Забранено съдържание: Най-опасните Чък Норис шеги в интернет

Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила.

Най-бързия път до сърцето на мъжа е... чрез ръката на Чък Норис.

Чък Норис е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Чък Норис, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

Чък Норис не боледува от грип, грипът боледува от Чък Норис!!!

• Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

• Чък Норис може да киха с отворени очи.

Чък Норис може да удави риба.

• Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.

• Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

• Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I`ll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.

Чък Норис предизвикал Ланс Армстронг на игра "Кой има повече тестиси?" Чък Норис спечелил с преднина от 5 тестиса.

• В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Чък Норис, защото Чък Норис вече уби този човек.

Лошият късмет си заключва пръстите и се завърта три пъти през ляво рамо, когато Чък Норис му пресече пътя.

Чък Норис кара дизел с газова уредба.

Чък Норис може да си измие очите със сапун без да си ги затваря.

Когато зомби ухапе Чък Норис, не той се превръща в зомби, а зомбито в Чък Норис.

Чък норис открива бъговете на уйндоус още като погледне инсталационният диск.

Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

Във връзка с големите студове и снегове, Европейският парламент изпратил официално писмо до Чък Норис с молба да провери да не би да е забравил вратата на хладилника си отворена.

Чък Норис изплашил рибата си и тя се панирала!

Айде стига толкова с тоя Чък Норис! Той е само актьор, не е някой велик бог примерно. Aко беше такъв щеше точно в този момент да ми забие главата в клавиатуратаявертъуиоплкбгфгхйк,л., бжфртъйукил.,мнбжфдесдвасдфгхъйукило;пшщ'ю/;.,лмйнбгфдевфрягхйс

Маймуната, от която произлязъл човека е била отгледана от Чък Норис!

Живеем в свят с 5 измерения - височина, ширина, дължина, време и Чък Норис

На Чък Норис на визитната картичка пише "Ще ти звънна."

Всеки път, когато Лил Уейн е по радиото, Чък Норис рита радиото и започва да свири AC DC.

В началото съществата от "Аватар" бяха с нормална пигментация на кожата. После Чък Норис ги посини от бой.

Веднъж Чък Норис получил сърдечен удар... Сърцето му получило доста по силен удар като отплата...

Ако "Закон и ред" са имената на двата крака на Чък Норис, то ръцете му се казват "Страх и ужас."

Джордж Клуни се хвали, че през живота си е спал с 20 000 жени. Чък Норис нарича това небрежен вторник.

Единствената ръка, по-силна от "Кралска кента" (покер), е ръката на Чък Норис!

Докато учителят Йода казваше: "Нека силата бъде с теб", силата си мислеше: "Нека Чък Норис бъде с мен."

Водата завира по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Чък Норис може да убие два куршума с един заек...

Чък Норис изяде тортата за рожденния си ден, преди стриптизьорката да излезе от нея.

Чък норис хванал ковид 19. Сега ковид е под карантина 14 дни!

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Минка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета: - Ш-ш-ш, билет имаш ли уе? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Минка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

В новините потвърдиха, че единственият неизнасилен в Холивуд е Чък Норис.

Само Чък Норис е уловил всички Покемони и то през домашния си телефон!

Чък Норис като е толкова як, да дойде и да ми удари главата в клавиатуратаажгэ 44и9оапъврппъуэ эпцуэцд2эпт94итсд цот903т09пцоп

Когато Чък Норис обядва, храната сама се нарязва и се слага в устата му.

Всъщност Тунелът под Ламанша никога не е бил планиран. Чък Норис бил на Парижката гара и поискал билет до Лондон...

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

• Чък Норис няма кръв. Той е пълен с магма.

Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

Ако Чък Норис седне на електрически стол - столът дава на късо.

Чък Норис загуби девствеността си преди дори баща му да изгуби своята.

Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Чък Норис му отвърнал: - “Кажи моля!”

Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Чък Норис гигантски метеорит…

Чък Норис знае с точност колко е голяма вселената!!!

• На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.

• Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.

Чък Норис може да накара лук да плаче.

• В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.

• Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.

• Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

Животът прееава хората... Чък Норис прееава живота.

Само Чък Норис може да победи рисунка на състезание по взиране.

Само Чък Норис може да удави риба!

Чък Норис може да се среше с обратната страна на гребена.

Чък Норис ползва дубльор за плачещите сцени.

Чък Норис реже нож с хляб...

Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

Само в Перник Чък Норис ходи с охрана.

Титлата най-добър имитатор на Чък Норис отива при… Уокър Тексаския рейнджър…

Ако Хари Потър знаеше заклинание за извикване на Чък Норис, историята щеше да свърши още на първата част.

Бойко Борисов се среща със звездите от "Непобедимите 2" -Арнолд Шварценегер, Силвестър Сталоун, Долф Лундгрен, Жан-Клод ван Дам и Чък Норис. - Събрахме се! - казал нашият актьор.

Чък Норис не чака Новата година ... Новата година чака Чък Норис.

Чък Норис убил Осама бин Ладен като го "сръчкал" във Фейсбук.

Чък Норис може да изстиска портокалов сок от един лимон.

Чък Норис изнасилвал пед*филите, когато бил дете.

На Чък Норис жена му си вдига седалката на тоалетната чиния след като я ползва.

Чък Норис може да си обуе гащите през главата.

Някой ден ще стъпим на Марс. Това ще стане когато учените измислят кораб който да издържи ритника на Чък Норис.

Вселената се разширява постоянно, защото галактиките се опитват да избягат от Чък Норис.

Чък Норис може да излезе от цигански квартал жив и с парите в джоба си.

Първоначалният сценарий на филма "Пришълецът срещу Хищникът" се казвал "Пришълеца и Хищника срещу Чък Норис". В последствие бил преработен, защото никой нямало да плати, за да гледа 14 секунден филм.

Когато Чък Норис влезе във водата не се намокря, водата се Чък Норис-ва...

Когато Чък Норис вдига тежести... те стават по-силни!

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис: - Карти и билети за проверка, моля... - А бе, ти знаеш ли аз кой съм?! - Не ме и интересува... Карти и билети за проверка! Чък Норис ядосано пита: - Колко ти струва тъпият билет?! - Едно левче... Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката...

Вируса Ковид-19, хванал Чък Норис и се разболял тежко.

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис. - Кого търсиш? - Ойй, Коледо, мой Коледооо...

Само Чък Норис може да бъде камикадзе два пъти. Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис. Чък Норис реже нож с хляб. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, лукът плаче. Само Чък Норис не обича Реймънд. Само Чък Норис получава това, което е на картинката на менюто в Макдоналдс. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст! Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара. Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис. Дядо Коледа наистина е съществувал... до деня в който забравил подаръка на Чък Норис. Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго. Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис. Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме Коледа на тази дата. Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои. Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър. Чък Норис е изобретил водата. Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути. Чък Норис загубил девствеността си преди баща си. Бог дал... Чък Норис взел...

Точно като вашето сърце, Чък Норис не спира да бие...

Инвалидите, на чието място е паркирал Чък Норис, оздравяват!

Чък Норис често дарява кръв на Червения кръст. Само, че никога не от неговата.

Чък Норис: - Ще стана призори. Слънцето изгряло в 11:30.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата - Тъмната, Светлата и Чък Норис.

Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора, които не са харесали филмите на Чък Норис.

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Веднъж Чък Норис изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис и аз.

• Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

• Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да мигне.

• Основният износ на Чък Норис е болка.

Чък Норис може да си задържи дъха девет години.

• Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".

• От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

• Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.