Адски смешни вицове - Учители

И така... дойде новата учебна година. И се почва пак:
– Ставай, ставай ти казвам за шести път. Снощи да не си зяпал филми до среднощ... Не тези чорапи, вземи си чисти! Тези си ги остави за ароматизатори. Тая раница сега ли се събира? Айде яж по–бързо, не лимкай като болно коте! Изми ли се вече? Айде, че закъсняваме! И внимавай какви ги вършиш в училище. Да не ми звъннат пак да те хвалят! За разнообразие виж там тия учители какво говорят. Да не питам пак "Кой ще ти подписва патките?" И да не си харчиш парите за боклуци. Ще ти спра джобните, момченце!!! И си вдигай ченето, когато зяпаш момичетата. А телефона да излиза на светло само когато АЗ ти звъня! Ясно!? И помни – Училището няма табела "Място, където можете да правите каквото си искате!" А мисли му, ако ми лъхнеш на цигари. Такъв ще ти отвъртя, че и Истамбулската конвенция няма да те отърве! Айде, чао сега и Умната!!!

До мениджмънта на Лукойл, Булгартабак и други, моля пазете в тайна заплатите на чистачките ви, за да не се травмира психиката на учителите.

Резултати от проведена анкета сред учителите с въпрос:
"За какво мечтаете?"
Над 85 процента са отговорили:
"За заплата на ватман в София".

– Кога ще се оправят заплатите на учителите?
– Като върнат матурите.

Упрекнали шофьорите в градския транспорт на София, че искат три пъти повече пари от учителите. Шофьорите отговорили:
– Ние не сме толкова умни, че да успеем да живеем нормално с триста лева на месец!

Само за последната година поне десет пъти в парламента не е имало кворум и са се отлагали заседания заради липсата на мнозинството от депутатите, а сега че един ден шофьорите няма да работят и толкова шум...

Учителите се запазват млади значително по–дълго, защото пият млада кръв.

Меко казано децата не са във възторг, че ваканцията свърши ще трябва да ходят девет месеца на училище и да учат. Техните родители си знаят, колко ще им струва ходенето на училището, да помагат за домашните, да ходят да се "червят" по родителски срещи.
Учителите пък "безумно" се радват на заплатите си, изхабените нерви от обучението на някакви пубертети.
Правителство и общини – въобще не им се занимава пък...
Въпрос: Тогава какъв празник е "15–ти септември"?

Срещат се на онзи свят двама учители.
– Най–после да може да си отдъхнем от тези шантави ученици. Тук е толкова спокойно!
– Наистина. И при това не сме в рая!

Младите учители не умеят да работят. Затова пък възрастните умеят да не работят.

– Мамо, а защо са им на учителите цветя за 15–ти септември?
– За да мислят, че имат празник.

Как учителите псували по правителството:
"Да ви го надиференцирам!"

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:
– Положението е трудно, нямаме пари!
– Няма страшно, и така ще ви приема.

Министър Даниел Вълчев каза, че загрижеността личи по–добре по делата, отколкото по думите и... не дойде на срещата с учителите.

При тези заплати на учителите даже е чудно, че децата се научават да четат.

Парадокс:
Учителите една седмица вече стачкуват, а това по никакъв начин не се отразява на "работата на експертите" в МОН.

"Сървайвър" а учителите

четвъртфинал:
Всички са учители по математика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Имат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем.
Няколко от участниците са декласирани, че са писали шестици срещу материално стимулиране.

полуфинал:
Всички са учители по английски в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Няколко от участничките са декласирани, защото е имало съмнения, че са се издържали като компаньонки, а някои от участниците са напуснали работа и са станали таксиметрови шофьори или ватмани. Един е имал проблеми с психиката и е арестуван, докато се опитвал да посети министър Даниел Вълчев... въоръжен с голям кухненски нож.

финал:
Всички са учители по физика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Печели този, който си намери семейна половинка и създаде семейство с две деца и ги издържа...

Новини: "Сайтът на НСИ публикува списък с професиите с най–много стресови ситуации, които водят до депресия. На първо място това е застрахователният бизнес, следван от управление на човешките ресурси и мрежовия маркетинг."
Коментари:
– А какво да кажем за миньорите, леярите, пожарникарите, учителите?
– Те нямат време да са депресирани, все пак са заети хора.

Грешките на лекарите лежат на гробищата, а грешките на учителите заседават в парламента.

Едно дете син на италиански емигранти в Америка се прибрало в къщи и реве.
– Що ревеш бе, Джовани? – попитала го майка му.
– Мамо, мамо, в училище всички ме обиждат. Като се почне от децата и се стигне до учителите и директора. Всички ме обиждат и ме наричат мафиозо! – продължило да реве детето.
– Спокойно, утре ще отида в училището и ще се разбера с тоя директор. – отговорила майката.
– Наистина ли мамо? – зарадвал се Джовани.
– Наистина.
– И мамо. Искам да те помоля нещо. Нали ще го направиш да изглежда като нещастен случай?

Едно момченце много обичало да затапва хората. Положението се усложнило дотолкова, че разтревожени да не пострада от някого, родителите му решили да го изпратят на село при баба и дядо, където имало по–малко жители. Тъй като било делничен ден, те наели такси, дали на шофьора адреса, на който да го закара, и изрично го предупредили по Никакъв начин да не го заговаря!
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
– Как е – всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
– Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти – и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери – и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
– Малък, ами ако майката ти беше кува, а баща ти педерат, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
– Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!

Бисери на учители и ученици:
– Вие сте еб*ти нещастниците.. няма нито един пълен отличник!
– Тя Гери пак е спала на пирони.
– Мисъл тече в главата ми.
– Пак ще седна тука, ако щът и на баба ми да се обадят!
– И щи кажа тая пияна къде да си я завреш..
– Какво е can? – Кен ли.. кен е мъжа на барби?!
– Ах как мии дойдее, батеее! – Кое ти дойде?
– Ама госпожоо.. защо мойто компютърче няма ръчички?
– Ами най–добрият приятел на човека е.. мама, някакво магаре и самата аз.. ааа да и кучката защото женската кучка ражда дървени кученца.. /Цура/
– Столицата на Южноафриканската република е.. Македония!
– Езерото Байкал се намира в Италия.