолици

Най новите вицове с Алкохолици

Айде и още едно полседно Сиганската спяща красавица Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен – смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде

Алкохолици

Виц на деня за Алкохолици

Тест – Алкохолик ли сте? Този тест е проведен със съдействието на фирма "Джибра комерс" и по надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена. 1. Направо директен въпрос: Вие алкохолик ли сте? а) Ми не съм, никога не си позволявам повече

Алкохолици

Вицовете на деня - Алкохолици

Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия. Влиза дъщерята: – Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб... Бащата гордо: – Върни я, дъще, върни я, купи хляб... И въобще не знам, какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен... Алкохолик се хвали:

Алкохолици

Вицове с Алкохолици

Лято. В гората било мъртвило. Всички отишли на почивка – кой на море, кой на планина. Зайчето, като видна горска проидоха, не събрало пари за екскурзия и по цял ден се чудело какво да прави в пустата му гора... Решило един ден, че за собствен кеф ще ходи да се еава

Алкохолици

Смях и сълза за Алкохолици

Особености на българския алкохолик. 1. АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ. Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най–силното доказателство за това е, че най–много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300–400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава

Алкохолици

Мега вицове за Алкохолици

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. – Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил мъжът. – Мъртъв си, защото се напи

Алкохолици

Страшни вицове за Алкохолици

10–те типа фейсбук–потребители КИФЛАТА Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam! После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е

Алкохолици

Супер вицове за Алкохолици

ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ Пешеходец – това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него... Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи: пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.

Алкохолици

Смешни истории - Алкохолици

Законите на Мърфи Общи · Усмихни се. Утре ще бъде по–лошо. · Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата. · Ако нещо може да се обърка, то то се обърква. · Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава. · Ако оставим

Алкохолици

Смешни вицове Алкохолици

В САЩ, ако пиеш 4 бири с вечерята си алкохолик, В България, ако пиеш 4 бири с вечерята, значи си шофьор. Хванала Ламята един наркоман, един алкохолик и един joint–ар и им казва: – Ако ме разсмеете – ще ви пусна, в противен случай ще ви изям и тримата. Решили да

Алкохолици

Нови вицове за Алкохолици

Кръчмарски лафове “Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово. “Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т–то в радост не се произнася. “Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари

Алкохолици

Вицовете на деня за Алкохолици

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по–лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10

Аптекари

Вицове за сутрешно кафе с Аптекари

Обява в аптека: – Ако сега не вземеш презервативи, след година ще дойдеш за биберони! Пенсионер в аптеката: – Имате ли приспивателно? – Да. – Колко струва? – 52 лева. – О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно. Някак си е тъжно, когато мъж купува в

Аптекари

Смешни истории - Аптекари

В Аптеката: – Госпожо, може ли една кутия презервативи!? – О слава богу, някой да е*е, досадни станахте с тия маски! Блондинка в аптеката: – Дайте ми "Оралгин!" Аптекарката: – Да ви предложа аналгин? Блондинката: – Пробвах, още ме боли дупето... В аптеката: – Добър ден, колко струва един спрей против комари? – 15

Аптекари

Най смешните вицове с Аптекари

– Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш! – Хубу ма жина... Кажи ко а напрая! – Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп! – Хубу ма жина... Отде са купуват? – ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО! Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция

Аптекари

Най смешните вицове за Аптекари

Меж в аптеката: – Дайте ми тест за бременност! – Вземете два. – казва му флегматично аптекарят. – Защо два? – учуден пита мъжът. – Защото, ако е отрицателен, тя ще поиска да направи още един. Ако е положителен, също ще поиска да направи още един. В аптеката: – Този шампоан против косопад колко време се ползва?

Аптекари

Смешки с Аптекари

Влиза притеснен, симпатичен младеж в аптеката: – Извинете, за постоянно одървяне нещо да ми дадете? Аптекарката се провиква на колежката в склада: – Стефчееее, за един надървен симпатяга какво даваме? – Ами какво, какво – квартира и 300лв. на месец, добре ли е? Влиза в железария един борец и казва: – Брато, дай един хляб

Аптекари

Смешни истории за Аптекари

До витрината на аптека стояло едно двадесетгодишно момче и гледало замислено. Аптекарката попитала: – Млади, господине! Да ви помогна? Какви презервативи искате? Момчето тъжно отговорило: – Твърде късно... Памперси и бебешка храна, моля! Eдин мъж влиза в аптека и пита: – Имате ли черни презервативи? – А защо са ви точно черни? – пита учудено

Аптекари

Смешни истории заАптекари

В аптеката: – Дайте ми Виагра от 50 мг, да зарадвам жената за св. Валентин! – Съжалявам, но в момента нямаме от 50 мг. Ще ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две. – Кого? Жена ми ли? – Неее, таблетката... Влизам днес в аптеката и с усмивка на уста

Аптекари

Оригинални вицове за Аптекари

Един младеж завършил морско училище и баща му го уредил на далечно плаване. Казал му: – Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си само презервативи и хапчета против повръщане! Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го

Аптекари

Нови вицове - Аптекари

Аптеката, а там – опашка: Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита: – Как се казваш? – Петя. – Петя?! Ваня къде е?! – Ами... вече седмица, откакто напусна. – Ако я