Адски смешни вицове - Аптекари

– Господин аптекар, косата ми окапва! Ще ми препоръчате ли нещо против оплешивяване?
– Вижте, много сте ми симпатичен, затова ще бъда напълно откровен с Вас! Всички тия препарати, дето ги рекламират заинтересованите производители са въздух под налягане!
– Значи, няма никаква надежда отново да развявам буен перчем?
– Има един народен лек. Там, където мъжът няма косми – трябва да се полее обилно с женски любовни сокове!
– Интересен съвет, господин аптекар? Но как да Ви се доверя за него? Та – главата Ви е плешива като билярдна топка!
– А случайно да забелязвате дългата ми буйна брада?

Плешив мъж влиза в аптека и пита фармацевта:
– Извинете, но да имате нещо за възстановяване на косата?
– Ооо, да! Разбира се. Ето този флакон е най–ефективното средство!
– Сигурни ли сте? – пита клиента недоверчиво.
– Абсолютно. Виждате ли онзи човек с мустаците на касата?
– Да.
– Ами това е жена ми. Само веднъж се опита да отвори един такъв флакон със зъби… и ѝ израснаха мустаците.

Баща и син влизат в аптека. Синът вижда на витрината презервативи и пита бащата си:
– Тате, защо в тези опаковки има по три презерватива?
– Тези, синко, ще използваш докато ходиш на училище... Два за в събота... и един за в неделя!
– Тате, а тези защо са по шест?
– Тези ще ги използваш, докато си в университета....Един за в петък... два за в събота... и три за в неделя!
– А в тази опаковка има дванадесет... Защо?
– Синко, тях ще ги използваш, когато се ожениш... Един за януари... един за февруари…

Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата:
– Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива?
– Тези, синко ще използваш, докато си в училище. Два за събота и един за неделя!
– А тези, защо са по шест, бе тате?
– Тези ще ги използваш, докато си в университета. Един за петък, два за събота и
три за неделя!
– А в тази опаковка има по дванайсе. Защо?
– Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари, един за март...

Един дядо много пиел. Той често карал снаха си да ходи в аптеката за спирт. Веднъж тя се ядосала и решила да го отрови. Взела от аптеката солна киселина и дала на дядото да пие. Той пил и заспал. На сутринта снахата се надявала, че свекърът й е умрял. Старецът обаче бил жив и здрав и й заръчал:
– Снахо, довечера да ми вземеш пак от онова, дето снощи ми даде. Много е силно и хубаво. Има само един недостатък, че като пръдна, гащите ми изгарят.

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
– Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! – реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо – да не го помисли за прост – и с прибирането вкъщи виква от вратата:
– Жена, имаме ли анус вкъщи?
– Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй – анус. Чеше се Петров на вратата и вика:
– Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.
Тръгнал завалията по етажите – кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл:
– Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.
Звъни милиционера, отваря пенсията:
– Началник – ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор?
Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл:
– Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте – взимате, а не връщате!

Една мутра влиза в аптека:
– Дайте ми няколко туби вазелин!
След малко се връща пак:
– Дайте ми няколко туби вазелин!
И така няколко пъти, на аптекарката и станало интересно и го питала за какво му е толкова много вазелин, а той и казал:
– Ела навън!
– Чакай бе човек, това не е да си мажеш колата! А той:
– А–а–а шефа каза, че ако я ударя още веднъж ще ми я навре в гъза!

Мутра го мъчат болки в бъбреците. Толкова била силна и постоянна болката, че той не можел даже да говори. Шефът му го посъветвал да отиде на лекар. Отива мутрата на лекар и лекарят му изписва свещички.
– Отиваш, младежо, в аптеката, взимаш свещичките и си ги поставяш в ануса. Гарантирам ти, че след 4–5 ще почувстваш голямо облекчение и болката ще изчезне.
Отива мутрата в аптеката, купува си свещичките и се прибира доволен в къщи. Решил веднага да започне лечението, но внезапно се сетил, че няма анус.
– Какво е това анус – попитал той жена си – от къде да го намеря? Казвай, че много ме боли, направо не се изтрайва вече..
– Не знам бе, скъпи – отвърнала жена му – иди попитай шефа, той ти каза за лекаря, той ще знае какво е анус и откъде да го намериш.
Отива мутрата при шефа си и вече примижавайки от болка го пита:
– Абе, шефе, докторчето, при което ме прати излезе свестен, изписа ми ей тия свещички да си ги пъхам в ануса, обаче имам един проблем – какво е това анус и къде да го намеря?
– Абе ти си бил много тъп – казал му леко изнервен шефа – защо като си купува свещичките не си купи и анус? Я бягай бързо до аптеката и си купи!
Мутрата вече пренебрегнал болките в бъбреците и се запътил към аптеката.
Влязъл той ядосан и креснал на аптекарката:
– Абе, госпожо, вие защо като ми продадохте тези свещички, не ми продадохте и анус за тях? А? Аз сега в гъза си ли да ги пъхам???

Чисто нов, леко ударен джип спира пред аптека. От него излиза мутра, оглежда внимателно джипа и пита аптекарката:
– С колко тубички вазелин разполагате?
Аптекарката влязла в склада, преброила и казала:
– Има около 200 тубички.
– Дайте ми ги всичките – казал мутрата
– Извинете, полюбопитствала аптекарката, за какво Ви е толкова вазелин?
– Ох, ох, как да ти кажа – шефа каза: "Ай си ми чукнал джипа, ай съм ти го наврял в гъ*а..."

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам – в аптеката:
– Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса?
– реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
– Жена, имаме ли анус вкъщи?
– Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй – анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде – греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
– Началник, ти баща, ти майка! Абе анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го полковникът и язвително рекъл:
– Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте – вземате, а не връщате.

Шефа на полицията чул, че гумите на автомобилите се лепят много лесно с презерватив. Пратил той старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза старшината в аптеката и казва:
– Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5–то районно.
Отзад опашката започва да коментира...
Младо момиче:
– Ех, то полицията наистина се е променила...
Дядката зад нея:
– Едно време биеха, сега ще ни е*ът!
Бабата зад него:
– Ама наред ли ще карат или пак ще има 'наши' и 'ваши'?...