Адски смешни вицове - Бай Ганьо

Американецът, руснакът и бай Ганьо се разхождали, но изведнъж ги пресрещнал дявола и им казал:
– Ако утре не ми донесете по едно оръжие, ще ви убия и тримата.
На следващия ден американецът донесъл пушка, а бай Ганьо пистолет. Дяволът им казал:
– Я сега си ги наврете отзад!
Американецът го направил и заплакал. Бай Ганьо също го направил и през сълзи се смеел. Дяволът го попитал защо се смее, а той отвърнал:
– Руснакът идва с катюша!!!

Американецът, французинът и Бай Ганьо попаднали на остров с канибали. Вождът на племето дошъл при тях и им казал:
– "Ние сме канибали, но въпреки това сме цивилизовани. Яденето на хора вече не е на мода, но за сметка на това ще ви еем и всички ще ви се изредим, ако не ни покажете нещо, което не сме виждали".
Пръв се престрашил американецът. Вождът му дава две мраморни топчета и му казва:
– "Искам с тези две топчета да направиш нещо, което не сме виждали"!
Американецът рекъл:
– "Аз се занимавам с йога и мога да правя невероятни неща".
Започнал да гълта, плюе, да си вади през носа, гъза и отвсякъде въпросните топчета. Вождът се доближил до него потупал го по гърба и го завел в една колиба, където стар йога медитирал на една педя над земята.
Набали американецът, дошъл ред на французина. Той казал:
– "Ние французите сме весела нация и обичаме цирка. Самият аз работя в цирк".
Започнал да показва най–различни жонглиращи номера с двете топчета. Пак дошъл вождът при него, потупал го по гърба и го завел в друга шатра. Там имало десетки телевизори със сателитни програми и на някои от тях вървели циркови представленя. И това канибалите го били виждали. Нямало как – изредили се и на французина.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той получил двете топчета и се помолил на вожда:
– "Може ли да ме оставите насаме за 5 минути да си помисля какво мога да направя"?
Вождът се съгласил и му казал:
– "Добре, но ще ти пратим някой да те наблюдава, нищо, че сме на остров".
Заминал Бай Ганьо с пазача си настрани. Обаче не минали и 5 минути, когато пазачът на Бай Ганьо се завърнал тичешком и запъхтян и рекъл:
– "Вожде! Вожде, голямо чудо стана, такова нещо не си виждал".
– "Какво бе?" – рекъл вождът.
– "Вожде, не, такова нещо не си виждал изобщо, нещо невероятно..."
– "Изплюй камъчето, какво стана" – рекъл леко изнервено вождът.
– "Какво стана, какво стана. Ами докато седеше и си мислеше, какво да прави с двете топчета, едното го счупи, а другото го изгуби".

Бай Ганьо, турчин и германец отишли на ресторант и яли боб. Припърдяло им се.
– Азэ се казвам Юсуфффффффффффффффффффффф... – казал турчинът.
– Аз се казвам Хансссссссссссссссссссссссссссссссссссс... – казал германецът.
– Аз се казвам Григорррррррррррррррррррррррррррррр... И имам 1 моторрррррррррррррррррррррр... Имам един дворрррррррррррррррр... И в тоя дворррррррррррр.... с моя моторрррррррррррррр.... правя РРРРР..... РРРРР....... РРРРРРРРРРР.......

Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
– Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
– Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... примрерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
– Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и беше... негъра къса жена му от ебне, а тя пощуря от възбуда. И по едно време се разкерщя Бай Ганьо:
– Виждаш ли бе негър смотан как се маха, да ти еем майката.

Американеца, французина и Бай Ганьо катастрофирали и паднали на един остров.
Долу ги пресрешнал главатаря на племе канибали и им казал:
Гледам ви съвременни хора сте, млади, здрави и умни, че ще ви ядем, ще ви ядем, ама ще ви дам шанс да се спасите, ще ми зададете по една гатанка, ако я отгатна – в казана, ако ли НЕ, ви пускам.
Американеца:
– 100 хя едно въже??? Що е то?
– Елементарно – отговорил канибала – 100 мъже дърпат кораб.
И американеца в казана.
Французина:
– 100 въжета 1 хй?
Почесъл се канибала и казал:
– Елементарно – парашутист.
Дошъл ред на Баи Ганьо и казал:
– Девет крила, пет хя? Що е то?
Мислел, мислел канибала 3 дни и 3 нощи и накрая казал:
– ОК предавам се и те пускам да си ходиш, но преди това ще ми кажеш отговора!
– Елементарно – казал Бай Ганьо – Деветокрил петохйник!!!!!!!

Бай Ганьо руснака дошъл на гости на българина.И нашия бай Ганьо го извел на разходка.
По пътя видели светулка и бай Ганьо руснака попитал:
–Что ета?
А българина му отговорил:
–Ета гадинка с електрическая газинка!!!

Провеждало се международно състезание за най–продължително псуване.
Пръв бил американецът. Откарал час и половина.
След него излязъл руснака – два часа!
Дошъл ред на сърбина. Представил се достойно – три часа.
Последен бил бай Ганьо.
Но тук се случило нещо неочаквано. Докато излизал на сцената, нашият човек се спънал в един кабел и се пльоснал по лице. Надигнал се на лакът с ядосана физиономия. И като почнал: на майка, на леля, на стринка, на вуйна, на трета братовчедка... Продължил седем часа и петдесет и девет минути. Най–после – малко се успокоил. Изправил се напълно. Изтупал си с ръка панталоните. Пригладил си перчема. Приближил се до микрофона. И попитал:
– Какво става? Да започвам ли вече?

Бай Ганьо, Турчина и Американеца били пред една пещера. Казали им, че има вътре един крокодил и че никой не можел да изкара повече от 1 мин вътре. Първи влязал Американеца. Стоял тои 35 сек, чуват се вътре викове, стонове, излиза той разпокъсан и с много, ама много тънък писклив глас (като на педал) вика:
– Мамицата му ша иба на тоя крокодил изяде ми топките.
Втори влиза Турчинът, той изкарал 59 сек, обаче пак се повторила случката излиза той и с много ама много писклив глас вика:
– Мамицата му шибан крокодил и мойте топки отидоха.
Влиза Бай Ганьо. Стоял, стоял – не се знае колко е стоял ама много било. Излиза той доволен и нищо не казва. Питат го:
– Кво стана бре, Кво стана?
И изведнъж от пещерата се чува един писклив глас:
– Мамицата ти аз да е*а Бай Ганьо.

Един ден Бай Ганьо и неговите приятели решават да се явят на конкурс: Кой има най–много косми. Отишъл Пенчо съвсем малко на веждата. Отива Иван 10 в носа. Отива Бай Ганьо и му казват:
– Ари бе събличай се! А той отговаря:
– Пффффф ми че аз вече съм гол!!!

Племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо. Вождът им казал:
– Преди да Ви изядем, ще Ви дам шанс за спасение. Ето ви тези три малки топки. Който от вас ми покаже нещо, което никога не съм виждал – ще го освободя незабавно!
Американецът откъснал един клон. И започнал да подмята топките във въздуха и да ги удря с клона. Главатарят на туземците махнал с досада:
– Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът поставил две топки на земята. И почнал да търкаля третата към тях.
Тарторът на канибалите подбелил очи:
– Да, ясно! Това е петанка!
Влизай в казана!
Бай Ганьо загубил ума и дума от страх. В продължение на минутка–две въртял топките в ръцете си без никаква представа какво точно прави!
В един момент, вождът му възкликнал с възхищение:
– Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно... Ужким изобщо не те изпускахме от поглед... Е, как успя да загубиш двете топки и третата да я спукаш – идея си нямам!

Бай Ганьо на парижката гара. Доеало му се, но нямал пари за просттутка и си взел гей. Почнали, а по едно време геят изохкал:
– Ох, сърцето!
– Аа, сърцето го минахме, ти сега капата дръж!

Бай Ганьо отишал на куви, но едно ебне е било 10 лева обаче в джоба на Бай Ганьо имало само 5 лева и ужасно много е загорял и казал на кувата.
– Имам само 5 лева ще ти го надъна само до половината.
Кувата се учудила и казала:
– Добре, Бай Ганьо.
Обаче Бай Ганьо го вкарал до дъно и ку*вата подскочила и казала.
– Абе Бай Ганьо нали само до половината бе!
Бай Ганьо отговорил:
– Да де аз платих за ВТОРАТА ПОЛОВИНА...

Бай Ганьо лежи на плажа на Слънчев бряг, космат, с черни гащи на гъза. Минава един фотограф с една маймуна. Нашият пита:
– Тва.. с маймуната.. кво струва?
Фотографът го гледа, замисля се и иска уточнение:
– Да се снимаш с нея ли, или искаш да я еб*ш? Няма проблем, ще се разберем.