Смешки за Имоти

Защо атакистите си купуват гаечни ключове?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще правят ремонт на правителството.

Защо атакистите се обаждат на телефон 150?
За да спасят реакторите на АЕЦ "Козлодуй".

Защо атакистите си купуват стълби?
За да свалят новините на турски език от държавната телевизия БНТ.

Защо атакистите купуват апартаменти в Пловдив?
Защото Волен Сидеров им обещал Турция да им компенсира тракийските имоти.

Защо атакистите купуват походни легла?
Защото чули, че Волен Сидеров щял да настани 2 милиона българи у тях.

Защо атакистите не правят деца?
Защото Волен Сидеров им казал, че за важните въпроси трябва да провеждат референдум.

Защо атакистите не искат да членуват в Нато?
За да не плащат членски внос.

Защо атакистите си пазят конституциите от ДПС?
Защото Волен Сидеров им казал, че ДПС е противоконституционна.

Защо атакистите носят торби с вар?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще възстановяват държавността.

Защо атакистите се учат да въртят обръч?
За да са готови да лобират пред кръгове в Евроструктурите.

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км. от Париж, пада се някъде около Каспичан!

Нощ в София. Тишина. Единствено се чува, как растат цените на недвижимите имоти.

Цените в Студентски град на имотите вече не са на квадрат, а на грам!

Българинът има последен модел смартфон, ходи по кръчми, има имоти, кара скъп автомобил, а не може да си купи един дезодорант против изпотяване...

Парламентарната комисия за борба с корупцията се е саморазпуснала след като е трябвало да разследва имотите на Доган...

Не мога да разбера защо само мрънкате! Къпете се в кокаин, имотите са на безценица, корупция няма, а папата Ви идва на крака...

Глупави шеги на пилота:
– Ако пътувате с малко дете, помогнете му да си сложи кислородната маска. – Ако пътувате с няколко малки деца, сега е момента да решите кое ви е любимото.

Разговор между приятели:
– Какво стана, продадохте ли си апартамента?
– Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имота, който търсим!

– Кажи, как да си върна любимото момиче?
– Прошепни й на ушето, като тайна, че в леглото е много по–добра, отколкото нейната приятелка.

Непреодолима потребност при мъжа – да огледа дупето на цветарката, докато тя опакова букета за любимото му момиче...

Първият симптом на коронавирус – непреодолимото желание да си купите тоалетна хартия.

– Земя, говори Господ. Искам всички хора да напуснете до края на месеца. Имам клиент, който се интересува от имота.

Заплатата ми е толкова малка, че се налага да купувам само най–необходимото – за мезе вече няма пари.

– ГОСПОДИН ДЕПУТАТ, ТОЛКОВА ИМОТИ ИМАТЕ, ЯХТА, КОЛИ – ОТ КЪДЕ ТОЛКОВА ПАРИ?
– АМИ, ЗАРАБОТИЛ СЪМ СИ ГИ, БЕ!
– АМА, ХОРАТА ТВЪРДЯТ, ЧЕ ТОВА СА КРАДЕНИ ПАРИ ОТ НАРОДА?!
– ЕЙ, ГЛУПОСТИ – ЧЕ ОТ КЪДЕ У НАРОДА ТОЛКОВА ПАРИ?

С помощта на правилно подбрани антидепресанти може лесно да се преживее всяка криза.
Списък на антидепресантите: пари, имоти, злато...

Най–любимото определение за големина на цица:
– Като на малоумен 5–то класник главата!

Шепот в киното:
– Скъпи, защо си толкова студен днес?
– Тихо, всичко е наред. Хванала си ескимото.

Любимото ми женско име – Заплата!

Целувката е като при недвижимите имоти. Най–важното нещо е местоположението!

Тази пролет се наблюдава необичайно голяма популация на имотни калинки в Борисовата градин(к)а...

– Кое е любимото парче на всеки перничанин?
– Парче винкел!

Когато съм в прекалено добро настроение, разглеждам цените на имотите...

Нищо не увеличава така центъра на града така, както обявите за продажби на имоти.

– Кое е любимото ви печатно издание?
– Парите.

"Имай търпение!" – любимото изречение на мързеливите хора.

Мисълта, че понасяме непоносимото, ни дава сили да продължим напред.

Аз съм за връщането на всички имоти на царя!
Аз съм за концесията на автомагистрала Тракия!
Аз съм за пролетаризацията на Булгартабак!
Аз съм за оправянето ни за 800 дни.
Аз съм за НДСВ, вЕрвай те ми!

Един човек извикал банката да почисти снега пред дома му, понеже докато не изплати вноските си по кредита, тя е собственик на имота.

На нашенеца, като си паркираш колата на любимото му място пред блока, все едно си му легнал на спалнята до жената.

– Защо нашите политици си пращат децата да учат в чужбина, държат си парите там, купуват имоти там, а самите те живеят тук?
– Защото там няма българско правосъдие!

Проклятие към политик:
– Дано живееш така, както си написал в имотната си декларация!

Бойко Борисов:
– Казах ви вече, че резултатите от проверката на имотите на Цветанов ще са готови следващата седмица, а вие все ме питате тази за седмица.

Кое е любимото питие на Осама Бин Ладен?
–Double Manhattan.

Питат новоизлюпен новобогаташ:
– Добре бе, не си знаеш парите, имоти имаш колкото искаш, колите вече им изгуби бройката, дори тоалетната ти чиния е златна, кажи ми тогава защо вместо тоалетна хартия имаш вестници?
– К'во да правя бе, носталгия...

– Как ще обясните, че в данъчната си декларация не сте вписали 17 недвижими имота?
– Скромност!

– Как ще обясните това, че в данъчната си декларация не сте посочили 15 имота зад граница?
– От скромност!

Обаждане в имотна агенция:
– Здравейте, търся да наема спешно квартира с едно момиче. Да е ново строителство или сред добър ремонт, с мебели в района на "Плиска". Парите не са проблем.
– Много добре, можем да ви предложим няколко подходящи варианта. Само едно уточнените, момичето ваше ли е или трябва да е наше?

– А какво е любимото меню на всеки съвременен чорбар?
Отговор:
– Хамбургер с 4 чешки бири!

– Защо жените пръцкат толкова рядко?
– Не могат да си държат устата дълго затворена, за да създадат необходимото налягане.

Мъдър е този, който знае не много, а необходимото.
Есхил

– Защо мъжете пускат газове повече от жените?
– Защото жените не могат да
замълчат достатъчно дълго, за да създадат необходимото налягане.

Обява в сайт за недвижими имоти:
"Продавам балкон"...