Адски смешни вицове - София

Омъжена софиянка отива сама на море в Бургас. Запознава се там с един бизнесмен и то любов, то с*кс... Връща се в София и още на 5–тия ден получава телеграма: "Леля ти умря. Погребението – утре в Бургас."
Мъжът се чудил, чудил – не е чувал за такава леля, ама пуснал жена си, но заедно със свекървата. Слизат двете на бургаската гара и ги чакат два мерцедеса – в единия мадамата, във вторият свекървата.
Минават три дни и двата мерцедеса ги откарват обратно на гарата.
Двете гузно се гледат в купето на влака и мълчат. По едно време мадамата пита:
– Мамче, а сега какво ще говорим в къщи?
– Аз не знам какво ти ще говориш, ама давай да дойдем пак и за 9–тия и 40–тия ден!

От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
– Пешо, починала е майката на най–добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!
– Що да не идеш? – рекъл Пешо
– Ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави! Пена писала на гларуса – "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки. Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва и и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
– Мамо, а сега какво...
– За теб – не знам, дъще, но аз за деветини и за 40 съм тук!

Прогнозата за времето:
– Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация–София.

– Чу ли, че пак ще има промени в Топлофикация–София?
– Те поне да се сетят да спрат парното в тази жега...

"Ако имаш 2 ризи, ние ще ти ги вземем!" – Топлофикация София

Подготвя се "Биг Брадър–4". В къщата ще бъдат затворени Бойко Борисов, Ахмед Доган, Румен Овчаров, Сергей Станишев, Георги Първанов, Владимир Кисьов, Любен Дилов, Стефан Софиянски, Иван Костов и др. Някои от мисиите:
– управлявай "Топлофикация"
– управлявай "Булгартабак"
– усвояване на средства от еврофондовете...
Очаквайте много смях, бой и емоции!

Беър Грилс и новите 10 епизода в България!
Епизод 1:
– Беър Грилс хваща такси от летището до центъра на София и спори с таксиджията за маршрута и размера на сметката.
Епизод 2:
– Беър Грилс тегли ипотечен кредит и го изплаща с минимална работна заплата.
Епизод 3:
– Беър Грилс купува кола на старо от автокъща в „Горубляне“ и оцелява няколко денонощия на опашката в столичния КАТ, докато я регистрира.
Епизод 4:
– Беър Грилс отива на дискотека в Перник.
Епизод 5:
– Беър Грилс се опитва да запише децата си на детска градина в София.
Епизод 5:
– На Беър Грилс му излиза изравнителната сметка за парно от „Топлофикация“.
Епизод 6:
– Беър Грилс се вози в трамвая без билет и спори за място с възрастен дядо, пътуващ с празни туби до минералния извор зад Министерски съвет.
Епизод 7:
– Беър Грилс казва на работодателя си, че иска пълни осигуровки.
Епизод 8:
– Беър Грилс пазарува на Женския пазар.
Епизод 9:
– Беър Грилс се разхожда сам в „Люлин“ 4 след полунощ.
Епизод 10:
– Беър Грилс пресича натоварен столичен булевард с полуизтрити пешеходни пътеки.

Напук на глобалното затопляне, Топлофикация–София отчита все по–дълги и сурови зими!

Градският прокурор на София Николай Кокинов си получава сметката за парното за декември 414лв за апартамент 68 кв. м и си мисли:
"Хм... даже и на мен ми е много. Я да назнача една проверка!"
Какво щеше да стане ако прокурорът не беше абонат на "Топлофикация"?

Обущарят ходел със скъсани обувки, шивачът със скъсан панталон, а новия шеф на "Топлофикация–София" (Наско Сметката) не си е плащал парното от април до ноември миналата година.

Пристига японец в София.
Посрещачите го питат:
– Трябва ли ви преводач?
– Не, не трябва! Аз има приятели българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! – гоpдо отвръща гостът. – Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) – в г*за!

Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
– Трябва ли ви преводач?
– Hе, не трябва! Аз зная десет хиляди бъльгарска дума! – гоpдо
отвръща гостът. – Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) – в гъжа!

Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г.стана голямо наводнение.Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата.От министерството ми се
обаждаха по телефона и ме караха да докладвам,на всеки 10 мин.
– До къде е водата?
– До глезените,Г–син Министър
– Спада или се покачва?
– Покачва се,вече е до коленете,Г–син Министър!
– Вече до къде е?
– До Под уя ни,Г–син Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни,но след това бе
преименувана на Подуяни.

Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат:
– Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят!
Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка:
– Документи моля!
Папата ги подава с усмивка и пита:
– Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото!
Полицаят се извинил и звъни на шефа:
– Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един!
– Иска ли им Документите?
– Само на Папата на другия не!
– Що?
– ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?

Бисери от времето на соца:
– "Другарят началник е зает с обедна почивка!"
– "Комсомолският член – пример за подражание!"
– "Другарю началник,
Моля да ми бъде разрешено да се оженя за три дни! Моля да не ми се отказва!"
– "Търся да гледам дете заедно с мъжа!"
– "Търсим кучегледач. Заплата 120 лева, плюс кучешки порцион!"
– "Граждани, следете за обществения ред! При нужда – вземайте мерки за неговото ликвидиране!"
Надпис в столова:
– "Яж лук, моркови и хрен и ще бъдеш като София Лорен!"
– "Ученици, в момента провеждам урок по гражданска отбрана! Я, малко по–сериозно! Ох... Добре – смейте се сега,смейте се! Ама утре, като падне атомната бомба – аз ще се смея!"
– "Грижата за свинете е грижа за самите нас!"
– "Драги летовници!
На нашия плаж разполагаме с фотограф и камила. На всички, които искат да се възползват от камилата, желаем – приятно прекарване!"

Мутра се прибира в София, след като е прибрал пари от длъжник. Карайки по магистралата се обажда на шефа:
– Шефе, взех мангизите и се прибирам.
– И внимавай, че преди малко съобщиха, че някакъв идиот карал в насрещното движение по магистралата.
– А, той да беше само един!

Из фейса:
– А бе колеги от къде да си взема винетка, извън държавата София?
– Ти луд ли си, Баце заради тебе пак да се кара на шефа на АПИ... Карай си така и си свиркай!

Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г. стана голямо наводнение. Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата. От министерството ми се обаждаха по телефона и ме караха да докладвам, на всеки 10 мин.
– До къде е водата?
– До глезените,г–н Министър.
– Спада или се покачва?
– Покачва се, вече е до коленете, г–н Министър!
– Вече до къде е?
– До Под уя ни, г–н Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни, но след това бе преименувана на Подуяни.

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
– Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
– Шефе, да знаеш кой спрях?
– Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
– Не бе шефе, много по–голям от него.
– Да не е министър–председателя или президента?
– Не, още по високо ниво.
– Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
– Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

РВД( Ръководство Въздушно Движение) летище София, осъмна със заварени входни врати, барикадиран асансьор и минирани прозорци. Храна и ободряващи напитки се доставят само по спуснато 30 м. въже.
Коментара на шефа им:
– "Предпазна мярка."
Не останал вече друг не посетен транспортен отрасъл от премиера.

Днес ме уволниха! Шефа влиза сутринта и казва:
– Отивам за 1 ден до София!
Аз:
– Кво ша праиш в София, гей–парада беше преди 2 дни!?